Вторник вышел непростым.

У меня дел было, как у коня, который тащил плуг по высохшим гектарам Ставропольского края. Дарина тоже пришла с работы вся измученная и голодная.

За всеми дневными страданиями я не успел ни позавтракать, ни пообедать. Еще и заболел как назло. В животе бурчало, словно там поселился цербер, готовый истребить все живое в любом периметре ради возможности, хотя бы 10 минут поковыряться в тарелке, ни на что не отвлекаясь.

В тот вечер я решил заказать хавчик в Glovo – это сервис типа вашей «Яндекс Еды». Не слишком увлекаемся едой из доставки, но в тот день пришла зарплата, поэтому было как-то похуй.

С голодухи мы с Дариной выбрали еды на сумму, сопоставимую с личным посещением неплохого ресторана. Получилось на 46005 тенге (7700 на рубли). Я еще спизданул, оформляя заказ: «Ну вот, на рекордную сумму пожрем в Glovo».

После таких слов не могло произойти ничего хорошего. Ничего хорошего и не произошло. Бабки списались, а заказ не оформился.

Добрый вечер.

Мы переглядывались с Дариной, злые и голодные. Какого хуя, блять? Накатали три обращения в поддержку Glovo – а в ответ ни здрасьте, ни до свидания.

У меня и раньше бывали шероховатости с заказами в этом сервисе, но нечасто. Все недоразумения решались быстро и в мою пользу. Самое памятное – это когда курьер взял деньги, но не указал у себя, что получил их. Соответственно, я пожрал (спасибо большое), но на мне повис долг, так как по приложению мой заказ оставался неоплаченным. Написал в поддержку Glovo: курьера моментально схватили за яйца, а долг с меня списали.

Но в этот раз поддержка Glovo не реагировала. Дарина в отзывах на их головной офис прочитала, что в приложении произошел сбой – и не я один заплатил за воздух. Но от этого становилось не сильно легче. От того, что мы час пропсиховали, голод только усилился.

Махнули рукой на Glovo и пошли в «Яндекс Еду». Пока ждали заказ, гадали, что на этот раз может пойти не так. Ведь вечер уже казался проклятым.

И ведь пошло! Когда в заказе появилось имя курьера, мы с Дариной конкретно присели на очко. Заказ вызвалась доставить Гульмира!

Предвкушая встречу с майором Гуми, мы строили теории. Самая безумная гласила, что Гуми и заварила в этот вечер всю кашу (извините, до сих пор все мысли о еде), чтобы жестоко меня покарать. Такой коварный план майора Гуми вызывал одновременно и восхищение, и панику.

Как два долбоеба, мы с Дариной кинулись открывать дверь, чтобы посмотреть, та или не та Гуми приволокла нам хрючево.

Оказалось, не та.

Мы выдохнули, пожрали, и жизнь пошла своим чередом.

У кого-нибудь бывало свидание под присмотром? Если нет, не расстраивайтесь: это не то, что сулит бесценный жизненный опыт. Ну а я все попробовал за вас.

Году так в 2011-м я уже пару лет тусил в Ижевске в попытках как-нибудь выжить. И были у меня корешки, у которых я кутил на свадьбе за год до этого.

В один самый обыкновенный день ребята позвали меня прогуляться. Я согласился, ведь мы порой и правда шатались по Ижевску втроем. Но чуть позже я понял, что впереди не совсем обычная прогулка.

Где-то за день до уик-энда жена моего друга вдруг начала спрашивать у меня, кто я по гороскопу. Я немножечко ошалел, но ответил на этот и подобные вопросики. Они оказались неспроста: с нами на субботний променад шла подруга молодой семьи по имени Елена.

«Люди не читают рекламу. Они читают то, что им интересно. Иногда это оказывается рекламой», – приговаривал как-то мой старый кореш Говард Люк Госседж.

В том, как Лену впихнули в субботнюю прогулку, продакт-плейсмент считывался наотличненько. Подвох ощущался невооруженным взглядом. Вряд ли бабе, которая выходила с нами просто так подышать воздухом, был важен мой астрологический портрет.

