Дисклеймер: пост написан в декабре такого далёкого теперь 2021 года и для ФБ, но он настолько про Балканы, что просто грех не перепостить его сегодня и в телеграм.
#люди_балкан #культурный_контекст
Да что вы знаете про азарт и искреннюю веру в то, что боженька любит дураков и троицу. Вот на Балканах, доложу я вам, такой азарт и такая вера в крови, что если б всё это измеряли в промилле и микрорентгенах в час, то алкотестеры и счётчики Гейгера зашкаливали бы ещё на складах заводов-изготовителей.
Ну, вот, возьмём, хотя бы, четверг - ну, прошедший, девятого числа. В Белграде кошава гуляет под ручку с ливнем, а Словению с полудня заваливает снегом, в связи с чем, ближе к вечеру, на словенские трассы выходят во множестве снегоуборщики и свободные патрули дорожной полиции.
Примерно в это же «ближе к вечеру» из словенской точки А в словенскую точку Б выезжает минивэн с водителем и двумя пассажирами. Через несколько километров их тормозит патруль - банальный инструктаж водителей, - но внезапно офицер чует из салона минивэна стойкий запах приятных мужских напитков, просит водителя «дыхнуть», и вуаля: 0.65 миллиграмма в атмосфере. Да, до степени «в дрова» ещё ой как далеко. Но нет, допустимая степень охуе... опьянения в Словении – ноль-запятая-пять, поэтому у водилы отбирают водительское удостоверение, и... просто спрашивают у пассажиров, есть ли лицензия у кого-то из них. Лицензии оказываются у обоих, один садится за руль и все продолжают путь в направлении точки Б, но через несколько километров их снова тормозит теперь уже второй патруль... Ну, вы догадались, да? У второго водителя в кровушке плещется этанол в количествах около 0.61 мг/л. Допустимый норматив по пьянке, напомню, 0.50. У второго героя отбирают права, и... после дежурного вопроса дежурного офицера за руль минивэна садится Нуф-Нуфтретий порос... третий персонаж. Спустя несколько километров...
В общем, третьего, с его 0.57 мг/л оформляли уже в ближайшем полицейском участке. Офицер, заполнявший последний протокол, осмотрел грустную троицу, которая попала не на место назначения, а на штрафы и переэкзаменовку, и участливо спросил: – Ну, что, братцы, жалеете, поди, что втроём пьяные нарушать поехали? – Жалеем... - честно ответил самый старший и самый трезвый из трёх. - Жалеем, что четвёртого с собой не взяли: как вы стояли, так мы б на нём уже точно б доехали.
Дисклеймер: пост написан в декабре такого далёкого теперь 2021 года и для ФБ, но он настолько про Балканы, что просто грех не перепостить его сегодня и в телеграм.
#люди_балкан #культурный_контекст
Да что вы знаете про азарт и искреннюю веру в то, что боженька любит дураков и троицу. Вот на Балканах, доложу я вам, такой азарт и такая вера в крови, что если б всё это измеряли в промилле и микрорентгенах в час, то алкотестеры и счётчики Гейгера зашкаливали бы ещё на складах заводов-изготовителей.
Ну, вот, возьмём, хотя бы, четверг - ну, прошедший, девятого числа. В Белграде кошава гуляет под ручку с ливнем, а Словению с полудня заваливает снегом, в связи с чем, ближе к вечеру, на словенские трассы выходят во множестве снегоуборщики и свободные патрули дорожной полиции.
Примерно в это же «ближе к вечеру» из словенской точки А в словенскую точку Б выезжает минивэн с водителем и двумя пассажирами. Через несколько километров их тормозит патруль - банальный инструктаж водителей, - но внезапно офицер чует из салона минивэна стойкий запах приятных мужских напитков, просит водителя «дыхнуть», и вуаля: 0.65 миллиграмма в атмосфере. Да, до степени «в дрова» ещё ой как далеко. Но нет, допустимая степень охуе... опьянения в Словении – ноль-запятая-пять, поэтому у водилы отбирают водительское удостоверение, и... просто спрашивают у пассажиров, есть ли лицензия у кого-то из них. Лицензии оказываются у обоих, один садится за руль и все продолжают путь в направлении точки Б, но через несколько километров их снова тормозит теперь уже второй патруль... Ну, вы догадались, да? У второго водителя в кровушке плещется этанол в количествах около 0.61 мг/л. Допустимый норматив по пьянке, напомню, 0.50. У второго героя отбирают права, и... после дежурного вопроса дежурного офицера за руль минивэна садится Нуф-Нуфтретий порос... третий персонаж. Спустя несколько километров...
В общем, третьего, с его 0.57 мг/л оформляли уже в ближайшем полицейском участке. Офицер, заполнявший последний протокол, осмотрел грустную троицу, которая попала не на место назначения, а на штрафы и переэкзаменовку, и участливо спросил: – Ну, что, братцы, жалеете, поди, что втроём пьяные нарушать поехали? – Жалеем... - честно ответил самый старший и самый трезвый из трёх. - Жалеем, что четвёртого с собой не взяли: как вы стояли, так мы б на нём уже точно б доехали.
So far, more than a dozen different members have contributed to the group, posting voice notes of themselves screaming, yelling, groaning, and wailing in various pitches and rhythms. How to Create a Private or Public Channel on Telegram? With the sharp downturn in the crypto market, yelling has become a coping mechanism for many crypto traders. This screaming therapy became popular after the surge of Goblintown Ethereum NFTs at the end of May or early June. Here, holders made incoherent groaning sounds in late-night Twitter spaces. They also role-played as urine-loving Goblin creatures. SUCK Channel Telegram With the “Bear Market Screaming Therapy Group,” we’ve now transcended language.
from us
