Во времена, когда Тиндера еще не было, а знакомства в ВК не вызывали чувство кринжа, я встретил Сашу. Мне было 23, ей – 17. Школьница, получается.

Мы очень мило беседовали, но долго не могли увидеться. И тут она написала: «Я в выхи иду за грибами. Можем встретиться прямо в лесу». Я ответил ей, что с детства являлся фанатом гриболовства.

На самом деле я не очень любил собирать грибы (клещи, репьи, медвежье говно под каждым кустом – все это я вертел на хую так свирепо, что вырабатывалась электромагнитная индукция). Зато я любил делать все, что приводило к сексу. Поэтому и согласился на предложение Александры.

Про себя я отметил смелость этой школьницы. Тащиться в лес с чуваком, которого никогда в жизни не видела – ну такое; лучше так не делайте, девочки. Вторая мысль сводилась к тому, что в лесу меня могли поджидать охотники за педофайлами, а Саша – их коллега с позывным «Живец».

В общем, пока доехал до леса, располагавшегося в глухом удмуртском подзалупье, весь изнервничался. На остановке меня ждала Саша с ведром, которая сразу навалила шуток о том, как я легко оделся. Охотников за педофилами на горизонте не наблюдалось – я успокоился. Мы реально пошли собирать грибы.

Пока Саша накантаривала в свое ведро грузди, я ходил с задумчивым ебалом. «Как подкатить? И какой срок мне за это дадут?» – рассуждал я, изображая, что ищу грибы.

Подкатывать было затруднительно еще и потому, что в то нелегкое летнее утро на улице стоял невиданный ебун-колотун. Следы заморозка весело хрустели под ногами. Доставать из штанов одноглазого змея не очень-то и хотелось, даже при условии, что малолетняя Александра сама напрыгнула бы на мой потертый прибор.

Когда Саша набрала полное ведро грибов, мы потопали на остановку. Веселое настроение Александры никуда не делось – теперь она троллила меня за посиневшие от холода губы. «Весело с ней однако!» – подумал я.

В Ижевске угарное общение с Сашей продолжилось. А еще стало тепло, так что я активизировал подкатывание яиц. И тут выяснилось, что школьница общалась со мной лишь потому, что ей нравилось проводить время таким образом, а не из-за желания найти приключения для устрицы. По всяким там половым делам Саша предпочитала обращаться к ровесникам, а не к 23-летнему деду, то есть ко мне.

Махнув рукой на Сашулю, я занялся другими делами. Мы на какое-то время перестали разговаривать. Но вдруг однажды Саша написала мне среди ночи, чтобы о чем-то попиздеть как в лучшие времена. Момент она выбрала не самый подходящий. Я сидел дома, обхуяренный пивасиком, и читал конференцию Василия Уткина на «Спортс», где он всех посылал в жопу.

Вдохновившись языком легендарного комментатора, я написал Александре все, что о ней думал. Выражений не подбирал. У меня набралось восемь злых абзацев, суть которых сводилась к тому, что Саше стоит пойти нахуй – не в анатомическом, а в топографическом смысле. Охуев от прочитанного, школьница молча пошла спать.

Лишь лет через десять я созрел для того, чтобы извиниться перед Александрой. Выяснилось, что бывшая школьница не теряла времени даром. Она переехала в Набережные Челны и стала разведенкой с тремя прицепами.

Извинения Сашуле были не нужны. В ответ она накидала мне таких хуев, которые не встречали за всю карьеру ни Элис Марч, ни Дакота Тайлер, ни Филипп Киркоров.

Вот и замечательно. Я сразу же отвалил от Саши. Осталось признать факт: встреча в удмуртском лесу – топ-1 в списке самых оригинальных решений для первого свидания, что я видел.

Вы умеете мыться? Если да, то я рад за вас. Я вот не умею. У меня мытье нередко заканчивается ЧП, криминалом или просто кринжем.

Первая ванная комната в моей жизни возникла в 22 года. А до того я мылся исключительно в простой деревенской бане. Поначалу, пока я был на том уровне развития, когда мог из любопытства сунуть пальцы в розетку или свирепо обоссать кого-то из родственников, которые приходили со мной понянчиться, в баню меня водила мать.