«Это какое-то ебаное сводничество», – подумал я, пару лет ходивший бобылем. Решил, что знакомая чета испытывала сострадание, и потому решила помочь мне с пристраиванием пиструнчика в надежное место. Само по себе это звучало унизительно – как будто я без посторонней помощи не мог намутить себе свидание. С другой стороны, похожего опыта встреч с бабами у меня еще не было. Так что не стал сливаться.

И вот мы встретились. Интуиция не подвела: это было свидание. Свидание под присмотром молодых супругов, чтобы я ни в коем случае не обидел их незамужнюю и, вероятно, весьма ранимую подружку своей деревенской грубостью.

Супруги молчали, словно подталкивая: ну давайте пиздите, мы здесь просто модераторы. А я посмотрел на Лену и понял, что заводить разговор – значит, отнимать время у всех четверых.

Лена оказалась выше меня на две головы. Я – карлик с ростом 166 с большим трудом разглядел, как выглядела Лена, так как в то время плохо видел на дальние расстояния. И, честное слово, лучше бы я не разглядывал Лену. Здесь даже не вставишь шутку, что Лена была страшная, как моя жизнь, потому что моя жизнь даже в самые стремные отрезки не была такой страшной.

Подбородок Лены больше напоминал прибрежный булыжник, о который в шторм разбивались драккары викингов. Ее глаза были выпучены так, словно Паша Техник завещал ей свою аптечку. Скулы Лены торчали как два величественных Кургана, под которыми погребены армии Чингисхана и Батыя.

Короче, если сказать помягче, дама оказалась не в моем вкусе.

Иногда я что-то говорил Лене, пытаясь прервать гнетущую тишину, но в космосе, где располагалась ее кабина, – царил вакуум, а потому звуки туда не долетали. Большую часть нашей недолгой прогулки я молчал, втихаря прикидывая, как оттуда съебаться, никого не обидев.

Даже не вспомню, под каким предлогом я свалил. Зато в памяти отпечаталось облегчение, с которым я это сделал.

Сейчас я уже проанализировал, что это было. Креатив и медиастратегия моих корешей, пытавшихся пристроить подружку, шли вразнобой. Как поженить одно с другим, лучше всех знает гуру маркетинга и мой хороший друг Владимир. Наконец-то он завел свой канал, который я свирепо рекомендую: https://www.tgoop.com/donotkillbill

Сегодня я выдохнул с облегчением, что это не Владимир впаривал мне Лену. Иначе я давно женился бы на ней и присылал в Белград благодарственные открытки каждое Рождество.

Ну и самое главное, на что я обратил внимание: это Лене искали мужичка, а не мне – девочку. Если бы так вышло, что я запал на Лену, но показался ей деревенским отребьем, мои друзья помогли бы Лене в моем отфутболивании.

Чувствовать себя товаром на выставке – гнусное ощущение. Правда, мне тогда этого не хватило, и я попробовал еще раз. Но об этом уже писал.

В декабре прошлого года мы шли по улице Бориса Ельцина в Екатеринбурге. Вдруг Дарина наклонилась и подобрала что-то из снежной каши. Это была конфетка с красным фантиком.

Дарина – бурундук: формировать запасы – ее стиль. Подбирать с пола конфеты – немного странно даже для Дарины, но я не ворчал, убедившись, что из конфетки не торчали никакие провода. Вероятно, Дарина хотела показать какой-то перфоманс с этой конфеткой. Но быстро передумала, потому что было очень холодно.

К несчастью для Дарины, мусорок для этой конфетки поблизости не обнаружилось. Бедняжка тащила конфетку в руках без варежек несколько сот метров. Задубев, Дарина поместила конфетку с красным фантиком в боковой карман рюкзака в надежде хоть так донести ее до мусорки.

Потом мы обожрались в ресторане «Корова», прыгнули в самолет и улетели в Ижевск.

Смотрели сериалы, ходили в кино, знакомились с удмуртской кухней в местных ресторанчиках. Перед новогодней ночью мы выбрались на Центральную площадь, где зырили на ледяные скульптуры. Дарина чуть не подралась с моей дочерью, чтобы сфоткаться с надписью «Я ♥️ Ижевск» и не околеть в очереди на постамент.

