Потом друг рассказывал мне, как пытался получить компенсацию за утраченное имущество. Пришлось много общаться с полицией, в том числе разглядывать материалы дела. Кореш рассказывал о сотне фотографий, подшитых к томам, с винегретом из огрызков бетона, мебели и тел. К счастью, я этого не видел – от одних рассказов становилось дурно.
Александр Копытов (на фото) избежал тюрьмы. Его признали невменяемым и отправили в дурку. В доме по адресу Удмуртская, 261 по-прежнему живут люди, только теперь это два отдельных строения. Пару подъездов в углу дома разобрали, так как они были непригодны для жилья.
Завтра этой истории исполнится 7 лет.
Александр Копытов (на фото) избежал тюрьмы. Его признали невменяемым и отправили в дурку. В доме по адресу Удмуртская, 261 по-прежнему живут люди, только теперь это два отдельных строения. Пару подъездов в углу дома разобрали, так как они были непригодны для жилья.
Завтра этой истории исполнится 7 лет.
🕊40😢17💔4👍1🆒1💊1
Ненавижу свою днюху. Очень некомфортно себя чувствую в этот день – худший в году. Мечтаю лишь о том, чтобы он поскорее закончился.
Но так было не всегда. В детстве я боготворил этот праздник. Я искренне сочувствовал людям с иной датой рождения, потому что моя казалась мне самой красивой. В этот день мне дарили самые красивые машинки, самые интересные книги, все – самое-самое.
Пятилетие я встретил в больнице с диагностированным менингитом (писал тут) – и все равно был счастлив. Дедушка, бабушка и мама не оставляли меня ни на секунду и подарили классную машинку.
Я считал дни до этого чудесного праздника! И отмечал на широкую ногу. Однажды, когда мне было лет 10, я пригласил на днюху всех пацанов из класса. Бабушка, дедушка и мама были в ахуе, когда вся эта компашка из десяти человек собралась у нас в избушке. Было тесно, но прикольно. Запомнилось!
Потом с интервалом в год дедушки и бабушки не стало, а мы с матерью разом правратились в нищебродов. С тех пор в день рождения я неизменно получал пару носков. В первые годы это сильно разочаровывало: получать носки после машинок и книжек было немного обидно.
В школе днюха тоже подбешивала. В классе была традиция, согласно которой именинник должен раздавать вкусняхи всем ученичкам и классной (в моем случае это 25 человек). А мне после 8-го класса шоколадки и чупа-чупсы снились только во сне. Я помню, что мать с трудом наскребала копейки на пакет сладостей, чтобы я проставился в школе. В старших классах я решил эту проблему радикально: прогуливал уроки в днюху и днем после, чтобы ни у кого не возникло желания устраивать поздравительные церемонии в мою честь.
Да и сами эти церемонии, ну что за пиздец! Какой-то фестиваль лицемерия, когда весь класс подходил к имениннику, натянуто улыбался и выдавливал из себя «щастья-здоровья». Очень бесило такое выслушивать от людей, с существенной долей которых потом год не будешь общаться – до следующей днюхи, их или моей. Прямо хотелось сказать: «Давайте не будем себя истязать. А лучше вместо этого ебаного классного часа с натужными поздравлениями каждый пойдет по своим делам – это будет лучший подарок и мне, и всем – от меня».
Шаблонная ебатория в виде поздравлений «щастья, здоровья, всего наилучшего» вернулась в мою жизнь с появлением соцсетей. Я по наивности указал день рождения, а потом разгребал эти ценнейшие пожелания от людей, которых никогда не видел и с которыми общался, может, раз в жизни.
Как по мне, лучше уж никак не поздравлять, если не можешь ничего родить, кроме шаблонных фраз. К счастьюздоровью, я уже давно выпилил дату рождения отовсюду. С тех пор пожелания незнакомцев и необходимость каждого благодарить как ветром сдуло.
Тем не менее, когда я отпочковался от родительского дома, желание свирепо отмечать днюхи в кругу друзей никуда не делось. Редко все проходило гладко: однажды в день рождения сумасшедшая бабка спиздила у меня все деньги, потом была днюха, которая закончилась мордобоем. С тех пор появилась традиция, когда все гости праздника символически били мне в ебасосину. Но и это прижилось лишь на пару-тройку лет.
Последний день рождения, который я отмечал, был в 2013 году. На 27-летие сотрудницы интернет-магазина устроили мне ебейший праздник: подарили гигантскую сосиску в тесте и много других приколов, нарядили рабочее место и вместе со мной обхерачились пивасиком в одном из ижевских пабов.
С тех пор я ни разу не отмечал день рождения. В днюху я стараюсь набрать как можно больше работы – чтобы не возникало никаких мыслей о празднике.
Но так было не всегда. В детстве я боготворил этот праздник. Я искренне сочувствовал людям с иной датой рождения, потому что моя казалась мне самой красивой. В этот день мне дарили самые красивые машинки, самые интересные книги, все – самое-самое.
Пятилетие я встретил в больнице с диагностированным менингитом (писал тут) – и все равно был счастлив. Дедушка, бабушка и мама не оставляли меня ни на секунду и подарили классную машинку.