Однажды мы как обычно мылись вдвоем с матерью. Ничего не предвещало беды, но мы так наподдавали жару, что у меня вскочила пипирка. Вероятно, это приключилось со мной впервые – удивлению не было предела. Мой вялый дружок внезапно превратился в маленькую палочку, которой я неистово шевелил влево-вправо.

Поразившись этому спецэффекту, я спросил у матери, что случилось с моим писюном. Она что-то ответила, но я не запомнил. Да и не до ответов было, я дрыгал писюном во все стороны и похихикивал. Дело кончилось инцестом плохо: после того раза мать перестала ходить со мной в баню. Пришлось мыться одному, проверяя даже с намыленными глазами, не вылазит ли из-за печки банник, которого я до усрачки боялся. Сколько мне было лет – не помню. Скорее всего, в школу еще не ходил.

Потом на какое-то время помывочные хорроры прекратились. Но в Алмате попытки помыться вновь стали опасными. Я уже писал, как на третий день пребывания в Казахстане засветил коки перед местными метробабками. Ах, если бы на этом все и закончилось! Но я не так прост.

Прожив первые два месяца в Алмате в каком-то курятнике, я переселился в просторную двушку в ЖК «Москва». Это там наставила жучков майор Гуми, это там лакомилась пивом с плесенью Зарина. Я там тоже отличился.

Однажды я лихо обхуярился пивасиком. Дело было к ночи – пошел мыться перед сном. Я жил один, но почему-то перед мытьем закрылся в ванной изнутри. Видимо, настолько был угашенный, что сделал это на автопилоте.

Само мытье прошло без происшествий, но выйти из ванной у меня не получилось. Замок заклинило – ни туда, ни сюда. Не представляю, сколько времени я ебался с дверью. Наверное, целую вечность.

Наступило отчаяние. Я уселся на пол и ржал от того, насколько ситуация тупая и безвыходная. Потом я еще потыкался у двери – заклинило намертво. Тогда я постелил полотенце на полу и решил ночевать на нем прямо в ванной, а утром на трезвую голову придумывать, как возвращаться в цивилизацию.

Полежав минут пять на полу, я пришел к выводу, что идея спать в ванной – полная хуйня. Разозлившись на отсутствие умных мыслей по поводу того, как выбираться, я со всей дури прыгнул на эту дверь и выбил ее вместе с коробкой.

Утром я засунул дверь и коробку обратно в проем. Если не подходить близко и не присматриваться, трудно было догадаться, какой пиздец тут творился накануне.

Как назло, дверь была со вставками из тонированного стекла. При ударе стекло не разлетелось по квартире, осталось в тех же пазах, где и было, но немного потрескалось. Потом я замазывал трещины черным пластилином и подкрашивал маркером. Новую дверь я не покупал, хозяину квартиры об этом приколе не рассказывал, замок починил, так и съебался оттуда через полгодика на другую хату.

Вчера, как будто жизнь ничему не учит, снова ходил в ванную. Помылся, освежился – охуительно! Но по пути из ванной я поскользнулся и качественно уебался II пальцем ноги о головку шурупа, который торчал из порожка межкомнатной двери.

Ощущения – 10/10! Из пальца во все стороны полетели кишки, мозги и прочий ливер. Дырка в пальце получилась почти до кости. Минут 10 я пребывал в нирване, катаясь по дивану, словно футболист, которому переебал Пепе. А потом пошел отмывать хату – наследил всюду, пока шоркался в поисках бинтов. Кровищи было столько, словно у меня в квартире отдыхала вместе с друзьями Шэрон Тейт.

Мораль какая? Завязываю мыться да и все нахуй.

Это перезалив истории, которую я случайно удалил или забыл выложить в 2022 году. Вечером будет свежачок.

***

Ну че, пацаны? Кто во сколько лет стал импотентом? Жду ваши великие истории в комментах, а сам расскажу, как столкнулся с эректильной дисфункцией в 20 лет.

У нас с женой был период, когда мы временно расходились. Контент для этой истории родился как раз в то время.

Когда жена свалила от меня в Казань, я решил развлечься на все стопицот в своей деревушке. Вроде бы тогда у нас отмечали День села, а я нахуярился пивасика и шашлыков, а потом ещё познакомился с бабой – 16-летней Настей.