В деревне мы играли с Шобочкой и жили в хостеле с дальнобойщиками, которые каждый час пополняли общую мусорку опустевшими водочными фанфуриками. Конечно, мы порыбачили – ходили по замерзшей Каме и снова играли с Шобочкой.

В Москве – на финише каникул – мы пялились на Кремль, возле Мавзолея Дарина слушала мои свирепые слова о большевиках. Мы целиком прошли всю Тверскую, мысленно настраиваясь на возвращение в рабочий ритм.

По возвращении в Алматы нас и правда закрутило. Дарина яростно пахала на работе, не отказываясь от дополнительных смен. Параллельно она обучалась веб-дизайну – и уже сделала несколько симпатичных сайтов, за которые ей респектовали преподы. А еще Дарина стала звездочкой соцсети Threads.

У меня тоже год начался бурно. Затеял множество реформ на работе, а если оставалось какое-то свободное время, то тратил его на постики в своих телеграм-каналах, включая платный.

Вихрь дел и событий был настолько суров, что нам редко удавалось куда-то выбираться. Были на спектакле, с нашими любимыми друзьями ходили на стендап и выставку, разок выбрались к ним в гости, где я обхуярился винишком и показал несколько изысканных перфомансов, после которых в гости нас уже не звали. Потом я примазался к очень сильной команде по футбольным квизам – теперь чисто технически я титулованный квизоёб с чемпионским опытом.

Короче, мы с Дариной нихера не успевали, могли даже квартиру не пылесосить больше недели. Так было и в апреле, когда мы поняли – засрались.

И вот в процессе уборки Дарина нашла свой рюкзак, пылившийся в шкафу после поездки в Россию. В боковом кармане что-то выпирало: оказалось, это конфетка из Ебурга, которую Дарина так и не выкинула.

В общем, конфетка с красным фантиком намотала с нами за три перелета 4525 километров. Сколько мы с ней проездили в такси до отелей и квартир – хуй его знает.

Я предложил Дарине разыграть конфетку-путешественницу среди подписчиков. Но мы решили, что такой розыгрыш – кринж даже по моим меркам. В итоге конфетку просто выкинули.

Мы с Дариной уже гуляли по Ваганьковскому кладбищу. Думаю, на обычные погосты точно не пойдем: мало ли Дарина снова увидит конфеты, забурундучит – и следующие полгода поминальная кондитерка будет находиться с нами, в этой комнате.

UPD. Дарина не выкинула конфетку. Хочет увезти на работу, чтобы угостить уважаемых коллег.

Поздравляю! Это ваш последний день на канале «Субботний Пон». Потому что сегодня точно отпишетесь.

В подростковом возрасте у меня страшно дымился половой фурункул. Я уже рассказывал, как ебал снеговика, дрочил во время урока литературы, но было еще кое-что, о чем я писать не отваживался. Эта история омерзительна – лучше сразу отписывайтесь и не читайте.

4 января 2002 года мою бабушку парализовало. Мне было 15. Кажется, в тот день я повзрослел. Мы с матерью постоянно вызывали медиков и ухаживали за бабулей.

У нее произошло кровоизлияние в мозг (а, может, и инсульт – сейчас точно не помню), отчего половина тела не двигалась, да и другая половина не сказал бы, что годилась для брейк-дэнса. Бабушка была в сознании, но у нее получалось только водить глазами и хрипеть. Пошевелиться она уже не могла.

Мы с матерью несколько раз в сутки переворачивали бабулю и подкладывали под тело свежую ткань, чтобы не появились пролежни.

Так прошел день. Второй. Третий. Четвертый. Новогодние каникулы заканчивались, но бабушке не становилось лучше.

Стресс постепенно проходил, уход за бабулей превращался в рутину. И тут у меня снова задымилась шишка. К счастью, не на бабушку.

Уйти на улицу было невозможно (там в январе стоял ебун-колотун), сходить в гости, чтобы без палева подрочить там, я не додумался. Мы жили в однокомнатной избушке, так что после всех дел я укладывался на диван и, вспоминая какую-нибудь знойную старшеклассницу, свирепо наяривал свой прибор.