Я считал дни до этого чудесного праздника! И отмечал на широкую ногу. Однажды, когда мне было лет 10, я пригласил на днюху всех пацанов из класса. Бабушка, дедушка и мама были в ахуе, когда вся эта компашка из десяти человек собралась у нас в избушке. Было тесно, но прикольно. Запомнилось!
Потом с интервалом в год дедушки и бабушки не стало, а мы с матерью разом правратились в нищебродов. С тех пор в день рождения я неизменно получал пару носков. В первые годы это сильно разочаровывало: получать носки после машинок и книжек было немного обидно.
В школе днюха тоже подбешивала. В классе была традиция, согласно которой именинник должен раздавать вкусняхи всем ученичкам и классной (в моем случае это 25 человек). А мне после 8-го класса шоколадки и чупа-чупсы снились только во сне. Я помню, что мать с трудом наскребала копейки на пакет сладостей, чтобы я проставился в школе. В старших классах я решил эту проблему радикально: прогуливал уроки в днюху и днем после, чтобы ни у кого не возникло желания устраивать поздравительные церемонии в мою честь.
Да и сами эти церемонии, ну что за пиздец! Какой-то фестиваль лицемерия, когда весь класс подходил к имениннику, натянуто улыбался и выдавливал из себя «щастья-здоровья». Очень бесило такое выслушивать от людей, с существенной долей которых потом год не будешь общаться – до следующей днюхи, их или моей. Прямо хотелось сказать: «Давайте не будем себя истязать. А лучше вместо этого ебаного классного часа с натужными поздравлениями каждый пойдет по своим делам – это будет лучший подарок и мне, и всем – от меня».
Шаблонная ебатория в виде поздравлений «щастья, здоровья, всего наилучшего» вернулась в мою жизнь с появлением соцсетей. Я по наивности указал день рождения, а потом разгребал эти ценнейшие пожелания от людей, которых никогда не видел и с которыми общался, может, раз в жизни.
Как по мне, лучше уж никак не поздравлять, если не можешь ничего родить, кроме шаблонных фраз. К счастью
Тем не менее, когда я отпочковался от родительского дома, желание свирепо отмечать днюхи в кругу друзей никуда не делось. Редко все проходило гладко: однажды в день рождения сумасшедшая бабка спиздила у меня все деньги, потом была днюха, которая закончилась мордобоем. С тех пор появилась традиция, когда все гости праздника символически били мне в ебасосину. Но и это прижилось лишь на пару-тройку лет.
Последний день рождения, который я отмечал, был в 2013 году. На 27-летие сотрудницы интернет-магазина устроили мне ебейший праздник: подарили гигантскую сосиску в тесте и много других приколов, нарядили рабочее место и вместе со мной обхерачились пивасиком в одном из ижевских пабов.
С тех пор я ни разу не отмечал день рождения. В днюху я стараюсь набрать как можно больше работы – чтобы не возникало никаких мыслей о празднике.
Telegram
Субботний Пон
Самая запоминающаяся днюха была у меня в 5 лет. Я встретил ее в больнице, где должен был сдохнуть.
Как-то раз в один ноябрьский вечерок мне стало плохо. Жутко кружилась голова, я не мог стоять на ногах, передвигался по дому, держась за стенку. В общем, как…
Как-то раз в один ноябрьский вечерок мне стало плохо. Жутко кружилась голова, я не мог стоять на ногах, передвигался по дому, держась за стенку. В общем, как…
😢32👍9❤5💔3🆒2
Сейчас я человек без дня рождения. Никто, кроме самых близких и коллег, не знает, когда у меня дэрэ. После данного поста и эти замечтельные люди перестанут меня поздравлять, потому что я даже не вчитываюсь в то, что они пишут. Просто пробегаюсь глазами по поздравительному тексту и благодарю. Я так делаю не потому, что мне похуй на поздравления и их авторов. Просто мне дико неудобно, что в году есть этот проклятый день, когда люди вынуждены тратить на меня время и энергию, что-то писать, сочинять.
Я не заслуживаю той любви и тех усилий, которые люди тратят на подбор приятных и ободряющих слов. Я благодарен всем так мощно, что не могу даже выразить, но испытываю дичайшую неловкость, когда мне что-то дарят или пишут (вот самому дарить и поздравлять – невероятный кайф). Я недостоин и секунды внимания. Мне грустно, что безумно талантливые друзья и коллеги тратят время на меня, деревенского обормота, хотя могли бы вместо этого сделать много прикольного и полезного для общества.
У меня есть мечта: однажды провести день рождения без связи. Например, удрать куда-нибудь в Антарктиду, пусть на такое путешествие мне и за 5 жизней не заработать. Хочу смотреть, как пингвины весело соскальзывают со льдины в океан – а вокруг больше ничего не происходит. Хочу хотя бы на день отключиться от мира, выпасть из поля зрения, перестать существовать. Но пока и это несбыточно.
В глубине души я понимаю, что это не шибко здоровые мысли. Наверное, с этим пора к психологу. Или даже в дурку. Но пока меня нет ни там, ни там. Прогулы копятся.
***
Фотки с 27-летия.