Она была вполне симпатичной по нашим скромнейшим деревенским представлениям. Любила угорать, гулять и накатить пивчанского. В общем, наши интересы полностью совпали – мы стали встречаться. Много позже я узнал, что Настя пересосала болты всем дальнобойщикам, а в нашей деревне ее не трахал только дядя Коля, у которого после службы на атомной подводной лодке отвалился хуй. Но похотливость юной Анастасии и проблемы дяди Коли не имеют отношения к сегодняшней истории.

Про бывших обычно не говорят плохо, но тут это важно: Анастасия удивительным образом сочетала в себе характеристики абсолютно падшей нимфоманки и беспомощного постельного бревна. Если честно, я бы не удивился, если бы у Насти прорезались почки, а из дупла вылетела сова. Мысленно я называл Анастасию *Лучше, Чем Ничего*.

Самым зачетным было потрахаться у неё дома, где в соседней комнате релаксировала ее мама – удивительно молодая женщина, работавшая не то в суде, не то в военкомате. Поначалу было прикольно шифроваться – спалит или нет. Тем более дверь в комнату Насти не запиралась. Но потом и это наскучило: во время встреч с Поном-джуниором Анастасия не издавала ни звука. И это логично. Вы же тоже не видели говорящее бревно?

Короче, к концу третьего месяца отношений с Настей меня все подзаебало. Мы вяло чилили у меня дома – и снова дошло до траха. Я полез в трусы, чтобы достать своего Дольфа Лундгрена, однако в руке оказался в лучшем случае Джеки Чан. Я болтал его и так, и сяк. Вертел, переминал, вытягивал. Но ничего не происходило. В итоге я сказал Насте: «Кажется, сегодня не потрахаемся».

Через несколько дней мы с Анастасией разосрались (не помню, по какой причине). Но мне было пох. Я и так все это время был в депрессии и размышлял, почему у меня тогда не встал. Мысль, что у меня наступила импотенция, просто разъебывала меня. Со мной случались панические атаки, хоть тогда я и не понимал, что это они самые.

Короче, я был в полнейшем отчаянии. Как можно в 20 лет стать импотентом? Мне на полном серьезе казалось, что из миллиардов мужиков именно я вытянул несчастливый билет.

В итоге я докрутил себя до того, что позвонил жене. Оказалось, она сильно соскучилась и согласилась вернуться. Тут-то и выяснилось, что я все-таки не 20-летний импотент. И стало так радостно, что все ещё не могу нарадоваться.

У меня украли деньги. Озверевшие котакбастар обчистили мою карту!

Как-то раз вечерком на этой неделе я тыкался в телефоне. От безделья заходил во все приложения подряд и смотрел, что там творится.

Зашел в ВТБ, где у меня ипотека, и обнаружил на счете 5000 рублей. Это было очень странно, ведь в конце зимы я насыпал туда денег для списаний по ипотечному платежу на все первое полугодие.

«ЧТООООА?» – завопил я, глядя на 5 косарей, когда на счете должно быть 40.

Карта ВТБ у меня неприкасаемая. Ничего с нее не оплачиваю, кроме ипотеки. Куда могли деться деньги, если я ничего не покупал?

Сразу вспомнил, как оформлял эту карту прошедшей зимой в Ижевске. Ебучий ВТБ под санкциями, ни одно приложение нормально не работает – тем более за пределами РФ. Чтобы хоть как-то отслеживать движение денег на счете, мне установили на телефон некое кривожопое приложение, которое открывается только через браузер «Луна».

«Все понятно. Какие-то пиздорванцы нашли уязвимость в этой обоссаной «Луне», зашли в прилагу ВТБ и спиздили мои 35 кусков», – восстановил я картину событий.

В приложении ВТБ есть история операций. Со слезами на глазах я листал ее и смотрел, как какая-то мандавошка два месяца гоняла на такси и оплачивала все поездки моей картой. Причем выезды были не на соседнюю улицу. Почти каждые покатушки – на 600-700 рублей.

Я листал этот пиздец и представлял наглую харю выблядка, который катался за мой счет. Я собирался найти подонка и растерзать, но перед этим планировал смачно харкнуть в его борзую харю.

