‏لم يعد لديّ طاقة للمحاولة ولا الرغبة في خوض نقاشات لاتؤدي إلى نتيجة، ولا التحدث باستمرار من أجل أمر معيّن، ولا الركض خلف أمور لن نتفق أنا وهي مهما حدث، وحدي من يعرف أن عمرًا كاملاً مضى وأنا أتمنى أن أكون في هذه النقطة التي أكون مستعدة بها لخسارة كل شيء مقابل أن يستقر قلبي ويهدأ.

‏لا أصرّ على شيء، مؤخرًا أحاول بهدوء ترك الأماكن التي تفتح مجالًا للشك في داخلي، وتضعني في دوامة لامنتهية من أسئلة لا إجابات واضحة لها.

ذهبت بعيدًا في أمور لا أحبها، وأتقنت أداء ما لا يقبله عقلي؛ أعرفني إذا مال قلبي إلى شيء، أمشي على الجمرِ حافي القدمين، أعرفني إذا مال قلبي عن شيء، حتى ولو كان في جوفه الماء وأنا يقتلني العطش، ماقلتُ اسقِني.

‏في السابق تثير غضبي المواقف التي أفهم من خلالها أن صاحبها يتعامل معي بحسب مزاجه اللحظي، الآن لا أقف عليها ولا أكترث، أشيح بوجهي وينتهي الموقف واللحظة وكل شيء، لأنه لم يعد في الحياة متسع لندم آخر.

‏انتصارك الأعظم حين تتحدث عن أمر كان بالأمس جرح غائر في داخلك، تنكأه كل فكرة عابرة، كل لحظة سكون مع نفسك، كل سؤال من أحدهم عن حالك، كشيء لايخصك بعد الآن، تتحدث عنه بعدم اكتراث، بلا شعور، بسخرية من كل المشاعر المؤلمة التي تسبب بها يومًا ما.

‏أنا في المرحلة التي يمكنني أن أضع قدمي بكل ثقة على أرض دون خوف أو تردد، أن أشير بكل اقتناع على الأمور التي أرغب بها وأقصي تلك التي لا أحتاجها دون ندم، أن أقول ملء فمي نعم وأرفض أيضًا دون تراجع، أن أشيح بوجهي إلى الأبد عن كل الأمور التي لطالما أردتها ولم تكن لي ولم أنل منها سوى التعب.

‏عجبي الدائم من قدرة الأيام على تحويل مكانة أحدهم في داخلك من كل شيء إلى لا شيء، ودائمًا تعجبني فكرة الضحك على أمور كادت أن تقتلني يومًا ما.

‏لم يعد في داخلي قابلية لمواصلة أي شيء، كل ما أفعله مؤخرًا محاولة تمرير الأيام و إنهائها بأقل قدر من الخسائر و الانهيارات فقط.

‏"إنني مثقلة بالكثير من الأشياء التي تركتها تمر دون أن أكتب عنها حرفًا واحدًا".

‏أحزاني عادة تتعلق في أني ما استطعت، دائمًا كان يواجهني المستحيل حتى فيما يتعلق بالأحلام الصغيرة و الرغبات التافهة، توجد صعوبة حارقة في كل شيء أردته، قلت ربما هي نفسي وبدأت رحلة التغيير التي جعلتني أعرف شيئًا آخر لم أكن أعرفه؛ ليس الذي أريد بل ما يأتي، هناك يجب أن أنتبه.

‏أفعل نفس الأشياء التي كنت أفعلها، و لكن قلبي مرهق، أفكاري ثقيلة ومليئة بالماضي، أفعل ما أحب و لكني أريد ألا أفعل شيئًا بدونهم، لازلت هنا، و لكن جميعي هناك،حتى أحلام النوم هناك، حتى الأيام القادمة هناك.

‏أرغب أن تمضي حياتي نحو الأفضل، الأفضل الذي أحلم وأفكر كثيرًا به، ربما الذي يحدث ليس سيئًا و لكن لا أدري.. لا أشعر أني أريده مهما حاولت تقبله والرضى به، إن نار أحلامي لا تنطفئ، و انا أريد الوصول والدفئ.

‏تُدركني الأشياء التي أحاول الفِرار عنها، تصطدم بقلبي بقوة تفوق محاولتي للخلاص منها.