Вы когда-нибудь знакомили своих детей с дамами, с которыми встречались? Нет? Ну и правильно – кринжатина такая, что хуй выхуеешь. Я попробовал.

Это завершение трилогии про легендарную Валю, которой я покупал айфон. Вот заглавная история, а вот – про то, как я знакомился с ее мамой. Собственно, Вале и выпала честь отужинать с моей дочерью Анастасией.

К этому эпичному событию я не готовился. Почему-то решил, что раз с обеими нормально общаюсь, то и между собой они поладят. Конечно, о визите Валентины я предупредил 16-летнюю на тот момент Анастасию, но каких-то специальных разговоров не проводил. Хотя стоило бы.

У моей Настюхи бывают перепады настроения, когда самые мелкие (как мне кажется) триггеры обваливают дружелюбие до отрицательного уровня. Это все следствие аутизма. Еще Анастасия свирепо ревнует меня ко всему, что движется. Ей неприятно, что я могу тратить свое внимание на кого-то еще.

Явившись домой вместе с Валей, я с порога доебался до бедной Анастасии с каким-то ебнутыми подбадриваниями: типа, ну ты это, не стесняйся, все свои. Сразу после этого я заметил, что Настя насупилась. «Все, пиздец», – подумал я. Но еще не представлял, какой.

Настя не поздоровалась с Валей. А за столом во всеуслышание заявила, что не хочет находиться с ней рядом. Следом полетели какие-то грубости. За столом была, помимо нас с Валей, моя мать. Ахуенез зашкалил так, что все трое взрослых громко сглотнули. Никто не понимал, что делать в такой ситуации.

Видимо, разворчавшись, Настюха почувствовала себя в своей тарелке, потому что вскоре перестала огрызаться, достала вейп и по-богатырски пыхнула, не выходя из-за стола. Тут я охуел так, словно увидел человека, выгуливающего удлинитель.

«ЧТОООО? Ты вейпы куришь? С каких это пор?! Это же неэтично!» – запричитал я. Настюха подскочила и выбросила вейп в окно (или сделала вид). Пришлось прописать ей внеочередных вербальных пиздюляторов за загрязнение окружающей среды.

На время разборок с вейпом Валя слегка выдохнула, потому что от нее отъебались.

А потом я совсем отъебался от Вали, покинув Россию. Тут выдохнула уже Настасья. Но только из-за Вали. А так – дочь яростно скучает, редко теперь видимся.

Вы когда-нибудь получали в ебало из-за женщины? Не расстраивайтесь, если нет. Я получил за вас.

Я учился на штукатура в одном из самых депрессивных районов Ижевска – на Буммаше. Синеботы, городские сумасшедшие и дерзкие гопники – это то, из чего почти целиком состояла и состоит местная фауна. Тем не менее, я жил возле них и не тужил, гулял до ночи, прибухивал, веселился и не чувствовал особой опасности. Но все изменилось, когда я встретил будущую бывшую жену.

Жили мы в общаге, на 90% заселенной подростками и уже вполне взрослыми типами, вышедшими из детдома. Остальные 10% были чувачками, вроде меня: к конченым забулдыгам они не относились, но и дружелюбными интеллигентами их тоже сложно было назвать.

Все началось с того, что моя будущая бывшая жена приглянулась еще одному типу. Он был выше меня настолько, насколько Шастун больше любой из известных науке бактерий. По мощи чел был как авиационный двигатель, а я – как движок от «Оки».

Драться с этим громилой для меня равнялось самоубийству. До поры до времени мне удавалось переводить все доебки в хихоньки да хаханьки. Но вечно так продолжаться не могло. И не продолжилось.

В один не очень удачный вечер мы вышли погулять. Мы – это я, жена и мой друг Серега, огромедный чувак, с которым мы все время ходили вместе на пары, из-за чего в группе нас прозвали Штепсель и Тарапунька. Мы уже возвращались в общагу, как из-за угла на нас вырулил бухой в говнину великан, который претендовал на мою жену.