Каким надо быть подлецом, чтобы почти каждый день гонять на такси, зная, что за все платит простой и доверчивый удмуртский чувачок? Не знаю! Как земля носит таких уебков, проездивших за два месяца 35 кусков, которые я откладывал для дела, тоже не знаю! Мразота хуева, чертило, коммунист – для пса, который проездил два моих ипотечных платежа у меня не было ни одного хорошего слова.

Начал расследование, чтобы выяснить, что за гнида два месяца обсасывала мои бабки. Но перед звонком в ВТБ по приколу сверил поездки ворища и мои собственные. Просто чтобы сопоставить, насколько экономно я пользуюсь такси по сравнению с опизденевшим вором-хуесосом.

К моему удивлению, даты поездок обдристанного мошенника, время, номера автомобилей и все прочее в точности совпадало с моими перемещениями по Алмате. Ебать дремать, следствие вышло само на себя.

И тут я вспомнил, что в начале весны моя мать ездила проведать нашу ижевскую хату. Так как приложениями она не умеет пользоваться, такси ей вызывал я. Единственной рублевой картой под рукой оказалась ВТБ – я привязал ее к приложению «Яндекса», оплатил поездку матери, но забыл отвязать, поэтому всю весну ездил, растрачивая ипотечные бабосики.

Как только я это понял, стало полегче. Камень с души упал – левых яйцетрясов я не спонсировал, все проебал сам. С другой стороны – страшно. Насколько же я тупой, что не могу и минуты прожить, не попадая в идиотские ситуации. Конченый дебил, позор человечества и рыгота цимбоспондила – это все про меня.

Вы когда-нибудь убивали любимого питомца и милого кукусика так, чтобы он умирал в страшных муках? Надеюсь, нет. Ведь я, как всегда, попробовал это за вас.

На излете весны 2016-го у нас появился щеночек – жизнерадостный, дружелюбный и ооочень маленький. Я почему-то решил, что собачкам не стоит давать имена сразу. «Пес должен заслужить имя», – сообщил я своей матери. И первое время щеночка мы никак не называли.

Но я же безмозглый распиздяй, поэтому внезапно решил, что собаку надо назвать в честь автора победного гола в финале чемпионата Европы. Тогда только начинался плей-офф, так что вариантов было много. Но в финал вышла Португалия, а решающий гол забил Эдер. «Что ж, могло быть имя и покрасивее, но как уж вышло», – приговаривал я, почесывая за ушком Эдера на следующее утро.

У Эдера, нашего любимого песика, тоже был приготовлен сюрприз. К августу он немного подрос, и тут выяснилось, что наш озорной кобелек – сучка. Такие приколы бывают, когда не особо пристально изучаешь, что у собаки под хвостом.

Лето выдалось жаркое. Когда я выходил во двор покурить, всегда жалел Эдертину, которая тяжело дышала в тенечке, высунув язык. Чтобы собачке было не так жарко, я сделал для нее аквапарк. Притащил во двор небольшую бочку, наполнил водой и время от времени купал там Эдертину.

Ей не особо нравились водные процедуры. Я ожидал, что животинка испытает удовольствие от купания в знойные дни, но Эдертина обижалась на меня за принудительное купание.

А потом Эдертина начала плохо есть. Мы думали, что это скоро пройдет, но самочувствие собачки лишь ухудшалось. Стало совсем тревожно, когда через пару дней она потеряла интерес к еде.

Эдертина просто лежала на земле и смотрела на меня грустными, словно виноватыми, глазками. Она как будто извинялась взглядом, что не может поиграть со мной, как раньше. Я еще надеялся, что Эдертина оклемается, поэтому не стал переносить поездку в Ижевск – в тот день продавал свой проклятый драндулет.

Утром я уехал, а мать написала, что Эдертине совсем плохо. В обед мать позвонила и сказала, что собачка умерла. Надо было спасать Эдертину, а я свалил. Не думал, что все произойдет так быстро, но это не оправдывает меня, бездарного мудака.

Потом я рассуждал о том, из-за чего вообще собачка, которой было полгода от роду, могла за несколько дней сгореть. Не верил в конспирологию: типа Эдертина слишком громко лаяла, поэтому соседи бросили отраву через забор. Скорее все случилось из-за купаний, которые я устраивал собачке. Наверное, в воде она подцепила какую-то инфекцию, и молодой организм не вывез.

