tgoop.com/wolker_not_nude/835
Last Update:
18+
Осторожно!
Выше в комментариях спросили: есть ли какие книжки для любовных долгожителей, кто в браке по 20+ лет, а страсть уже не та. Что с этим делать, что читать, куда бежать.
Дисклеймер: я, безусловно, не эксперт; опыта двадцатилетних отношений у меня нет - 20 лет назад я еще любила дедушку Мороза. Да и личный опыт не показатель, как мы знаем. Но я, как обычно, покопалась в умных книжках и исследованиях. Материала много, это будет серия постов. Держите первую часть.
В СССР браке секса нет
Исследования показывают, что в длительных отношениях частота секса с партнером снижается. Снижение влечения к постоянному партнеру можно было бы назвать патологией, но есть гипотеза, что именно так мы, люди, и устроены в базовой комплектации. Но это не повод отчаиваться!
Давайте уберем из этого уравнения все физиологические препятствия (дисфункции, болезненные ощущения и т. д.), требующие медицинской помощи. И оставим только секс, который раньше был невероятный, а сейчас и так сойдет.
Бери и делай
Беттина Арндт* в книге «The Sex Diaries» подглядела за супругами, которые справились с секс-кризисом.
Что помогло таким парам:
- Принятие совместного решения починить секс. Да, именно так. Не «само пройдет», не «она догадается сделать вот это», а обсудили, поняли, что есть проблема, договорились, что ее надо решать, и (если) оба этого хотят.
- Пересмотр отношения к сексу. Теперь секс – это не что-то сакральное, что делает ваш союз любовным, а один из вариантов хорошо провести время. Иногда «относись к этому проще» работает.
- Сконцентрироваться на удовольствиях партнера (внезапно). Может, вам лень купить любимые цветы супружнице, но желание порадовать жену возьмет верх. С сексом так тоже, говорят, можно. От большой любви и привязанности, даже если великих страстей нет, желание делать хорошо партнеру обычно не уходит. Его можно перенести на секс.
Из последнего пункта у автора следует вывод, который встречает мое сопротивление, но всё же: сумасшедшее влечение – не обязательный компонент хорошего секса. Если вас не накрывает безудержное спонтанное желание на кухонном столе, то не беда: важнее удовольствие в процессе, говорит Арндт.
Иными словами, чтобы заниматься качественным сексом, не обязательно ощущать срочный зов природы. Можно выбрать хорошо провести время.
Великие нейрончики
Мозг человека обучаем. Когда пациенты на антидепрессантах сталкиваются с критическим снижением либидо, то психиатр все же не рекомендует отказываться от утех, в частности, мастурбации. Нужно подкидывать мозгу задачки, устраивать подкрепление, создавать новые нейронные связи и ассоциации. Либидо чинится быстрее у тех пациентов, которые продолжали организовывать себе оргазмы, несмотря на сложности.
Вероятно, с секс-кризисом в браке это тоже может сработать. Откуда взяться буре эмоций, если ваш мозг по каким-то причинам уяснил, что супружеский секс - это что-то унылое.
«Трахни меня»
Умеете ли вы трахаться? Нет, я не про ваши навыки.
Практикуете ли вы то, что можно обозначить словом fuck? Именно трахаться. Нет, не «заниматься сексом», не «заниматься любовью», не «выполнять [простигосподи] супружеский долг».
Дэвид Шнарх в книге «Intimacy&Desire» поясняет: to fuck - действие направленное. То есть либо вы, либо вас.
Именно такой секс (если вы не любители тематических кинков) обычно удовлетворяет сабмиссивные потребности («трахни меня!»), позволяет «отдаться», передать контроль, ощутить себя в центре вожделения. Именно такой секс помогает в свою очередь проявить здоровую сексуальную агрессию.
Шнарх пишет, что люди в длительных отношениях перестают трахаться. Мол, как можно отыметь свою поддержку, опору и мать детишек? С ней можно только размеренно и по праздникам!
(нет, с детьми ничего не случится, если вы поцелуете их этими же губами)
Продолжение и следующие книжки завтра.
*Я не разделяю личные взгляды Арндт, не согласна с ней по многим вопросам, но сексологи любят ее дневниковые труды.
BY Корсунская | wolker_not_nude
Share with your friend now:
tgoop.com/wolker_not_nude/835