Знаете, что самое интересное в наших живых разговорах про аутентичную коммуникацию? То, как быстро люди начинают замечать свои слепые зоны в общении. Особенно там, где казалось, что все понятно и отработано.

За 17+ групп и сотни часов практики мы собрали мощную коллекцию инсайтов: как общаться в состоянии, когда эмоции зашкаливают, как не терять себя в сложных переговорах, как использовать теневые стороны коммуникации себе во благо.

Во вторник, 26 ноября в 20:00 MSK / 18.00 CET, разберем все это на лайве в телеграме. Формат максимально открытый: ваши вопросы → обсуждение → практика. Берите с собой свои кейсы и вопросы.

Группа для обсуждения и комментариев: https://www.tgoop.com/+XSJ2eaANBF84MTk8

До встречи! 👋

Я больше не могу притворяться, что у меня есть ответы на все вопросы

Недавно услышали эту фразу от CEO успешного тех. стартапа.

За 5 лет коучинга лидеров мы собрали десятки таких историй. Все они показывают одно: аутентичность в лидерстве работает лучше, чем перфекционизм.

Вот что происходит, когда лидер перестает играть роль всемогущего решалы и начинает быть собой:

1. Доверие растет как на дрожжах. Участник курса признался команде в серьезном факапе проекта. Думал – потеряет авторитет. А получил вздох облегчения и поддержку.

2. Энергия больше не утекает в пустоту. Когда мы перестаём притворяться идеальными, откуда-то берутся силы на действительно важные вещи.

3. Решения принимаются в разы быстрее. «Мы теперь за час решаем то, что раньше обсуждали неделями», – поделился СТО одной финтех-компании.

Звучит круто, но на практике – ох, как непросто. С декабрьской группой курса будем исследовать как быть собой в командной коммуникации на деле.

Как отказать и не навредить отношениям? Этот вопрос периодически всплывает в обсуждениях.

Границы — это топ-запрос в плане сложностей в коммуникации. Мы боимся обидеть, расстроить, потерять связь. Но парадокс в том, что четкие границы делают отношения только крепче.

Есть простая формула: признание ценности + четкий отказ + альтернатива или будущая возможность (опционально). Например: «Твое предложение очень важно для меня. Сейчас я, к сожалению, не смогу этим заняться. Давай вернемся к этому через месяц?»

Тут важно помнить: отказывая, вы заботитесь не только о себе, но и о качестве отношений с другим человеком. Размытые границы и вынужденные «да» часто ведут к обидам и разочарованиям.

Фидбек, о котором не спрашивали: как не утопить отношения в благих намерениях

В вопросах коммуникации мы часто прорабатываем один и тот же кейс: как дать обратную связь, если её не просили, но услышали. И хотя универсальных решений не существует, есть три важных принципа, которые работают.

Первый принцип — это ясность намерений. Спросите себя, что вы хотите улучшить этим фидбэком. Если цель размыта или вы сомневаетесь в пользе — лучше отложить разговор.

Второй принцип — получение разрешения. Создайте безопасный контекст: "У меня есть некоторые мысли по поводу наших встреч, можно поделиться?". Если человек говорит "нет" или "не сейчас" — уважайте это решение. Само по себе такое уважение к границам часто создает доверие и открывает двери для будущего диалога.

Третий принцип — структура разговора через формулу "наблюдение + влияние + вопрос". Например: "Я заметил, что на встречах часто возникают споры о сроках (наблюдение). Это затягивает принятие решений (влияние). Как мы можем это улучшить? (вопрос)".

Качественный фидбек — это не про то, чтобы быть правым, а про то, чтобы создать пространство для роста. Часто лучшая обратная связь — это вопрос, который помогает человеку самому увидеть возможности для улучшений.

Вчерашний опрос показал: почти две трети из нас считают пассивную агрессию самым сложным паттерном в общении. И это неслучайно. 😈

Пассивная агрессия — это всегда про двойное послание. С одной стороны, человек как будто говорит что-то нейтральное или даже позитивное. С другой — чувствуется укол, удар, негатив. И эта двойственность выносит мозг.

Такое общение похоже на лабиринт: мы не можем прямо указать на проблему, потому что формально всё норм. Но ощущение токсичности накапливается и растет. В итоге мы либо взрываемся (и выглядим неадекватно), либо начинаем сомневаться в своем восприятии.

Обсудим, что со всем этим делать уже сегодня на стриме тут в телеграмме в 20:00 MSK / 18.00 CET (группа для обсуждения тут).

А пока смотрите «Токсичное бинго» (оригинал у Леши в @ponchiknews) и делитесь, какие фразы задевают вас сильнее всего.

Эфир про аутентичность и общение тут: https://www.tgoop.com/talkauthentic?livestream

Обсудим сложные ситуации в общении и как из них выруливать, оставаясь собой. Подумайте о своих насущных кейсах и вопросах, добавим их к основной части и как-то к ним постараемся отнестись.

- Эфир пройдёт в канале @talkauthentic
- Группа обсуждения: https://www.tgoop.com/+XSJ2eaANBF84MTk8

Подробнее о группе (2 - 22 декабря): https://www.tgoop.com/talkauthentic/771

Уровни разговора: почему мы застреваем в конфликтах

Конфликты часто кажутся бесконечным пинг-понгом мнений. "Ты не прав" — "Нет, это ты не прав". И так по кругу, пока у кого-то не закончится терпение или энергия.

А между тем, есть простой принцип, который мы часто используем: любой разговор можно перевести либо ниже уровнем (к фактам), либо выше (к чувствам и потребностям).

Факты — это про "что конкретно произошло?". Чувства — про "что для тебя здесь важно?". И внезапно оказывается, что на этих уровнях гораздо проще найти точки соприкосновения.

Кстати, вчера на эфире мы как раз разбирали эти и другие техники аутентичной коммуникации. А на следующей неделе, 2 декабря, стартует финальный в этом году поток курса, где мы будем глубоко погружаться в эти темы → Подробности тут.