Вот так ни за что, ни про что я убил зверюшку, которую успел полюбить, но сгубил своей непроходимой тупостью.

Мразь. Ничтожество. Убийца.

Гуляли с Дариной по Алмате и забрели на красивейший проспект Аль-Фараби. Нам нужны были солнцезащитные очки, искали торговый центр, ближайшим оказался Esentai Mall.

«Что-то я неуютно себя здесь чувствую», – сказала Дарина, когда мы очутились внутри. Я что-то утвердительно крякнул, так как ощущал то же самое.

Мы шли по просторным залам первого этажа, сияющим в свете ламп и увешанным огромедными логотипами брендов, которые я видел только в рекламе, когда еще не умел ее проматывать.

Все продавцы-консультанты – мужчины в строгих костюмах, сшитых по фигуре. Глядя на них, стало чуть понятнее, чьими «гелендвагенами» нашпигована парковка. Подойти к кому-то из этих мужиков мы, конечно же, не решились. Да и они смотрели на нас как на перхоть, которую случайно надуло ветром в мир люкса и роскоши.

Я уже понял, что эта история потянет на пост в «Субботний Пон», так что без палева фоткал убранство Esentai Mall. Ради фоток я выжидал, пока работники бутиков отведут от меня косые взгляды, – и только тогда чикал.

Не получилось сфоткать лишь салон De Beers. Там сидел совершенно свирепый лысый мужик в костюме, на который я заработал бы, если прожил около 14 тысяч лет, откладывая каждую копейку. Этот анк смотрел на меня, заросшего деревенского бомжа, словно на террориста – так что я не стал испытывать судьбу и предложил Дарине лихо съебаться оттуда.

Мы шли к выходу мимо уборщиц, каждая из которых к обеду тратила на благотворительность мою годовую зарплату. «Ты пропустила грязь на полу», – словно говорила одна специалистка по клинингу другой, глядя в нашу сторону. Приближаться к ним и узнавать, какие проекты сейчас ведут их девелоперские компании, в каких университетах Великобритании и США учатся их дети, мы не решились.

Еще нам встретилась баба, каких я видел только на фотках с красных ковровых дорожек где-нибудь в Каннах. Она проплывала по моллу так надменно, будто в этот момент ощущала себя Филиппом Киркоровым в перьях. В целом для завершенности образа ей не хватало как раз оперения. Скорее всего, таких баб нам попалось больше, но я ходил по Esentai Mall, опустив глаза в пол. Было неловко присутствовать там, где нищеброда, вроде меня, не ждали и не звали.

За всю прогулку по моллу мы увидели только одного простовато одетого мужика средних лет. Он радовался жизни, играя с ребенком. Вот он, думаю, стоял выше всех, кто нам встретился, в рейтинге Forbes и срал на высокую моду с той же яростью, что и Цукерберг.

Мы потоптались на том же месте, где Карен Адамян говорил с Чебатковым про бренды. Прикоснулись к легендарному, так сказать. И попиздовали восвояси. Надо ли говорить, что никакие очки мы не купили?

Чтобы привести давление в порядок и выйти из предобморочного состояния, зарулили в кофейню в соседнем, но тоже роскошном здании. Заказал нам по стаканчику капучино и подумал, что зря не глянул в меню, чтобы узнать цену. Пока ждали кофе, я уже прикидывал, уходить оттуда с долгом, эквивалентным ипотеке, или отработать часть задолженности на месте, пересосав у всех официантов. К счастью, кофе оказался дерьмовым – и по нормальному ценнику.

Каков итог похода в Esentai Mall? Самооценка улетела куда-то на уровень собачьих хуев. Стал все чаще задумываться о посещении психотерапевта. Цены на эти услуги еще не узнавал. Возможно, когда узнаю, еще больше охуею и убегу в степь плакать.

Лет десять назад я приплелся домой в ночи из какого-то бара. Я был бухой в говешку, спать не хотелось – приключений за вечер не хватило.

Что же делать в такой ситуации? Я полез в гугл в поисках сайтов с ижевскими проститутками. Никогда прежде такими вещами не занимался, но тут прижучило.

