Вчерашний опрос показал: почти две трети из нас считают пассивную агрессию самым сложным паттерном в общении. И это неслучайно. 😈

Пассивная агрессия — это всегда про двойное послание. С одной стороны, человек как будто говорит что-то нейтральное или даже позитивное. С другой — чувствуется укол, удар, негатив. И эта двойственность выносит мозг.

Такое общение похоже на лабиринт: мы не можем прямо указать на проблему, потому что формально всё норм. Но ощущение токсичности накапливается и растет. В итоге мы либо взрываемся (и выглядим неадекватно), либо начинаем сомневаться в своем восприятии.

Обсудим, что со всем этим делать уже сегодня на стриме тут в телеграмме в 20:00 MSK / 18.00 CET (группа для обсуждения тут).

А пока смотрите «Токсичное бинго» (оригинал у Леши в @ponchiknews) и делитесь, какие фразы задевают вас сильнее всего.

Эфир про аутентичность и общение тут: https://www.tgoop.com/talkauthentic?livestream

Обсудим сложные ситуации в общении и как из них выруливать, оставаясь собой. Подумайте о своих насущных кейсах и вопросах, добавим их к основной части и как-то к ним постараемся отнестись.

- Эфир пройдёт в канале @talkauthentic
- Группа обсуждения: https://www.tgoop.com/+XSJ2eaANBF84MTk8

Подробнее о группе (2 - 22 декабря): https://www.tgoop.com/talkauthentic/771

Уровни разговора: почему мы застреваем в конфликтах

Конфликты часто кажутся бесконечным пинг-понгом мнений. "Ты не прав" — "Нет, это ты не прав". И так по кругу, пока у кого-то не закончится терпение или энергия.

А между тем, есть простой принцип, который мы часто используем: любой разговор можно перевести либо ниже уровнем (к фактам), либо выше (к чувствам и потребностям).

Факты — это про "что конкретно произошло?". Чувства — про "что для тебя здесь важно?". И внезапно оказывается, что на этих уровнях гораздо проще найти точки соприкосновения.

Кстати, вчера на эфире мы как раз разбирали эти и другие техники аутентичной коммуникации. А на следующей неделе, 2 декабря, стартует финальный в этом году поток курса, где мы будем глубоко погружаться в эти темы → Подробности тут.

Как не застрять в ловушке псевдоэмпатии

Часто сталкиваемся с мнением, что быть эмпатичным = быть внимательным к другому.

Но если в это уравнение не добавить внимательность к себе, то эмпатия может обернуться пассивной агрессией.

Как это выглядит? "Я тебя слышу" (а внутри: как же ты бесишь), "Интересная точка зрения" (боже, какой бред), "Давай обсудим это позже" (надеюсь, ты забудешь). Бывало?

Мы часто видим, как люди застревают между двумя крайностями: либо выплеснуть всё как есть (и разрушить отношения), либо подавить свои чувства (и накопить токсичность). Но есть третий путь.

Аутентичная эмпатия — это когда вы честны и с собой, и с другим. Можно сказать: "Знаешь, мне сложно сейчас быть объективным, я чувствую раздражение. Давай сделаем паузу и вернёмся к разговору через час?"

Это как в самолёте: сначала надеваем кислородную маску на себя, потом помогаем другим. Сначала признаем свои чувства, потом уже практикуем эмпатию.