Я не заслуживаю той любви и тех усилий, которые люди тратят на подбор приятных и ободряющих слов. Я благодарен всем так мощно, что не могу даже выразить, но испытываю дичайшую неловкость, когда мне что-то дарят или пишут (вот самому дарить и поздравлять – невероятный кайф). Я недостоин и секунды внимания. Мне грустно, что безумно талантливые друзья и коллеги тратят время на меня, деревенского обормота, хотя могли бы вместо этого сделать много прикольного и полезного для общества.
У меня есть мечта: однажды провести день рождения без связи. Например, удрать куда-нибудь в Антарктиду, пусть на такое путешествие мне и за 5 жизней не заработать. Хочу смотреть, как пингвины весело соскальзывают со льдины в океан – а вокруг больше ничего не происходит. Хочу хотя бы на день отключиться от мира, выпасть из поля зрения, перестать существовать. Но пока и это несбыточно.
В глубине души я понимаю, что это не шибко здоровые мысли. Наверное, с этим пора к психологу. Или даже в дурку. Но пока меня нет ни там, ни там. Прогулы копятся.
***
Фотки с 27-летия.
🔥30🤝14👍9😢1🤮1💩1🤡1💯1🆒1
Вы когда-нибудь занимались телефонным терроризмом? Нахуй! Никогда так не делайте, это уголовно наказуемо. Ну а я, как обычно, попробовал все за вас.
В детстве я свирепо мечтал разбогатеть. Грезил об отдельном жилье, где мы жили бы с матерью, помышлял о пожирании сникерсов каждый день, а не по праздникам, фантазировал о машине, хотя на тот момент водить ее в нашей семье было некому.
Самым быстрым путем к богатству мне казалось попадание на «Поле чудес». Каждую пятницу я смотрел, как Якубович раздавал всем подряд ништяки, и дико завидовал. В моменты обострений я доебывался до матери и бабушки, чтобы они отправили письмо на программу и попросили нас позвать. В первое время женщины непринужденно отбивались от моих просьб. Потом, когда я уже подзаебал, они начали говорить, что письмо отправили, но Якубович что-то не отвечал.
«Наверное, много желающих», – говорили они, и я соглашался с этим аргументом, но просил в следующем письме как-то поласковее просить Якубовича о приглашении. Это сейчас я понимаю, что никто никаких писем не отправлял. А тогда я думал, что Якубович годами игнорил наши письма. Меня это пиздец как злило.
Однажды, когда мне было лет 7-8, я приперся к матери на работу, чтобы потом вместе топать домой. Я часто так захаживал, а матери регулярно попадало от начальства – это была кулинария, сидеть на стульчике возле витрины с пирожками мне не разрешали.
В тот нелегкий день мать отвела меня в какую-то комнатку, где пылились старые документы. По ее задумке, я должен был подождать окончание рабочего дня там. Делать в этой комнате было нехуй. Когда мать ушла, из всех развлечений я нашел только телефон и справочник с номерами односельчан.
К несчастью, в тот момент меня вновь накрыли флешбэки про охуевшего Якубовича.
И тут я задумал страшную месть усатому скупердяю. Сочинил фразу и даже записал ее на бумажке, чтобы не забыть: «Здравствуйте! В вашем павильоне заложена бомба». В тот день я произнес эту фразу столько раз, что запомнил навсегда!
Подготовившись, я принялся обзванивать жителей деревни, представляя, что на другом конце провода находился Якубович.
Трубку брали в основном женщины. Я представлял, что это бабы, которые выносили ящик с призом и две шкатулки. Подавляющее большинство тех, до кого я дозванивался, реагировали на сообщение о заложенной в их ПАВИЛЬОНЕ бомбе на удивление лениво.
«Бомба? Хорошо, будем иметь в виду», – жертвы телефонного террора отвечали так, что я сам чувствовал себя жертвой хуйни, которую придумал. Видимо, мой писклявый голос не производил на людей угрожающего впечатления. Так как ничего, кроме фразы «в вашем павильоне заложена бомба», я не придумал, дальше я замолкал, а бабульки спокойно клали трубки.
Однажды ответил какой-то дед. И стало поинтереснее! Дедок спросил, где находится бомба и как ее обезвредить. Я в ответ заявил, что бомба около чулана (или что-то типа того) – и дед на какое-то время замолчал. Потом он снова заговорил и сказал, что нашел бомбу. Старик поинтересовался у меня, какие провода надо перерезать, чтобы обезвредить взрывное устройство. На этом месте уже я положил трубку, так как понял, что дед жестко рофлил надо мной.
Ну а дальше я дозвонился до какой-то бешеной бабки. Услышав про бомбу, она выдала такое, что у меня душа ушла в пятки. «Вот ты выблядок окаянный, щенок, сука, обдристанный! Мразь, я тебя найду, ноги поотрываю и в жопу тебе засуну!» Вряд ли я точно воспроизвел ее речь, но там была отборнейшая грязь, а про оторванные ноги, которые будут торчать из моего очка, – это намертво засело в памяти.
Честно говоря, меня за всю жизнь никто так не оскорблял и не запугивал. А тогда я элементарно пересрался. Я представил, насколько маленькая у нас деревня, как легко меня найти (если есть определитель номера) и как собственные ноги торчат из моей жопы. Эта картина мне не понравилась: я бросил трубку и навсегда завязал с телефонным терроризмом.
В общем, Якубовичу я так и не отомстил. Зато узнал про чудеса анальной пенетрации чуть раньше, чем пошел в первый класс.
