– Товарищи алкоголики, уже вечер! Уйдите с детской площадки! – Вы хотите детей отправить гулять в ночь?!
Три человека в строгих офисных костюмах на лавочке засмеялись. Один из них начал:
– У дочки моей коллеги выпускной в школе. Она, мне кажется, больше дочки переживает. Полгода они платье выбирали. Даже мне фото платьев показывали. Типа моё мнение тоже важно. Купили! Отказались от отпуска в Турции, и купили самое дорогое платье. Ну, ты не задерживай...
Ему протянули бутылку с жидкостью. Он сделал щедрый глоток и продолжил.
– Где-то за месяц коллега начала нам говорить, что выпускной двадцать пятого, в четверг. И ни при каких обстоятельствах ей в этот четверг не надо звонить по работе. Она взяла отгул. Типа меня нет. И целый месяц про это зудит. В четверг я умерла! Не дай Боже... И вот знаете, что? – Что? – Хочется ей по работе набрать именно в этот четверг! Сегодня какое число?! - улыбнулся мужчина в сером костюме и сделал глоток из бутылки. – Двадцать пятое! – Надо звонить.
Он вытащил телефон и начал набирать.
– Привет, Татьяна Васильевна! Извини, что вечером. Звоню по работе. ЧП. На погрузке не грузят восемьдесят седьмой артикул...
Было понятно, что ему не дали договорить и из трубки почти осязаемо полился поток отрицательной энергии. Мужчина немного послушал, а потом громко сказал:
– Таня! Плохо слышно. Я на громкую поставлю. Повтори.
Поток отрицательной энергии усилился. Друзья удивлялись некоторым словесным оборотам, причастиям, деепричастиям. Потом начали громко смеяться. Мужчина сказал:
– Танюша, я пошутил! Звоню тебя поздравить с выпускным дочки. Мне кажется, вы купили самое красивое платье на свете! Для самой красивой выпускницы на земле!
Он передал другому бутылку с жидкостью. Из окна дома прокричали:
– Товарищи алкоголики, хватит ржать! Идите в бар! Почему здесь сидите? – Мадам, алкоголики очень ленивые! - ответил один. – И экономные! - добавил второй.
Третий сосед немного отпил и сказал:
– А у меня такая история. Стою я в Быстрозайме, беру очередной кредит. Ну, чтобы те перекрыть, и на новый телефон хватило. На меня внимательно смотрит работник этого банка. И у нас прям дуэль глазами. Мне этот работник говорит: «Если мы вам одобрим кредит, вы должны каждый месяц, двадцать пятого числа вносить ежемесячный платёж». И мне в этот самый момент озарение приходит! И я ему говорю очень гордо. Знаете что? – Чё? – В ЭТОЙ ЖИЗНИ НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!
Три человека громко заржали.
– Дали? – Вот. Смотри. Старый телефон.
С третьего этажа опять прокричал женский голос:
– Товарищи алкоголики, я сейчас полицию вызову! – Серёга, тебя сейчас вызывать будут. – Мадам, капитан полиции на месте! Внедряюсь в группу подозрительных типов!
Мужчины улыбнулись. Третий сказал:
– Зацените новую татуировку! - он задрал рукав пиджака, и показал запястье своей руки. – Волк?! – Ага! - гордо сказал он. – Тебе сорок два! А чё не черепашку-ниндзя?! Волк!!! – Посмотрите какая прорисовка, цвет, чернила. – Напомню. У тебя на плече набит дракон. Когда мы в баню ходим, ты её простынёй прикрываешь, потому что стыдно! Твой дракон на вшивую таксу похож! – Мне тогда восемнадцать было! Как же она меня бесит. – А ты не думаешь, что через пару лет твой волк, тоже тебя бесить будет? – А ты не думаешь, что через пару лет твоя жизнь тебя бесить будет?!
Из окна третьего этажа опять высунулась голова женщины и громко проговорила:
– Товарищи алкоголики, срочно по домам, вас там жены ждут!
Один из трёх ответил:
– Ладно, Надь, спускайся к нам. – Я уж думала - не позовёте. Бегу!
Был обычный четверг. Из проезжавшей мимо красной мазды тихо тихо играло:
Я сказал тебе, что ночь будет длинна, но я лгал, Но мы вместе с тобой глотали адскую дрянь, Темный линолеум, фанты конфет, Стены в цветах - это наш сумбурный Still Life И люстра вместо луны...
– Товарищи алкоголики, уже вечер! Уйдите с детской площадки! – Вы хотите детей отправить гулять в ночь?!