Кровать бабушки располагалась перпендикулярно моему дрочильному дивану. Неподвижная бабуля лежала на большой подушке затылком ко мне метрах в четырех-пяти. Я был уверен, что она меня не видела, и старался потише пыхтеть.

Сейчас, вспоминая ту ситуацию, я уже не уверен, что бабушка не видела, как я душил одноглазого змея. Она вполне могла повернуть глаза на трельяж, да и внутри серванта у нас было зеркало. Что чувствовала моя бабуля, если правда все видела? Не хочу даже думать об этом.

В один из дней у меня в трусах случилась пожарная тревога. Я подрочил один раз. Но понял, что этого мало, и подрочил еще.

Бабушка в этот день лежала совсем тихо. Когда мать пришла с работы, мы попытались разбудить бабулю. Но не получилось. Бабушка умерла после девяти суток в парализованном состоянии.

День ее смерти – 12 января 2002 года – изменил меня навсегда. Я не самый суеверный человек в мире, но теперь уверен, что бабушка умерла, потому что я подрочил четное количество раз за сутки.

С тех пор я не дрочил по два раза в день, чтобы никто не умирал. Иногда я срывался и занимался онанизмом дважды, но тогда я дрочил и в третий раз – неважно, хотел я в тот момент этого или нет. Я все равно мучил свою кобру, чтобы сделать дрочильный хет-трик и спасти кого-то от смерти.

Если бабушка все видела и доложила апостолам, чем увлекался ее внучок, в небесном листе ожидания я записан как Дрочер из Каракаса.

Как я ебал снеговика

Дрочильня на уроке литературы

Как спалил друга за дрочкой

Как же долго мы мечтали попасть на концерт Зарины Байболовой!

Зарина – из Павлодара, землячка моей Дарины и одна из топовых комикесс Казахстана. А еще она известна тем, что сделала каминг-аут прямо на сцене.

И вот свершилось!

Вместе с нашими друзьями Данилом и Женей мы взяли четыре билета на концерт Зарины Байболовой в Bla Bla Bar. Причем, выступала не только Зарина, но и ее сестра-близняшка Мадина – два в одном, кайф! Билеты на четверых обошлись в 40 тысяч тенге (6300 рублей), вообще балдеж!

На входе в Bla Bla Bar нас досматривали невероятно тщательно. У Жени отобрали капли для носа. Меня щупали около минуты. Половину из этого времени охранник разглядывал мои сигареты внутри пачки. Спасибо, что не прикуривал каждую. Дарину заставили задрать толстовку – искали пояс шахида. С такими кто-то еще ходит? Это же из прошлогодней коллекции.

Я прекрасно понимаю, что в нашей гомофобной стране артисты вроде Зарины – в группе риска. Тут даже Сауле Юсупова вырезает половину материала, чтобы лишний раз не провоцировать зал, говоря о домашнем насилии. Мудаков в таких случаях лучше и правда оставлять за пределами площадки.

Едва оказавшись внутри Bla Bla Bar, мы узнали про необычный сюрприз. Выяснилось, что иметь билеты на концерт – это половина задачи. Теперь надо было выкупить стол с депозитом 80 тысяч тенге (12 600 рублей), иначе смотреть выступление Зарины Байболовой пришлось бы стоя. Нам предлагали бесплатные места за баром, но там все было занято. Даже наших дам посадить было некуда.

Думаю, мы выкупили бы стол и с комфортом посмотрели концерт, потягивая коктейли, но была одна маленькая проблема. На тот вечер у нас был оплачен депозит в 25 тысяч тенге за стол в другом баре, где мы собирались глядеть матч «Реала» и «Барсы», который начинался вскоре после концерта.

Платить 80 тысяч за посадку, имея билеты на руках, было западло. Около часа мы простояли, обсуждая, какой ебейший концерт нас ожидает и у кого раньше отвалятся ноги. Периодически к нам подруливали сотрудники Bla Bla Bar с предложениями намутить столик. С каждым новым оффером депозит сокращался: сначала сулили стол за 60 тысяч, потом за 40 тысяч. К сожалению, бесплатно посмотреть мероприятие в человеческих условиях нам все еще не предлагали.