В детстве я свирепо мечтал разбогатеть. Грезил об отдельном жилье, где мы жили бы с матерью, помышлял о пожирании сникерсов каждый день, а не по праздникам, фантазировал о машине, хотя на тот момент водить ее в нашей семье было некому.
Самым быстрым путем к богатству мне казалось попадание на «Поле чудес». Каждую пятницу я смотрел, как Якубович раздавал всем подряд ништяки, и дико завидовал. В моменты обострений я доебывался до матери и бабушки, чтобы они отправили письмо на программу и попросили нас позвать. В первое время женщины непринужденно отбивались от моих просьб. Потом, когда я уже подзаебал, они начали говорить, что письмо отправили, но Якубович что-то не отвечал.
«Наверное, много желающих», – говорили они, и я соглашался с этим аргументом, но просил в следующем письме как-то поласковее просить Якубовича о приглашении. Это сейчас я понимаю, что никто никаких писем не отправлял. А тогда я думал, что Якубович годами игнорил наши письма. Меня это пиздец как злило.
Однажды, когда мне было лет 7-8, я приперся к матери на работу, чтобы потом вместе топать домой. Я часто так захаживал, а матери регулярно попадало от начальства – это была кулинария, сидеть на стульчике возле витрины с пирожками мне не разрешали.
В тот нелегкий день мать отвела меня в какую-то комнатку, где пылились старые документы. По ее задумке, я должен был подождать окончание рабочего дня там. Делать в этой комнате было нехуй. Когда мать ушла, из всех развлечений я нашел только телефон и справочник с номерами односельчан.
К несчастью, в тот момент меня вновь накрыли флешбэки про охуевшего Якубовича.
И тут я задумал страшную месть усатому скупердяю. Сочинил фразу и даже записал ее на бумажке, чтобы не забыть: «Здравствуйте! В вашем павильоне заложена бомба». В тот день я произнес эту фразу столько раз, что запомнил навсегда!
Подготовившись, я принялся обзванивать жителей деревни, представляя, что на другом конце провода находился Якубович.
Трубку брали в основном женщины. Я представлял, что это бабы, которые выносили ящик с призом и две шкатулки. Подавляющее большинство тех, до кого я дозванивался, реагировали на сообщение о заложенной в их ПАВИЛЬОНЕ бомбе на удивление лениво.
«Бомба? Хорошо, будем иметь в виду», – жертвы телефонного террора отвечали так, что я сам чувствовал себя жертвой хуйни, которую придумал. Видимо, мой писклявый голос не производил на людей угрожающего впечатления. Так как ничего, кроме фразы «в вашем павильоне заложена бомба», я не придумал, дальше я замолкал, а бабульки спокойно клали трубки.
Однажды ответил какой-то дед. И стало поинтереснее! Дедок спросил, где находится бомба и как ее обезвредить. Я в ответ заявил, что бомба около чулана (или что-то типа того) – и дед на какое-то время замолчал. Потом он снова заговорил и сказал, что нашел бомбу. Старик поинтересовался у меня, какие провода надо перерезать, чтобы обезвредить взрывное устройство. На этом месте уже я положил трубку, так как понял, что дед жестко рофлил надо мной.
Ну а дальше я дозвонился до какой-то бешеной бабки. Услышав про бомбу, она выдала такое, что у меня душа ушла в пятки. «Вот ты выблядок окаянный, щенок, сука, обдристанный! Мразь, я тебя найду, ноги поотрываю и в жопу тебе засуну!» Вряд ли я точно воспроизвел ее речь, но там была отборнейшая грязь, а про оторванные ноги, которые будут торчать из моего очка, – это намертво засело в памяти.
Честно говоря, меня за всю жизнь никто так не оскорблял и не запугивал. А тогда я элементарно пересрался. Я представил, насколько маленькая у нас деревня, как легко меня найти (если есть определитель номера) и как собственные ноги торчат из моей жопы. Эта картина мне не понравилась: я бросил трубку и навсегда завязал с телефонным терроризмом.
В общем, Якубовичу я так и не отомстил. Зато узнал про чудеса анальной пенетрации чуть раньше, чем пошел в первый класс.
🔥36😁26🍌4💩2❤1🤡1🆒1
Неделю назад я рассказывал, как пранковал односельчан, закладывая взрывчатку в их павильоны. Но я вырос, а ебанутые пранки никуда не делись.
В 2013-м я устроился в интернет-магазин мебели (уже писал, с каким позором меня оттуда вышвырнули). А готовить ссаные тряпки для моего изгнания, скорее всего, начали после этой истории.
Конец декабря. Все были на чиле, готовились к корпоративам, пьянкам и блядству. Видимо, мне скучно жилось в те дни, раз я устроил этот треш.
Мы работали в отделе развития интернет-магазина, в десны корешились всей шайкой и прибухивали по пятницам почти всем выводком. Почти – это значит, без руководителя отдела по имени Петр. Во-первых, он не бухал в целом. Во-вторых, внерабочую коммуникацию с ним усложняло отсутствие у него соцсетей.
Короче, Петр не вписался в наш синий коллектив. Днем он был нашим начальником, а по вечерам становился героем грязных мемов в тайной группе нашего отдела развития.