Без лишних тарантиновских диалогов чел сходу приступил к очередному тупому доебу. Общение как-то не пошло, так что спустя какое-то время после начала бычки мистер прописал мне в табло.

Было уже темно. Возможно, поэтому удар получился не слишком акцентированным. Он разбил мне губу, а я, сплюнув кровь в снег, схватил в охапку жену и сказал Сереге идти с нами в общагу и не оборачиваться. Великан немного поорал вслед, но не пошел за нами. А вечер только разгорался.

Ночью, когда мы уже спали, к нам в комнату кто-то постучал. Когда стук стал совсем настойчивым, я сообразил, что в гости ломился тот бухой агрессор, и велел Сереге не открывать. Но дятел насиловал дверь минут 10, если не больше. У Сереги сдали нервы, он открыл.

Конечно же, за дверью был разъяренный обрыган, который тут же подлетел к койке, где лежали мы с женой, и начал бубнить что-то злое и несвязное. Время шло, но выдавить из себя членораздельные звуки чувак не мог. Казалось бы, тут можно и въебать мне второй раз, ведь по-другому я не понимал. Но чел почему-то этого не сделал. Возможно, потому что рядом со мной была жена, и он зассал случайно попасть ей в еблишко.

Далее милый гость почему-то переключился на Серегу, когда тот уже нырнул в кроватку. Бедному Сереге прилетело по почкам, он застонал от боли. Тут я очень расстроился. Мне казалось, что на пару с Серым мы уработали бы синего буйвола. Но Серега всем видом показывал, что не готов к драке.

Тем временем, фляга у нашего гостя свистела все сильнее. Он начал кружиться по комнате как вражеский истребитель. В какой-то момент чел со всей дури пизданул шкаф, который отделял в нашей комнатке прихожую от спальных мест. Шкаф грохнулся настолько гулко, что на шум прибежали комендант и чувачки из других комнат. Долбоящера скрутили и вывели прочь.

И больше я его не видел. Кажись, после той хрустальной ночи ебаната вышвырнули из общаги. Надеюсь, в дальнейшем молодой человек побывал по адресу 30 лет Победы, дом 100, прокапался как следует и ни к кому больше не лез.

На фотке – Серега, Антоха и я в нашей общажной комнате.

Всегда ненавидел школьные мероприятия. Это когда тащат в актовый зал, выпинывают на сцену, ставят как на расстрел и заставляют читать дебильные стишки, написанные учителями на коленке. Хуйня полная – максимум осуждения всему подобному.

Но в один февральский денек я почему-то согласился на участие в игре «Любовь с первого взгляда». Не помню, как меня уговаривали. Вряд ли я согласился бы участвовать даже при условии, что мне отсосала бы вся школа. Поэтому для меня до сих пор загадка, как я, конченый неадекват, очутился на сцене с нормальными приятными ребятами.

Всего было шесть участников. Три девочки, два мальчика и я, хуй пойми кто. Нас разделили на пары, страдать вместе со мной выпало Анне из параллельного класса. Представляю, как она охуела и пыталась слиться в последний момент. Но деваться с подводной лодки было уже некуда. Нам с Анной, как и остальным парам, предстояло изображать любовь – без блоуджоба и других ситуаций (а то ученички охуели бы), но вполне себе настоящую.

Прикол был в том, что в реальной жизни мы с Анной не просто не общались, но даже не здоровались при встрече. Я предвкушал неминуемый фейл, в очередной раз проклиная себя за участие в этом цирке.

В первом конкурсе наша пара выступала последней. Было задание, кажется, признаться друг другу в любви. И тут я немножечко прихуел. Оказалось, что другие пары волновались не меньше нашего. Они напороли такой хуйни, что даже я словил кринж. В итоге к моменту нашего с Анной выступления я совсем перестал волноваться и на чиле признался ей в своих типа чувствах. Видимо, Анне передалась моя уверенность – она тоже выступила качественно. Мы легко победили в первом туре, да и во всех последующих на спокухе размазали слюнтяев, которые нам противостояли.