Пролистав несколько анкет, остановился на индивидуалке по имени Яна. На фотках она смахивала на молодую Свету Букину, по остальным параметрам и сервисам тоже подходила. Да и стоила всего два косаря в час. «Берём», – решил я и позвонил.

Договорились встретиться с Яной через час. Когда я до нее добрался, уже рассвело. Покачиваясь с бодуна, я пошел к домофону набирать номер ее хаты.

Дверь открыла какая-то 150-килограммовая бабенция, похожая на самку сасквоча. С первых секунд я разобрался, что квартира трехкомнатная. Из двух комнат доносились звуки свирепой ебли, на кухне переговаривались какие-то мужики и слышался шелест купюр.

Но главный шок я испытал, когда самка йети закрыла за мной дверь и сказала, что Яна – это она и есть. Нормальный человек сказал бы «иди-ка нахуй» и ушел. Но я поскромничал и промолчал. Яна вручила мне полотенце и попросила перед сексом, которого как-то резко расхотелось, принять душ.

Под струей воды я кристально протрезвел. Я мылся на автомате, не замечая ничего вокруг себя. Все мысли были сконцентрированы на том, как деликатно съебаться из шалмана, когда я уже в нем – голожопый и мокрый. Минут 15 или 20 я делал вид, что моюсь. Но ничего умного за это время не придумал.

На ватных ногах я поковылял в логово зверя мимо комнат, в которых кого-то ебли. Из последних сил я старался держаться уверенно, хотя душа требовала лишь одного – забиться в угол и молиться всем апостолам, чтобы забрали меня из блядского капища.

Я положил на тумбочку два косаря и прилег на кровать возле так называемой Яны. К несчастью, ее окна выходили на восток. Утреннее солнце беспощадно лупило в помещение, еще раз подчеркивая, будто я и сам не видел, что передо мной не Светка Букина, а ебучий орангутанг, готовый к спариванию.

Яна нацепила на мой увядший прибор презик и приступила к реанимации. Но мой писюнчик от каждого касания втягивался внутрь себя, подобно уроборосу. Потрахушки накрылись пиздой – в переносном смысле. Когда Яна это поняла, я испытал невиданное облегчение, которое чувствовал лишь тогда, когда Гонсало Монтиэль забил победный пенальти.

Дальше мы просто лежали с Яной и болтали о жизни. Она рассказывала, как сбежала из башкирского Салавата от авторитарных родителей в поисках лучшей доли. Я тоже плел какую-то хуйню, вспоминая, где выбросил штаны.

До дома я доехал лишь тогда, когда порядочные люди шли на работу. Спал потом как подстреленный. По шалманам больше не ездил и на проституточных маркетплейсах никого не искал. Ебись оно всё конём, ребята.

Кто что делал в школе? Учились? Пятерки получали? Молодцы. А я в школе бухал.

На самом деле алкотрип начался у меня сразу после садика, когда впервые попробовал ром. Писал об этом. Но в школе синева по-настоящему вошла в чат.

У нас в деревне было несколько магазинов, где продавали пивасик даже тем, кто ростом ниже прилавка. Конечно, в такие заведения мы ходили как на работу.

Однажды на летних каникулах приблизительно после 7-го или 8-го класса мы с приятелем прикупили пивчанского и рванули на великах к нему на дачу. Пиво было не простое, а «Красный Восток медовое». С полторашки нас так распидарасило, что в какой-то момент мы начали обсуждать ночевку на кладбище. Видимо, я окосел сильнее, раз прямо настаивал на ночном тусиче возле крестов и надгробий. Но друг зассал – не поехали.

В то время я ничего не слышал про термин «пивной алкоголизм», но к старшим классам стал вполне себе пивным алкозавром.

Доходило даже до криминала. Моя мать работала продавцом в продуктовом магазине, в том числе в ночные смены. А я приходил к ней ночью типа принести еду и поохранять от других синеботов.

На самом деле я выбирал удобный момент, чтобы запихнуть нольпяшечку пива себе под куртку, и съебаться с ней домой. Короче, я промышлял настоящим воровством. Не помню, чтобы у матери были какие-то проблемы на работе из-за того, что я подворовывал пивандрий. Но вряд ли из этого могло получиться что-то хорошее.

