tgoop.com/usepain/656
Last Update:
Поддержка неполноценностью
Бытует мнение, в некотором смысле понятно, откуда взявшееся, что для того, чтобы поддерживать другого, надо быть очень сильным, иметь запас собственного ресурса, который человек готов вложить в другого человека и его сложности. С одной стороны, нельзя сказать, что это не так. Конечно, поддержать человека своим ресурсом, будь то материальным – одолжить деньги, физически помочь что-то сделать, уделить время, помочь интеллектуально, так и эмоциональным – контейнировать чужую эмоцию, выдержать истерику, горе, гнев или даже просто побыть рядом, пока другой человек эмоционирует, требует определённых ресурсов. Для людей в профессиональных отношениях этим всё и заканчивается. Например, для психолога обязательно нужно быть в ресурсе, чтобы поддерживать клиента.
Однако для людей в личных отношениях, то есть более близких, чем подразумевает профессиональный формат, существует ещё один способ оказать поддержку, который не требует собственной ресурсности. В некотором смысле, он даже наоборот, опирается на отсутствие ресурса – это поддержка через демонстрацию своей собственной слабости и неполноценности. Многих людей ничто так не тонизирует в критической ситуации, как осознание того, что кому-то рядом ещё хуже, чем им. Многие люди в плохом положении дел нуждаются в том, чтобы рядом с ними кто-то ещё страдал хотя бы для того, чтобы они своё страдание не ощущали как признак своей поломанности, слабости и чего-то плохого. Если вы хороните друга, и вам очень горько, плохо, и вы разваливаетесь, вполне возможно, что наблюдение за его родителями, которым ещё хуже, и которые ещё сильнее разваливаются, поставит ваше страдание в некоторую перспективу и напомнит о том, что вы ещё неплохо справляетесь. Или, по крайней мере, мотивирует справляться.
Если ваш партнёр по отношениям тяжело переживает финансовые ограничения в вашей жизни, вполне возможно, что лучшей поддержкой, чем пойти взять ещё 10 смен на работе, чтобы попытаться заработать денег, – будет поделиться собственными страданиями на ту же тему, своими эмоциями и мыслями о том, чего вы хотите, но не получаете, и как вы сами ощущаете себя в этой ситуации. Иногда, например, если ваш ребёнок тревожится в ожидании какого-то важного события (особенно если ему не 3 года, а хотя бы 13), ему может больше помочь не ваше мужественное заявление, что «всё будет хорошо», а ваше самораскрытие о том, что вы тоже тревожитесь, и что тревожиться – нормально. Может быть, вы даже сможете что-то сделать друг для друга: не только вы для ребёнка, но и ребёнок сможет поддержать вас со своей стороны, а следовательно, в итоге тонизироваться самостоятельно.
Чем ближе отношения, тем лучше это работает, так как вы возвращаете ответственность другому или, по крайней мере, отказываетесь забирать его ответственность за его состояние. Так вот в этих случаях вполне есть шансы оказаться не бесполезным участником диалога и помочь другому человеку реально улучшить своё состояние. Но не через затраты на него собственных ресурсов, а через признание того, что у вас их нет.
BY Страдай с толком
Share with your friend now:
tgoop.com/usepain/656