С этой тайной группой я плохо спал по ночам. Переживал, не допустили ли мы туда крысу, которая сдаст нас при первой опасности. Подозревал в первую очередь Валю – новую сотрудницу, которая меньше всех засирала начальство в тайной группе.
Однажды я придумал, как вывести Валю на чистую воду. Приехав с работы, я создал профиль в ВК на имя Петра, нашего руководителя, и добавился к Вале в друзья. Скрины переписки у меня не сохранились, но есть копипаст. Дальше – разговор Вали и «Петра» буква в букву.
Валя:
Привет и добро пожаловать в контакт))
Валя обрадовалась появлению Петра в ВК. Она еще не знала, что дальше ее будут жестко ебать.
«Петр»:
Привет
Но добра мало
я узнал про вашу группу
за что вы меня так не любите?
Валя потеряла дар речи на целых шесть минут. Пришлось самому раскручивать ситуацию.
«Петр»:
Валя, ты дорожишь своей работой?
Валя поняла, что дело запахло жареным. Я буквально слышал, с каким скрежетом из ее задницы вырываются кирпичи.
Валя:
Петь в смысле?
«Петр»:
Мне сказали, ты зачинщица всех шуточек надо мной
Валя:
что??? ты Петя сейчас шутишь?
Валя ушла в отрицалово. Никого не сдала и притворилась, что не при делах. Но «Петр» в тот вечер намеревался довести до конца сеанс разоблачения.
«Петр»:
Я поговорил с Пономаревым (это я – «Субботний Пон»), он завтра будет уволен
Ты считаешь это справедливо?
Валя:
Петь, если честно я сейчас вообще в шоке, даже не знаю что и сказать, оправдываться я здесь не буду, и ты начальник, тебе решать кто поступил по совести а кто нет, я скажу лишь то, что виновата в том, что знала как ребята шутят на этой странице и ничего тебе не говорила!
Главное не увольняй пожалуйста Лешу, он хороший человек и если даже он на меня грязью этой поливал, то значит его подговорили ребята, но он ни слова плохого ни про кого не сказал!
«Петр»:
Оукей
Личина Вали раскрылась полностью. Слила инфу про группу, не заступилась за меня, хотя если бы я месяцами не проверял и не переписывал кошмарные тексты копирайтера Валюхи, ее изгнали бы из интернет-магазина задолго до этого разговора. Заступилась Валя только за Леху, но тут по фактам – это был самый безобидный чувак в нашем террариуме, он точно не заслуживал репрессиий.
Дальше я перелогинился на свой профиль, написал с него Вале и признался, что это был пранк. Не хотел этого делать, но подумал, что настоящему Петру показалось бы странным, что его сотрудница явилась бы в офис и с утра положила заявление на стол. Валя точно распиздела бы про группу и другие вещи, про которые никому знать не положено. Тогда мое интриганское очко ушло бы с молотка несколько раньше, чем ушло в реальности.
Переписка с Валей после признания в пранке – ниже. Оказывается, дальше я пошел так же доебывать Ирину. В итоге то ли не доебался, то ли вышло скучно – вообще не запомнилось.
Больше я такой хуйней не занимался. Не работал там, где начальство хотелось бы пообсирать.
В 2013-м я устроился в интернет-магазин мебели (уже писал, с каким позором меня оттуда вышвырнули). А готовить ссаные тряпки для моего изгнания, скорее всего, начали после этой истории.
Конец декабря. Все были на чиле, готовились к корпоративам, пьянкам и блядству. Видимо, мне скучно жилось в те дни, раз я устроил этот треш.
Мы работали в отделе развития интернет-магазина, в десны корешились всей шайкой и прибухивали по пятницам почти всем выводком. Почти – это значит, без руководителя отдела по имени Петр. Во-первых, он не бухал в целом. Во-вторых, внерабочую коммуникацию с ним усложняло отсутствие у него соцсетей.
Короче, Петр не вписался в наш синий коллектив. Днем он был нашим начальником, а по вечерам становился героем грязных мемов в тайной группе нашего отдела развития.
С этой тайной группой я плохо спал по ночам. Переживал, не допустили ли мы туда крысу, которая сдаст нас при первой опасности. Подозревал в первую очередь Валю – новую сотрудницу, которая меньше всех засирала начальство в тайной группе.
Однажды я придумал, как вывести Валю на чистую воду. Приехав с работы, я создал профиль в ВК на имя Петра, нашего руководителя, и добавился к Вале в друзья. Скрины переписки у меня не сохранились, но есть копипаст. Дальше – разговор Вали и «Петра» буква в букву.
Валя:
Привет и добро пожаловать в контакт))
Валя обрадовалась появлению Петра в ВК. Она еще не знала, что дальше ее будут жестко ебать.
«Петр»:
Привет
Но добра мало
я узнал про вашу группу
за что вы меня так не любите?
Валя потеряла дар речи на целых шесть минут. Пришлось самому раскручивать ситуацию.
«Петр»:
Валя, ты дорожишь своей работой?
Валя поняла, что дело запахло жареным. Я буквально слышал, с каким скрежетом из ее задницы вырываются кирпичи.
Валя:
Петь в смысле?
«Петр»:
Мне сказали, ты зачинщица всех шуточек надо мной
Валя:
что??? ты Петя сейчас шутишь?