Хорошего и не получилось. Как-то раз я так нахлобучился, что утром тупо не смог проснуться. Проснуться днем тоже не получилось – настолько свирепое было похмелье. Проснулся я от того, что мать трясла меня за плечо, когда пришла с работы, ругалась и уже примерялась к выдаче пиздюлей.

Накануне мы договорились, что я весь день буду копать картошку. Но я насвинячился и провалил миссию. Спасаясь от мамкиных тумаков, я сполз с дивана, разогнался, но уебался в тазик со своей же блевотиной, потом благополучно нашел дорогу к двери и потопал в огород.

Башка трещала как скорлупка от фисташки. На огороде мне хотелось лечь и спать, пока не отпустит. Но страх новой порции оплеух подгонял вперед. В итоге, умирающий, я перекопал половину огорода. За пару часов сделал столько, сколько делал бы два дня. После такого похмелье как рукой сняло, теперь хотелось умереть уже от усталости.

Что было дальше? Из школьника-синебота вырос тип, который позорится в телеграме каждую пятницу.

Отбеливание ануса – это сумасбродство или жизненная необходимость? К сожалению, не знаю, друзья. Никогда об этом не думал. У меня сегодня история про другие приключения моего очка.

Дружил я раньше с Лехой по прозвищу Хомяк. Это был пухловатый щекастик, про которого уже рассказывал – обижаясь, он просил возвращать все, чем угощал, назад, включая съеденный хавчик. Именно по этой причине я не слишком часто тапал Хомяка, хотя его бабушка, у которой он часто гостил, жила в соседнем доме.

В одно шикарное лето мы снова скорешились с Хомяком. Катались на козле, бегали от пчел и пиздились крапивой. Но в тот свирепый день обошлось без этих игрищ. Я примерно до обеда маячил под окнами Хомяка, но он все не выходил. Наконец, он выкатился из калитки совершенно заебанный и поведал, что они с бабушкой и дедушкой рыли яму под хранение продуктов зимой.

Слово за слово, пиздеж за пиздеж – и я уболтал Хомяка откосить от этой работы. Мы принялись играть в ляпки прямо у них на участке. Это были ляпки с элементами пряток. Я увидел густые кусты за их домом и со всей дури побежал туда, желая спрятаться.

Но что-то пошло не по плану. Едва я обогнул кусты, как почувствовал, что под ногами исчезла земля. Я летел в ёбаную яму, которую семейство Хомяков докапывало в то нелегкое утро.

В полете я немного сгруппировался, поджав ноги, как делают спортсмены, прыгающие в воду с вышки. Руки-ноги выставить не успел, поэтому при пикировании на дно ямы глубиной 2-3 метра я вошел в грунт непосредственно жопой.

Сказать, что мне запомнился этот экспириенс, – ничего не сказать. Приземление вышло таким жестким, что ударная волна прошла от задницы до затылка. Аж искры из глаз полетели. Взболтало буквально все внутренности. Наверное, именно в тот момент, содержимое жопы оказалось оказалось у меня в голове, а мозги опустились под поясницу. С тех пор я дурачок.

Выбраться из ямы самостоятельно я не смог. Мне протянули черенок от лопаты. Я вцепился в него – так и вытащили.

Играть в ляпки немного расхотелось, посеменил домой. Лишь выйдя за пределы участка Хомяков, я слегка отошел от шока и впервые с момента приземления заревел. То ли от боли, то ли от обиды, что придется рассказывать про этот тупой фейл дедушке и бабушке. Мать мне потом всю школу напоминала про этот прикол и похихикивала.

Дом Хомяков через пару десятилетий прославился тем, что дядя Лехи неудачно поел шашлык, подавился и отправился к архангелам. Вскоре дом продали каким-то бичам, которые в нем не пожили, но успели наполовину разобрать.

Про Хомяков есть и другие истории. Вспомню побольше – напишу про них спешл. Там пиздец, смехуечки и кринге 80 уровня.

На фотке немного видно дом Хомяков. То, что от него осталось.

Много ли Уникальных женщин вы знаете? Не пиздите: вы не встречали ни одной. А я встречал.