Помню, я смотрел в зал и видел охуевающие лица одноклассников и учителей. Вероятно, во время игры «Любовь с первого взгляда» я раскрылся для них с новой, невиданной стороны. Никто из них не подозревал, что за дикарем-двоечником-прогульщиком-маргиналом скрывается романтичный персонаж. На самом деле романтичность во мне присутствовала, но на сцене я ее утрировал. Скорее всего, получилось правдоподобно, поскольку после игры на сцену выскочила ведущая и вручила нам с Анной конверт – как победителям.

Дальше – первое разочарование. В конверте были деньги, на которые, по задумке конкурса, мы должны были с Анной устроить свидание в кафешке. Когда мы открыли конверт и пересчитали эти жалкие копейки (там было что-то около 50 рублей), мы пришли к выводу, что на эту сумму в кафе можно накормить только одного из нас. К тому же, Анна не горела желанием пиздовать со мной куда-либо.

Я вряд ли отказался бы посидеть в кафе с этой 15-летней тянкой, но игра закончилась, мы вернулись в реальную жизнь, в которой учились в параллельных классах и жили в параллельных, никогда не пересекающихся, жизнях.

Естественно, навязываться Анне и раскручивать ее на кафешку я не стал. Хоть и был нищим, отдал ей пакет с деньгами и пошел домой. Так я впервые потратил бабло на бабу, замутить с которой не было никаких перспектив.

Вы когда-нибудь проебывали самолет – не потому, что опоздали на рейс, пережили клинический понос и по другим адекватным причинам – а просто из-за того, что вы – долбоеб? Уверен, что нет. Поэтому я, как обычно, попробовал все за вас.

В середине июля мы с Дариной решили посетить мою родину – Ижевск и деревню, где я родился и впервые увидел пиздец.

План был такой: сначала из Алматы на два дня собирались двинуть в Екатеринбург, потом две недели между Ижевском и деревней в режиме «туда-сюда», а на обратном пути – пара дней свирепых прогулок по Москве. И потом уже обратно в наш потрясающий Алматы.

Наступил день вылета в Россию, а точнее – ночь. Прибыли в аэропорт за три часа как порядочные люди. Это был новый терминал международного аэропорта Алматы, который сдали в эксплуатацию месяцем ранее. Ворвавшись внутрь, мы чекнули табло: а там напротив нашего рейса красовалось «вылет задерживается до 4:50» (на 20 минут сдвинули суки).

Я этот Red Wings ёбаный знаю. Как-то летал с ними: тоже задержали рейс, потом еще, три раза переносили время вылета. В итоге вылетел на два часа позже, ебись все конем. Сказал Дарине, чтобы никуда не торопилась. Просто проведем от 20 до 120 лишних минут в аэропорту – такая уж авиакомпания хуле.

Мы уселись в зале и разглядывали индусов. Или пакистанцев – я все еще их не различаю. Потом сходили попить кофе и провели инспекцию по сортирам нового терминала. На табло все еще горела надпись «вылет задерживается до 4:50». Тогда мы вообще вышли на улицу и перебрались в соседний терминал, где была неплохая столовка.

Обожравшись, мы вернулись в свой терминал. На табло по-прежнему горело «вылет задерживается до 4:50». На часах было около 4:00. Мы снова присели на кресла в зале ожидания, а я сказал Дарине: «Вот увидишь: никуда мы в 4:50 не полетим. Этот Red Wings обдристаный еще пару раз передвинет вылет».

На часах было примерно 4:20, когда Дарина вернулась от табло удивленная. Сказала, что надпись «вылет задерживается до 4:50» сменилась охуительными словами «регистрация окончена».