Валя ушла в отрицалово. Никого не сдала и притворилась, что не при делах. Но «Петр» в тот вечер намеревался довести до конца сеанс разоблачения.
«Петр»:
Я поговорил с Пономаревым (это я – «Субботний Пон»), он завтра будет уволен
Ты считаешь это справедливо?
Валя:
Петь, если честно я сейчас вообще в шоке, даже не знаю что и сказать, оправдываться я здесь не буду, и ты начальник, тебе решать кто поступил по совести а кто нет, я скажу лишь то, что виновата в том, что знала как ребята шутят на этой странице и ничего тебе не говорила!
Главное не увольняй пожалуйста Лешу, он хороший человек и если даже он на меня грязью этой поливал, то значит его подговорили ребята, но он ни слова плохого ни про кого не сказал!
«Петр»:
Оукей
Личина Вали раскрылась полностью. Слила инфу про группу, не заступилась за меня, хотя если бы я месяцами не проверял и не переписывал кошмарные тексты копирайтера Валюхи, ее изгнали бы из интернет-магазина задолго до этого разговора. Заступилась Валя только за Леху, но тут по фактам – это был самый безобидный чувак в нашем террариуме, он точно не заслуживал репрессиий.
Дальше я перелогинился на свой профиль, написал с него Вале и признался, что это был пранк. Не хотел этого делать, но подумал, что настоящему Петру показалось бы странным, что его сотрудница явилась бы в офис и с утра положила заявление на стол. Валя точно распиздела бы про группу и другие вещи, про которые никому знать не положено. Тогда мое интриганское очко ушло бы с молотка несколько раньше, чем ушло в реальности.
Переписка с Валей после признания в пранке – ниже. Оказывается, дальше я пошел так же доебывать Ирину. В итоге то ли не доебался, то ли вышло скучно – вообще не запомнилось.
Больше я такой хуйней не занимался. Не работал там, где начальство хотелось бы пообсирать.
🔥26🤡8👍5🥴5❤2❤🔥1💩1🖕1🤝1🆒1
Дико устаю на работе. Вечером лег поспать на часок, чтобы писать «Субботний Пон» на свежую голову, и чуть не проспал нахуй!
Год назад ситуация была точно такой же. На дворе стоял декабрь, а я залипал в кресле и тупо смотрел в одну точку, охуевая от того, сколько уже переделано и сколько еще предстоит сделать до боя курантов.
В тот момент я поймал себя на мысли, что уже два месяца не выходил из дома никуда дальше ближайшего магазина – просто не успевал.
«Тиндер» все это время тоже лежал заброшенным. «Неужели я так и полечу праздновать Новый год в Ижевск, не оторвавшись как следует в Алматы?» – от этой мысли хотелось убиться об стену. Даже грезы о скорой встрече с семьей не сильно отгоняли отчаяние.
И тут я вспомнил, что накануне в «Тиндере» познакомился с одной телочкой по имени Айка, которая предлагала встречаться за деньги. В момент знакомства я был на стадии отрицания, поэтому быстро отмел для себя этот вариант. За следующие месяцы бесконечной работы я прошел через гнев, торг, депрессию и принятие. Теперь я был уже не против потусить с Айкой, но у меня долго не получалось выкроить свободный вечер.
И вот спустя два месяца беспросветной ебли на работе, за сутки до вылета из Казахстана я подумал, что лучшего времени для встречи с Айкой не найти. Написал ей. «200 баксов», – обозначила она сумму за встречу. «Окич, приезжай», – ответил я, заебанный так, что ради часа разрядки заплатил бы и косарь вечнозеленых.
Айка примчалась. За чаем выяснилось, что ей 28 лет, что есть 8-летний сын, что днем она продает сельхозтехнику, а по вечерам – пизду. Причем, как она заявила, распродажа сельхозтехники обеспечивает ее деньгами в достаточной мере, а торговля вареником – это просто для души.
Дальше мы пошли свирепо ебаться. Один из самых популярных вопросов в России касательно анатомии казашек: «А что, у них правда, устрица поперек?» Нет, не поперек. Если представить, что казашки и русские оказались бы на японском шоу, где следовало угадать национальность женщины по пизде, никто бы ничего не угадал. Пизда – везде одинаковая, она и в Африке пизда (хотя, полагаю, что африканскую пусси все же не так сложно отличить от российской или казахской).
В общем, порезвились мы на славу. Пришлось даже выпроваживать Айку, так как она хотела остаться, чтобы еще попиздеть. Напомнил ей, что дома ждёт сын, вручил 100 тысяч тенге наличными и напихал в сумку шоколадок Milky Way, чтобы, если сын не увидел бы денег, он не подумал, что маму ебут просто так – а хотя бы за шоколадки.
Потом, когда я вернулся в Алматы, Айка предлагала встречаться еще, чуть ли неза шоколадки даром. Но тут я уже твердо пошел в отказ: начинался 2024 год, полный приколов и приключений. Тратить время на леди, с которой у меня не будет никакого будущего, совсем не хотелось.
Год назад ситуация была точно такой же. На дворе стоял декабрь, а я залипал в кресле и тупо смотрел в одну точку, охуевая от того, сколько уже переделано и сколько еще предстоит сделать до боя курантов.