Но Bla Bla Bar нашел решение! Нам разрешили плюхнуться за стол на втором этаже. Бесплатно! Правда, был нюанс: мы проебались, как экипаж «Титаника», когда не прихватили из дома бинокли. А стоило бы брать телескоп, потому что сцену с бесплатных мест не было видно приблизительно нихуя.

Программа вечера тоже была организована странно. По билетам концерт Зарины Байболовой начинался в 21:00. Конечно, мы не испытывали иллюзий, что в 9 часов ровно на сцене появится Зарина и начнет разъебывать. Все-таки разогрев никто не отменял. Но Bla Bla Bar и тут приготовил сюрприз!

Первый час нас веселил диджей. Следом на полчаса вышел разогревающий комик. Дальше 30 минут шутила со сцены Мадина Байболова, а Зарина, которую мы и пришли послушать, вышла лишь в районе 23:00. Через 2 часа после начала мероприятия. Океееей.

К этому времени нас уже покинула Женя. Настроение расслабиться и хохотать – тоже. С нашего места из-за всей свисающей с потолка хуйни мне виднелись лишь ноги выступающих. Данилу повезло чуть больше. Он сидел напротив и смотрел на стекло, в котором отражалась сцена. Данил называл это божественное явление «телевизором».

В общем, мы сидели и ворчали, попивая вискарек. А в метре от нашего столика за спиной Данила стояла и грела ушки Зарина Байболова. Видимо, ее гримерка располагалась неподалеку от нас, вот она и выходила иногда посмотреть, что там творится на сцене. Надеюсь, Зарина не услышала те грязные шутки, которые мы отпускали про мероприятие.

Вы когда-нибудь тянулись к науке так, что за уши не оттащишь? Вряд ли, иначе что бы вы делали на этом канале? Но не волнуйтесь: моя собака ворвалась в храм знаний за вас.

Барсик – мой любимый шерстяной друг. Много раз про него писал. И еще напишу. И вот, кстати, сейчас пишу.

Мы с большим трудом приучали Барсика к цепи. Баря был не очень доволен, когда его пристегивали. При этом он был весьма силен, чтобы иной раз отстегиваться самостоятельно.

Барсик очень переживал, если кто-то куда-то уходил, не взяв его с собой. Нередко он срывался в таких случаях и, хитро поглядывая, семенил рядом.

В одно зимнее утро, когда мне было лет десять-двенадцать, я отправился в школу. И Барсик вновь был крайне недоволен, что я не пригласил его с собой.

Когда я отошел метров на сто от дома, рыжий злодей догнал меня и потопал со мной.

Барсик был не так прост, поэтому я не сильно переживал. Зачастую по дороге он пропадал: учуяв подхвостные испарения сучек, Баря сразу же забывал про хозяев и бежал по своим кобелиным делам.

Но, видимо, в то утро ни у одной сучки в моей деревне не было течки. Так что Барсик добежал со мной до школы как приклеенный.

Перед крыльцом школы я в последний раз попробовал его отогнать, но Барсик был настроен решительно. Я проскочил в дверь, а через пару секунд шмыганул и он, просочившись вместе с кем-то из ученичков.

В коридоре школы Барсик меня догнал. Это было так забавно и неожиданно, что я остановился и погладил рыжего. И даже не заругался.

Вместе с Барсиком я вошел в класс. Там мой песик вел себя скромнее обычного. Думаю, он понимал, что был на чужой территории, поэтому никого не обгавкивал, а бегал возле парт и знакомился со всеми.

Одноклассники тоже заинтересовались Барсиком. Ситуация не выглядела криминально, так что я расслабился и проебал момент, когда Барю можно было вывести из школы до звонка на первый урок.

Пришлось в темпе усаживаться за парту, загнав Барсика под нее. Как назло, в то время я сидел с какой-то девочкой за первой партой справа от центрального ряда. Палевно.

Я держал Барсика за ошейник, чтобы он перестал бегать по кабинету – потому что, по всем расчетам, вскоре он должен был обоссать странный огромный цветок, стоявший в углу класса. Свободной рукой я гладил Барсика по голове, чтобы он не пригавкивал от неволи.