Пришел я как-то на собеседование в интернет-магазин, а со мной – какая-то баба. Мы вместе мялись под дверью в ожидании приглашения, так и познакомились. Оказалось, что бабу звали Катька, и она была старше меня на шесть лет. Потом нас обоих приняли на работу, стали общаться.

Катька, как и я, была понаехавшей в Ижевске. Она телепортировалась из города Глазов, знаменитого тем, что при одном его виде хочется запрыгнуть в дробилку, как это делали студентики из «Убойных каникул». 33-летняя Катька была не замужем и что-то рассказывала о длительных отношениях с каким-то мудаком, который ее то ли пиздил, то ли в хуй не ставил, то ли и то, и другое.

Несмотря на все свои пиздежи, Катька не выглядела жертвой абьюза или рукоприкладства. Ее ЧСВ превышало Кавказские горы, словно это не горы, а фурункулы. Она считала себя самой желанной самкой офиса (города, страны, мира, Вселенной) и около 666 раз за день повторяла, что она – Уникальная женщина. Произносилось это совершенно неиронично, поэтому вызывало странные чувства и желание потроллить Катьку.

Во-первых, по внешке эта милфа тянула на 2/10. Во-вторых, у нее была жопа странной формы. Она походила на полку или подоконник. Когда Катька находилась в вертикальном положении, на ее задницу можно было ставить горшки с цветами – и ни один из них не соскользнул бы вниз. В-третьих, у Катьки был желтый зуб. Это выяснилось, когда первое время все заглядывали в рот Уникальной женщине. Или Унии кальной – как называл ее я.

Еще Катька свирепо любила крохоборствовать. Она закупалась только в магазине «Все по 29 рублей». Это было ее место силы. Любимая история – как Уникальная женщина купила там шубу. Это было не при мне, так что я все еще не представляю, как могла выглядеть шуба по цене коробка спичек.

Всегда, когда я что-то спрашивал у Катьки во время работы, она говорила, что это «Пономарев опять яйца подкатывает». «Завидуй молча, ущербный» или «мне это неинтересно» – завершала Катька любой диалог со мной. Однажды я подзаебался это слушать и заявил перед всем отделом на максимально серьезных щах, что не хочу Катьку. Наверное, это было жестковато, потому что какое-то время Уникальная женщина просто обтекала. Но ничего страшного – не прошло и пяти минут, как Катька вернула корону на башку, и продолжила себя нахваливать.

Мы с Катькой жили в одной стороне города, поэтому иногда после работы вместе ходили домой. Так получилось и в один не очень простой день. Как только мы вышли из офиса, я прочитал в новостях, что умер Горшок. Ахую не было предела. Мы шли и вспоминали Михаила, даже напевали что-то.

Но потом повестка дня резко переменилась. По крайней мере у меня. Я категорически захотел срать.

В Ижевске и сейчас не сыщешь уличных туалетных кабинок, а тогда и подавно. Я хотел срать с такой силой, что не хватило бы никаких ньютонов, чтобы это измерить. Пожалуй, я никогда в жизни так отчаянно не хотел срать.

Мы с Катькой были не в таких близких отношениях, чтобы я стал обсуждать с ней эвакуацию личинки из своей жопы. Поэтому я терпел и, стиснув зубы, продолжал непринужденный разговор с Катькой. Раза три или четыре я думал: «А, похуй. Обосрусь – и будь что будет. Нет сил терпеть». Но всякий раз говно отступало, а я вытирал пот со лба и благодарил за помощь архангела Говноила.

В итоге ценой героических усилий я не обосрался при Катьке. Уникальная женщина даже не поняла, что мыслями всю дорогу я был на толчке, а не с ней. Я кое-как допрыгал до дома и, сидя на унитазе, думал: даже если бы я обосрался при Катьке, это не сделало бы ее уникальной, ведь мне уже доводилось срать в штаны при милых дамах.

А кончилось мое общение с Катькой тем, что я слил мерзкие делишки, которыми занимался весь наш отдел. Писал об этом. Вскоре меня с позором и пиздюлями вышвырнули с работы – больше я Уникальную женщину не видел.

Сейчас, насколько я знаю, Катька живет в Санкт-Петербурге. Она вышла замуж за чела, который младше нее лет на 10, и родила на склоне бальзаковского возраста.

Что можно об этом сказать? Уникальная женщина.