В тот момент я поймал себя на мысли, что уже два месяца не выходил из дома никуда дальше ближайшего магазина – просто не успевал.
«Тиндер» все это время тоже лежал заброшенным. «Неужели я так и полечу праздновать Новый год в Ижевск, не оторвавшись как следует в Алматы?» – от этой мысли хотелось убиться об стену. Даже грезы о скорой встрече с семьей не сильно отгоняли отчаяние.
И тут я вспомнил, что накануне в «Тиндере» познакомился с одной телочкой по имени Айка, которая предлагала встречаться за деньги. В момент знакомства я был на стадии отрицания, поэтому быстро отмел для себя этот вариант. За следующие месяцы бесконечной работы я прошел через гнев, торг, депрессию и принятие. Теперь я был уже не против потусить с Айкой, но у меня долго не получалось выкроить свободный вечер.
И вот спустя два месяца беспросветной ебли на работе, за сутки до вылета из Казахстана я подумал, что лучшего времени для встречи с Айкой не найти. Написал ей. «200 баксов», – обозначила она сумму за встречу. «Окич, приезжай», – ответил я, заебанный так, что ради часа разрядки заплатил бы и косарь вечнозеленых.
Айка примчалась. За чаем выяснилось, что ей 28 лет, что есть 8-летний сын, что днем она продает сельхозтехнику, а по вечерам – пизду. Причем, как она заявила, распродажа сельхозтехники обеспечивает ее деньгами в достаточной мере, а торговля вареником – это просто для души.
Дальше мы пошли свирепо ебаться. Один из самых популярных вопросов в России касательно анатомии казашек: «А что, у них правда, устрица поперек?» Нет, не поперек. Если представить, что казашки и русские оказались бы на японском шоу, где следовало угадать национальность женщины по пизде, никто бы ничего не угадал. Пизда – везде одинаковая, она и в Африке пизда (хотя, полагаю, что африканскую пусси все же не так сложно отличить от российской или казахской).
В общем, порезвились мы на славу. Пришлось даже выпроваживать Айку, так как она хотела остаться, чтобы еще попиздеть. Напомнил ей, что дома ждёт сын, вручил 100 тысяч тенге наличными и напихал в сумку шоколадок Milky Way, чтобы, если сын не увидел бы денег, он не подумал, что маму ебут просто так – а хотя бы за шоколадки.
Потом, когда я вернулся в Алматы, Айка предлагала встречаться еще, чуть ли не
🔥44👍8🤣5🆒5❤🔥1🤮1💩1🤡1
Пару лет назад я неохотно переставлял ноги в направлении офиса. Надо было собеседовать какого-то чувачка из Иркутска, который нанимался на работу.
Видимо, тема с собеседованием меня не шибко вдохновляла. Потому что весь разговор я просидел со свирепым ебалом. Чувак тогда подумал: «И вот с этим мрачным долбоебом мне придется работать? Ну нахер!»
Но так уж вышло, что иркутский чувачок никуда не слился. И даже оказался Саньком!
Потом Саня мощно эсэмэмил и писал тексты, а через год приехал в Алматы в статусе футбольного комментатора, чтобы отработать в местных барах чемпионат Европы. Бывало всякое: на первом матче у Сани отобрали микрофон в первые полчаса игры, после одного из матчей кого-то жестко отпиздили перед входом в бар (меня там не было, но Саня писал, что у какого-то мужика прыгали на голове, как у Ералаша в «Слове пацана»).
На самом деле мы трижды выманивали Саню из Иркутска. Во время первой же вылазки у нас возникла пизданутая традиция. Мы выбирали самый дождливый день, накидывались пивасом в культовом баре Paulaner, а после его закрытия в ночи топали три километра до памятника Цою.
Paulaner вообще стал нашим местом силы. Этим летом мы обхуярились там с нашими будущими женами – Наташей и Дариной. Весь вечер я уговаривал Саню поиграть со мной в футбол. Но Саня упирался – в прошлый раз я отбил ему ляжки мячиком, да еще и ни разу не пропустил от него. Неэтично себя повел, в общем.
Однако к трем часам ночи мы так накачались пивасиком, что Саня согласился на ночной футбол. Наши жены составили нам компанию. Вы бы видели, какие финты крутил Саня перед своей Наташей! Это был пьяный иркутский Ламин Ямаль! Такого конченого ночного матча у меня никогда в жизни не было!
Потом Саня и Наташа отправились домой дрыхнуть. Но, проворачивая ключ в двери, сломали его. Я тогда пиздец как расстроился. Но не из-за того, что Саня и Наташа ночью куковали под дверью в ожидании мастера. А потому что такая тупая и охуенная история произошла не со мной.
Вместе с Саней мы посмотрели хуеву тучу матчей чемпионата Европы. Какие-то зырили в баре, когда он комментировал, какие-то – у него на съемной хате.
Весь месяц мы яростно лудоманили. Однажды мы воткнули на авторов голов в матче сборной Франции. Я поставил на Мбаппе, Саня – на Гризманна. Итог получился печальным: Мбаппе сломали нос, Гризманн уебался о борт и бегал с перебинтованной башкой.
Каждая ставка провоцировала какие-то шизанутые приключения на поле. Тогда родился мем, что нам пора на Каблукова (бывшая улица в Алматы, где расположен дурдом). Шутки шутками, а фляга у нас капитально свистела во время Евро. Нервная система износилась к хуям.