ЧЕГО БЛЯТЬ?! Мы же даже и не начинали регистрироваться! На табло нихуя не было про то, что регистрация уже идет!

Свирепо охуев, мы пошли в справочную. Там нам сказали, за какими стойками регистрировали пассажиров нашего рейса. Подскочили кабанчиками туда – нас послали нахуй: «До вылета менее получаса, регистрация окончена».

«Говорил же, в 4:50 мы никуда не полетим», – подбодрил я Дарину единственной информацией, насчет которой не ошибся в ту ночь.

Билеты Алматы – Екатеринбург у нас сгорели. Я просто вышвырнул в беспощадную кочегарку своей тупости 40 тысяч рублей. Лучше бы бомжу отдал на улице – хоть бы человека счастливым сделал. Но – нихуя подобного.

У нас оставались оплаченные тикеты Екатеринбург – Ижевск на следующий день, ведь тот рейс я еще не успел проебланить. Теперь надо было придумать, на чем за сутки добраться до Екатеринбурга.

К счастью, aviasales подсказал прикольный маршрут на утро следующего дня: Алматы – Астана – Екатеринбург. Я заново купил билеты до Астаны и Екатеринбурга – во второй раз самолет не проебал.

В Екатеринбурге накрыло желание поспать пару часиков. В отеле рядом с «Кольцово» предложили номер на два часа за 9900 рублей. Спать слегка расхотелось. Просто немного подремали на полу аэропорта.

Дальше был вылет в пиздатейший Ижевск, а там – две недели прогулок, поездок на легендарной приоре, рыбалка, просмотр фильмов, обжирание перепечками и минимум сна.

5 дней назад мы вернулись в Алматы. Все еще лежим как собаки побитые после такого отпуска.

Поздравляю всех, кто дожил до этой пятницы. Вам в награду – история про Артема Сергеевича. Поразительно, но вы ее уже читаете.

Продавал я раньше окошки в одной фирме, и был там коммерческий директор по имени Артем Сергеевич. Компания разрослась до нескольких направлений деятельности, поэтому нам иногда казалось, что количество директоров превышало число простых сотрудников. Но все руководители остались в тени неповторимого Артема Сергеевича. Артем Сергеевич был такой один.

Артем Сергеевич – невысокий пухловатый мужичок всего на несколько лет старше меня. Кажется, он был сынком какого-то прокурора или депутата, но это не точно. Точно – что семья Артема Сергеевича была непростой настолько, насколько это можно вообразить.

Артем Сергеевич обладал миллиардом разных талантов, среди которых особняком стояли хитрость, жадность, умение заебать и стремление контролировать. По инициативе Артема Сергеевича на всех компах офиса стояла шпионская прога, с помощью которой Большой Брат удаленно изучал, кто чем занимается. «Опять в аське дрочите» – такую фразу мы не единожды слышали от Артема Сергеевича, когда с продажами было не очень.

Мы зависели от настроения Артема Сергеевича. Зарплаты как таковой у нас не было, но присутствовала еженедельная подачка – от 2 до 5 тысяч рублей. При этом Артему Сергеевичу следовало объяснить причину, для чего тебе деньги. Это было немного унизительно. Ладно: это было ПИЗДЕЦ КАК УНИЗИТЕЛЬНО. Но это хуйня: иногда Артем Сергеевич отказывал в выплате – тогда в выходные приходилось сушить сухари либо занимать у кого-то.

Артем Сергеевич практически сразу при знакомстве рассказал историю, как работал на мукомольном заводе. Он говорил об этом с такой гордостью, словно разворовал этот завод в одиночку, за что и получил повышение в нашу фирму. Возможно, так все и было.

Стол Артема Сергеевича располагался в дальнем углу офиса. Там царил ебейший бардак. Документы, буклеты и всякая оконная поебень образовывали что-то вроде Анд, а за самой высокой кучей размером с Аконкагуа обычно и ютился Артем Сергеевич. Он что-то бесконечно высчитывал на калькуляторе, но что именно – мы не знали. Я представлял, что Артем Сергеевич изучал суммы, которые ему удалось своровать за утро.