Училка математики вошла в класс, добралась до своего стола и начала урок. Она не заметила Барсика, так что у меня возникла надежда, что мы с Барей можем досидеть до звонка, а на перемене я вывел бы его из школы.

Половину урока мы просидели великолепно. Но потом училка тараторила свой материал, удивленно поглядывая в сторону моей парты.

Я понимал, что Барсик надежно укрыт, но невозможно было отрицать и то, что училка что-то заподозрила. Прокручивал в голове, где я просчитался. Пришел к выводу, что она учуяла в классе запах собачатины.

Но все оказалось намного проще. Барсик вилял хвостом, и тот торчал из-под парты, пока не привлек внимание математички.

К счастью, у нее было нормальное настроение – не наорала, даже пошутила что-то. Но выставила меня за дверь вместе с Барсиком, чтобы я отправил его домой и вернулся. Так я и сделал.

В школьном дворе Барсик заметил Найду, которая рожала от всех кобелей в деревне. К ней он и побежал, свирепо наплевав на дальнейшее изучение математики.

Видимо, Барсику хватило тех знаний про дроби и квадраты чисел, которые он получил на уроке. Больше он в школе не появлялся. Не шел туда, даже если я заманивал. Очевидно, понял, что с устрицами Найды и ее коллег по собачьей проституции намного веселее.

Знакомство с Барсиком

Как Барсик понял, что я долбоеб

Как Барсик сорвал футбольный матч

Как Барсик спиздил ботинок

Вы когда-нибудь спали с другом? Если нет – не страшно, я попробовал это за вас. Но имейте в виду, что любая дружба ведет в постель.

В 2012 году еще выходило легендарное издание Football Tribune. Не знаю, с кем я тогда бухал, но каким-то образом я очутился в должности редактора одного из отделов. Мы задрачивали бедных школьников, чтобы они вовремя сдавали тексты в выпуски. Там я и познакомился с Тиккерсом – таким же редактором, но в отделе французского футбола.

Тиккерс происходил из Рязани, поэтому его зовут Сергей. На самом деле он из Рыбного – а я уважаю все рыбное, потому что я рыбак.

Параллельно с Football Tribune Тиккерс вел блог на Sports.ru и подрабатывал медиамагнатом – рубил плюсики, выкладывая со своего аккаунта редакционные посты, которые мне было в падлу публиковать от своего имени.

Так как Тиккерс жил в Рязани, а потом и в Москве, виделись мы нечасто. Я-то в Ижевске болтался. Поэтому 99% нашего общения – в переписках.

Не помню, когда разговоры свернули в эту сторону, но даю гарантию, что все существующие в мире приколы про геев и задние развлечения есть в наших с Серегой диалогах. Когда от него приходит сообщение, я заранее знаю, что там кто-то опять получил по жопе. От меня Тиккерс получает точно такой же запрещенный контент.

Мы придумали целую вселенную геев, которой верховодит Гена, обладатель хуя размером с Млечный Путь, а на подтанцовке хуярятся более пассивные ребята, чьи имена я называть не буду, так как все персонажи – реальные люди, а имена у них слишком редкие, чтобы их не сдеанонили знающие люди.

Однажды Тиккерс похасанил в Москву на электричке и увидел, как кого-то ебали на крыше гаража. Кажется, какую-то бомжиху. Или бомжа. Я тогда пиздец расстроился: до ебли на гаражах я еще нескоро созрею, так как у меня синдром отложенной жизни.

Говорят, что в любой шутке есть только доля шутки. Вот и шутки про геев привели нас с Тиккерсом в постель.

В 2018-м я прилетел в Москву из Калининграда в вонючих ботинках. Мне надо было где-то переночевать, а так как шел чемпионат мира, найти относительно неплохую гостишку за адекватный прайс было невозможно. Тогда Тиккерс и пригласил меня на голубой огонек в Бирюлево и предложил переночевать в своей кроватке. Было охуенно: спали как убитые. Но перед этим устроили вечеринку в духе Армонда и Диллона из «Белого лотоса». Ладно, это пиздеж.