Кроме футбола, тоже хватало приколов. Однажды я в ночном парке выгуливал удлинитель, который Саня брал у меня в аренду. Еще нам пихали блюда в рестике в одну тарелку.
Вместе с собой из Иркутска Саня привозил ебейшие истории. Как чел отрубил себе хуй лопатой, как два бухарика в Ангарске ебали голубей, как Сане клали под дверь заговоренные детские тапочки розового цвета. Короче, истории из категории «Охуеть не встать».
С октября на моем футбольном канале мы с Саней мутим ППЛ – ставочный турнир, в котором позоримся на глазах четверых людей, на меня подписанных.
10 декабря у Сани была днюха, и так случилось, что именно в этот день я выиграл ППЛ и, по правилам турнира, перевел Сане четверть от выигрыша – пять косарей. Хуй знает, как объяснить такое совпадение. Мистика ебаная!
Очень надеюсь, что Саню ждёт большое будущее в комментировании футбола, а имя Александр Слижевский будет знать каждый Валерий Газзаев в России.
С прошедшей днюхой, Саня!
Видимо, тема с собеседованием меня не шибко вдохновляла. Потому что весь разговор я просидел со свирепым ебалом. Чувак тогда подумал: «И вот с этим мрачным долбоебом мне придется работать? Ну нахер!»
Но так уж вышло, что иркутский чувачок никуда не слился. И даже оказался Саньком!
Потом Саня мощно эсэмэмил и писал тексты, а через год приехал в Алматы в статусе футбольного комментатора, чтобы отработать в местных барах чемпионат Европы. Бывало всякое: на первом матче у Сани отобрали микрофон в первые полчаса игры, после одного из матчей кого-то жестко отпиздили перед входом в бар (меня там не было, но Саня писал, что у какого-то мужика прыгали на голове, как у Ералаша в «Слове пацана»).
На самом деле мы трижды выманивали Саню из Иркутска. Во время первой же вылазки у нас возникла пизданутая традиция. Мы выбирали самый дождливый день, накидывались пивасом в культовом баре Paulaner, а после его закрытия в ночи топали три километра до памятника Цою.
Paulaner вообще стал нашим местом силы. Этим летом мы обхуярились там с нашими будущими женами – Наташей и Дариной. Весь вечер я уговаривал Саню поиграть со мной в футбол. Но Саня упирался – в прошлый раз я отбил ему ляжки мячиком, да еще и ни разу не пропустил от него. Неэтично себя повел, в общем.
Однако к трем часам ночи мы так накачались пивасиком, что Саня согласился на ночной футбол. Наши жены составили нам компанию. Вы бы видели, какие финты крутил Саня перед своей Наташей! Это был пьяный иркутский Ламин Ямаль! Такого конченого ночного матча у меня никогда в жизни не было!
Потом Саня и Наташа отправились домой дрыхнуть. Но, проворачивая ключ в двери, сломали его. Я тогда пиздец как расстроился. Но не из-за того, что Саня и Наташа ночью куковали под дверью в ожидании мастера. А потому что такая тупая и охуенная история произошла не со мной.
Вместе с Саней мы посмотрели хуеву тучу матчей чемпионата Европы. Какие-то зырили в баре, когда он комментировал, какие-то – у него на съемной хате.
Весь месяц мы яростно лудоманили. Однажды мы воткнули на авторов голов в матче сборной Франции. Я поставил на Мбаппе, Саня – на Гризманна. Итог получился печальным: Мбаппе сломали нос, Гризманн уебался о борт и бегал с перебинтованной башкой.
Каждая ставка провоцировала какие-то шизанутые приключения на поле. Тогда родился мем, что нам пора на Каблукова (бывшая улица в Алматы, где расположен дурдом). Шутки шутками, а фляга у нас капитально свистела во время Евро. Нервная система износилась к хуям.
Кроме футбола, тоже хватало приколов. Однажды я в ночном парке выгуливал удлинитель, который Саня брал у меня в аренду. Еще нам пихали блюда в рестике в одну тарелку.
Вместе с собой из Иркутска Саня привозил ебейшие истории. Как чел отрубил себе хуй лопатой, как два бухарика в Ангарске ебали голубей, как Сане клали под дверь заговоренные детские тапочки розового цвета. Короче, истории из категории «Охуеть не встать».
С октября на моем футбольном канале мы с Саней мутим ППЛ – ставочный турнир, в котором позоримся на глазах четверых людей, на меня подписанных.
10 декабря у Сани была днюха, и так случилось, что именно в этот день я выиграл ППЛ и, по правилам турнира, перевел Сане четверть от выигрыша – пять косарей. Хуй знает, как объяснить такое совпадение. Мистика ебаная!
Очень надеюсь, что Саню ждёт большое будущее в комментировании футбола, а имя Александр Слижевский будет знать каждый Валерий Газзаев в России.
С прошедшей днюхой, Саня!
Telegram
Спортивный Пон
Мой друг Саня поставил на гол Гризманна, я – на гол Мбаппе.
Просто угробили пацанов.
Просто угробили пацанов.
🔥31👍6😁4❤3❤🔥1🤮1💩1🆒1