Три человека в строгих офисных костюмах на лавочке засмеялись. Один из них начал:
– У дочки моей коллеги выпускной в школе. Она, мне кажется, больше дочки переживает. Полгода они платье выбирали. Даже мне фото платьев показывали. Типа моё мнение тоже важно. Купили! Отказались от отпуска в Турции, и купили самое дорогое платье. Ну, ты не задерживай...
Ему протянули бутылку с жидкостью. Он сделал щедрый глоток и продолжил.
– Где-то за месяц коллега начала нам говорить, что выпускной двадцать пятого, в четверг. И ни при каких обстоятельствах ей в этот четверг не надо звонить по работе. Она взяла отгул. Типа меня нет. И целый месяц про это зудит. В четверг я умерла! Не дай Боже... И вот знаете, что? – Что? – Хочется ей по работе набрать именно в этот четверг! Сегодня какое число?! - улыбнулся мужчина в сером костюме и сделал глоток из бутылки. – Двадцать пятое! – Надо звонить.
Он вытащил телефон и начал набирать.
– Привет, Татьяна Васильевна! Извини, что вечером. Звоню по работе. ЧП. На погрузке не грузят восемьдесят седьмой артикул...
Было понятно, что ему не дали договорить и из трубки почти осязаемо полился поток отрицательной энергии. Мужчина немного послушал, а потом громко сказал:
– Таня! Плохо слышно. Я на громкую поставлю. Повтори.
Поток отрицательной энергии усилился. Друзья удивлялись некоторым словесным оборотам, причастиям, деепричастиям. Потом начали громко смеяться. Мужчина сказал:
– Танюша, я пошутил! Звоню тебя поздравить с выпускным дочки. Мне кажется, вы купили самое красивое платье на свете! Для самой красивой выпускницы на земле!
Он передал другому бутылку с жидкостью. Из окна дома прокричали:
– Товарищи алкоголики, хватит ржать! Идите в бар! Почему здесь сидите? – Мадам, алкоголики очень ленивые! - ответил один. – И экономные! - добавил второй.
Третий сосед немного отпил и сказал:
– А у меня такая история. Стою я в Быстрозайме, беру очередной кредит. Ну, чтобы те перекрыть, и на новый телефон хватило. На меня внимательно смотрит работник этого банка. И у нас прям дуэль глазами. Мне этот работник говорит: «Если мы вам одобрим кредит, вы должны каждый месяц, двадцать пятого числа вносить ежемесячный платёж». И мне в этот самый момент озарение приходит! И я ему говорю очень гордо. Знаете что? – Чё? – В ЭТОЙ ЖИЗНИ НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!
Три человека громко заржали.
– Дали? – Вот. Смотри. Старый телефон.
С третьего этажа опять прокричал женский голос:
– Товарищи алкоголики, я сейчас полицию вызову! – Серёга, тебя сейчас вызывать будут. – Мадам, капитан полиции на месте! Внедряюсь в группу подозрительных типов!
Мужчины улыбнулись. Третий сказал:
– Зацените новую татуировку! - он задрал рукав пиджака, и показал запястье своей руки. – Волк?! – Ага! - гордо сказал он. – Тебе сорок два! А чё не черепашку-ниндзя?! Волк!!! – Посмотрите какая прорисовка, цвет, чернила. – Напомню. У тебя на плече набит дракон. Когда мы в баню ходим, ты её простынёй прикрываешь, потому что стыдно! Твой дракон на вшивую таксу похож! – Мне тогда восемнадцать было! Как же она меня бесит. – А ты не думаешь, что через пару лет твой волк, тоже тебя бесить будет? – А ты не думаешь, что через пару лет твоя жизнь тебя бесить будет?!
Из окна третьего этажа опять высунулась голова женщины и громко проговорила:
– Товарищи алкоголики, срочно по домам, вас там жены ждут!
Один из трёх ответил:
– Ладно, Надь, спускайся к нам. – Я уж думала - не позовёте. Бегу!
Был обычный четверг. Из проезжавшей мимо красной мазды тихо тихо играло:
Я сказал тебе, что ночь будет длинна, но я лгал, Но мы вместе с тобой глотали адскую дрянь, Темный линолеум, фанты конфет, Стены в цветах - это наш сумбурный Still Life И люстра вместо луны...
In 2018, Telegram’s audience reached 200 million people, with 500,000 new users joining the messenger every day. It was launched for iOS on 14 August 2013 and Android on 20 October 2013. The optimal dimension of the avatar on Telegram is 512px by 512px, and it’s recommended to use PNG format to deliver an unpixelated avatar. Channel login must contain 5-32 characters Administrators Telegram is a leading cloud-based instant messages platform. It became popular in recent years for its privacy, speed, voice and video quality, and other unmatched features over its main competitor Whatsapp.
from us