Кажется, после этого мы виделись с Тиккерсом всего раз. Рязанский шайтан во второй раз затащил меня на матч своего ебучего «Локомотива». Оба матча были неописуемым калом, а я не тот человек, который даст себя наебать трижды, так что на РПЛ больше не пойду.

Сейчас легендарный Тиккерс сосредоточен на работе. Я даже в душе не ебу, на какой. Еще он занимается рукоделием и собирает модели военных кораблей для выставок. Частенько вижу в ВК его смешные срачи с корабельными задротами.

Тиккерс родился в апреле, так что он еще и диванный исследователь катастрофы «Титаника» и чернобыльского пиздеца. Может, Тиккерс интересуется и биографией одного австрийского художника, который тоже выбрался из мамы в апреле, но пока Серега не сознается в этом.

А еще Тиккерс пилит канал про всякую ебаторию: @feedback_you.

Тиккерс – легенда. Сейчас думаю, что дружба с ним самая давняя в моей жизни на этот момент – в августе будет 13 лет непрерывного общения.

Как говорится, лучше нет товарища, чем рязанский хулиганище.

История про вонючие ботинки

Отправлял пост на согласование Тиккерсу. Оказалось, мы два раза спали.

Был у меня одноклассник, общение с которым повлияло на всю мою жизнь. Учителя и другие школотроны ничем не запомнились, а вот этому гондону удалось. Прикол.

Одноклассника звали Ромочка. И даже до сих пор так зовут.

В детстве нас часто путали, так как наши ебальники были весьма похожи. С пятого класса мы стали учиться вместе – было забавно, как в первые недели учебы некоторые учителя не могли разобраться, кто из нас кто.

Но все же различия между нами существовали. Ромочка был любимчиком класса, а я – тем типом, который сидел где-то с краю и лишний раз не отсвечивал.

Я нормально относился к популярности Ромочки. Конечно, было бы неплохо, если бы меня тоже обожали все, включая няшных школьниц, но как-то и без этого нормально жилось. До поры до времени негатива к Ромочке я не испытывал: понимал, что я по натуре – не рок-звезда, что мне хорошо живется и без всеобщей любви. Я читал книги и крутил хвосты коровам вместе с такими же распиздяями. И не чувствовал себя обделенным.

А вот Ромочка популярность любил. Как кажется со стороны, жить без нее не мог.

При этом я видел, как Ромочка работал над своим положением в обществе. Он с прихлюпыванием лизал жопы учителям, из кожи вон лез, нахваливая себя перед другими ученичками, и постоянно чем-то хвастался. Я не утрирую – человек проводил так весь учебный день да и потом, скорее всего, тоже наяривал на себя. А я ловил с этого дичайший кринж.

Но это все хуйня. Порой в стремлении нравиться всем Ромочка реально подбешивал.

Иногда, возвращаясь из школы, мы с ним заходили на работу к моей матери, которая была продавцом в кулинарии. Пока я покупал пирожки, чтобы похавать по дороге, мать расспрашивала, как прошел день. Говорил все как есть: про тройки и четверки, что учительница поругала, что обувь запачкал. И тут же включался Ромочка, которого никто не спрашивал. У него обязательно были одни пятерки, все учителя весь день им восхищались – и так далее. При этом Ромочка пиздел и не краснел – в реальности в тот день мы с ним могли получить тройки по контрошам, а затем совместно огрести пиздюлей за травлю Филимонки. Но Ромочка в своих рассказах никогда не подсвечивал негатив, ведь он стремился нравиться всем. Даже с какого-то хуя моей матери. Мне реально казалось, что Ромочка своими слащавыми и напористыми байками требовал от моей мамки, чтобы она больше любила его, а не меня, родного сынулю. Думаю, мои чувства в эти моменты можно назвать ревностью – вот настолько присвистывала у меня фляга.

В принципе даже эта хуйня не сильно мешала мне дружить с Ромочкой.

Но однажды чувачок превзошел сам себя и реально выбесил.