Иногда к нам в офис заходили разъяренные клиенты. Тут-то и становилось понятно, для чего Артему Сергеевичу срач на столе. Восседая за кучей хлама, Артем Сергеевич втягивал голову в туловище и становился невидимым. В итоге клиенты срывали злость на нас, менеджерах, а потом Артем Сергеевич выбирался из-за своих баррикад и добавлял пиздюлей от себя.

Артем Сергеевич не так уж много времени проводил с нами в офисе. В основном мы были предоставлены сами себе. Но когда Артем Сергеевич был на месте, шутки от него лились через край. Его любимый прикол – купить пирожок, надкусить и предложить какой-нибудь менеджерке. Я не видел ни одной, которая захотела бы жрать объедки после Артема Сергеевича. Тогда Артем Сергеевич спрашивал: «Брезгуешь, что ли?» Дамы смущались еще больше, а Артем Сергеевич торжествовал. Он обожал ставить людей в неудобное положение.

Однажды мы всей фирмой двинули на корпоратив. Мы яростно отрывались на палубе «Метеора», который катал нас по Каме. Под конец Артем Сергеевич так обхуярился водочкой, что встал на перила, махал ногами над водой и что-то орал. В это время все представители оконного подразделения смотрели на Артема Сергеевича с надеждой. Мы гадали, сорвется ли он под винты. Да, так сильно мы любили Артема Сергеевича. К счастью, прооравшись, Артем Сергеевич сам слез с ограждений и побежал бухать дальше.

Как-то раз к нам в офис приехало сразу все начальство. Был даже Александр, которого все боялись, отчего здоровались с ним дрожащим голоском. Этот мужчина выглядел так, словно 15 минут назад закопал очередной труп в Кенском лесу. Мы видели его крайне редко, но когда все же встречали, понимали, что 90-е никуда не ушли (хотя на дворе было начало 2010-х). Впрочем, если объективно, почти у всех наших директоров были бандитские рожи.

Удивительно, но когда приехал Александр, директора обсуждали не количество людей, которых нужно залить бетоном под коттеджем в Хохряках. Они говорили про баньку! И тут тема свернула к тому, как мужчины могут разнообразить досуг в парилке. Короче, речь зашла про традиционную мужскую еблю в жопу. Собеседники обсмаковали детали и, кажется, спросили у нас, ебемся ли мы в бане с мужиками. А потом я зачем-то перевел взгляд на Артема Сергеевича, когда он произносил фразу «в жизни все надо попробовать». Сказано это было настолько убедительно и с таким налетом флешбеков на лице, что стало в целом понятно: Артем Сергеевич попробовал в этой жизни все.

В один не особо прекрасный день Артем Сергеевич ходил по офису чернее тучи. Внезапно мимо пробежал Вадим Геннадьевич (про него уже была история) и бросил в сторону Артема Сергеевича: «Артем, ты не хочешь извиниться?» Я не знал, что у них стряслось, но предпочел бы отрезать себе уши циркуляркой, чем услышать от свирепого Вадима Геннадьевича такое. Вадим Геннадьевич был не из тех, кого мама родила, чтобы с ним шутки шутили.

Последняя наша встреча с Артемом Сергеевичем состоялась, когда я уже уволился из окон. Я работал в ЦУМе и по дороге на обед увидел в фойе легендарного пухляша. Артем Сергеевич в промокшей от дождя курточке с потерянным видом запускал пятирублевики в игровой автомат. Мы немножко поболтали ни о чем, и стало чуть-чуть грустно от того, что Артем Сергеевич превратился в лудика. Надеюсь, за следующие 10 лет Артем Сергеевич побывал в рехабе, пришел в себя и разворовал еще не одну фирму.