Мы с Ромочкой, как обычно, плелись из школы, и нам встретился мой троюродный брат Леха. Он был старше нас на 11 лет, на тот момент – совсем взрослый парень. Мы остановились с ним, обсуждая какую-то серьезную тему. Ромочка стоял рядом и грел уши. Не сказал бы, что мы с братом слишком долго разговаривали, но этого времени хватило, чтобы Ромочка почувствовал себя обделенным вниманием.

И тут он обратился к моему брату: «А ты знаешь, что Андрей называл тебя дураком?» Не уверен, что прозвучало именно слово «дурак», но было что-то очень обидное и неприятное.

Я конкретно охуел и посмотрел на Ромочку, потом на брата. Естественно, никого никак я не называл. Про дальнего родственника мы с Ромочкой вообще никогда не разговаривали. Про сам факт существования моего троюродного брата Ромочка узнал в момент нашей встречи.

«ЧТОООО??? Не было такого!» – сказал я, а у самого ярость подкатывала. Хотелось въебать Ромочке от всей души.

«Было-было», – мило заулыбался Ромочка.

Мало того, что Ромочка не дал нам договорить, так еще и брат поверил ему, поспешно закончил разговор и ушел, глядя на меня с легким прищуром, типа, вот я крысеныш, обсирал за спиной. Не сказал бы, что с братом у меня были корешовские отношения, но мне всегда нравилось, что мы общались доверительно. Мне было приятно, что брат разговаривал со мной как со взрослым. После Ромочки наше общение с братом схлопнулось до «привет – привет».

Почему Ромочка так сделал? Думаю, он не сообразил, как понравиться моему брату – выдуманные пятерки и похвала учителей были ему до пизды. И тогда эта гнида выкрутила все так, чтобы доверие и уважение брата ко мне съехали ниже ватерлинии. Пиздец как обидно, но у него получилось. Тогда от ощущения несправедливости и беспомощности мне хотелось выть.

Как это повлияло на меня? С тех пор я предпочитаю заткнуться, когда замечаю, что говорю о себе что-то положительное. Когда брат попрощался с нами и пошел по своим делам, а мы с Ромочкой пошагали домой, я решил, что никогда не буду таким, как мой одноклассник.

Я дал себе слово, что не стану искать чьего-то одобрения или поддержки, что даже на один процент не стану как Ромочка.

Одобрение и поддержка нужны, безусловно, но мой внутренний редактор противится этому, пугая флешбеками с Ромочкой, который искал того же. Так что нахуй: пусть меня будет ненавидеть или игнорировать большинство, но дрочить на себя, практиковать аналингус в отношении окружающих и тем более устраивать подлые выходки я не буду.

Наверное, это заметно: в публичном поле я выгляжу крайне неприятным и отталкивающим персонажем. С людьми, с которыми мало знаком, я общаюсь внешне без энтузиазма, заранее отключая обаяние. Я говорю с людьми так, словно не заинтересован в этом, как будто мне насрать.

Это не значит, что я плохо отношусь к подписчикам или к коллегам и знакомым, с которыми мы периодически видимся. В мире невероятно мало людей, к которым я настроен негативно. Просто я всю жизнь стараюсь зеркалить поведение Ромочки, чтобы ничем не напоминать себе этого мерзкого мудака. Хвастаться и выставлять себя с положительной стороны – для меня стыдно. Казаться лучше, чем я есть на самом деле, для меня зашкварно. Казаться хуже – норм.

Но есть и плюсы: вряд ли без Ромочки я пришел бы к тому, что каждую пятницу пишу про свои факапы в «Субботнем Поне».

Что касается Ромочки, то вроде бы у него неплохо сложилась жизнь. Он женился на нашей однокласснице, у них есть пара-тройка детей – кайф. Раньше Рома писал мне в соцсетях, приглашая то поиграть в футбол, то на встречу выпускников. Я не соглашался ни разу.

С тех пор, как я свалил из Ижевска, всеобщий любимчик прекратил попытки вытащить меня куда-нибудь. Больше Роман не зовёт меня на ивенты, на отказы от которых он писал многозначительное «мое дело предложить» или «смотри сам».

Еще одна история из детства, которая на меня повлияла