تم نشر لقاء أمس "الحياء والزينة في الإسلام" على يوتيوب على الرابط
https://www.youtube.com/watch?v=iXsbMD3nzJQ

محاور اللقاء:

مفهوم الزينة في الإسلام
مفهوم الحياء في الإسلام
كيف تشبع الأنثى شهوة التزين؟ كيف توازن هذا مع حرمة التبرج؟
ماذا إن كانت الفتاة غير متزوجة؟
التمييز بين الزينة المشروعة وغير المشروعة
هل هناك حياء محمود وحياء مذموم؟ هل يمكن أن يكون الحياء ضعف شخصية؟
نصائح متعلقة بإشباع فطرة الأنوثة والتزين والجمال
نصائح متعلقة بتربية الأبناء والبنات لتعزيز الحياء
نصائح متعلقة بتربية البنات لتنمية فطرة التزين

تم بحمد الله نشر محاضرتين متعلقتين بدخول الفتاة للجامعة والتعامل معها ومع بعض التغيّرات التي تأتي بها..
محاضرة: فتاة على عتبات الجامعة: الخطوة الأولى والبدء بضبط البوصلة
https://www.youtube.com/watch?v=KOiQNcTAVgs

->> ومحاورها:
لماذا الجامعة؟
مفهوم التخصص للأنثى
مفهوم النجاح والتفوق
هوية الفتاة المسلمة في الجامعة
--

ومحاضرة: فتاة على عتبات الجامعة: ماذا بعد الجامعة؟
https://www.youtube.com/watch?v=B1Y_YKw_hqA

->> ومحاورها:
هل المرأة مكلفة بالاكتساب؟
ماذا إن لم أعمل بشهادتي؟
المفاهيم المغلوطة عن المرأة الناجحة
بين الزواج والأمومة والثغور الكثيرة.. كيف أجد نفسي بعد الجامعة؟
--

والمحاضرتان قدّمتا العام الماضي ضمن برنامج فتاة على عتبات الجامعة عبر مجتمع فتيات غراس
أحسب في هاتين المحاضرتين نفعاً للفتاة الجامعية أو للمقبلة على هذه الخطوة، نفعني الله وإياكنّ بها..

"بناء الأمة يبدأ من بناء الأسرة"، و"الأسرة مركزية فوق وقبل أي مؤسسة أخرى في المجتمع المسلم"..

الجميع يوافق على الكلام أعلاه، اكتبه حيث شئت وستحصد مئات أو آلاف التفاعلات والمشاركات..

لكن تعال إلى كيفية تطبيق هذا الكلام على أرض الواقع وفي البيوت والتعاملات والتربية والزواج والطلاق.. ستجد الصدامات..

فكثيرون ممن يوافقون الكلام السابق لا يريدون الإقرار بأنه يعني أن بجعلَ الزوج والزوجة بيتهما أولوية فعلاً.. أولوية قبل إمساك الهاتف وقبل التسوّق الزائد وقبل العمل غير الضروري وقبل المسلسل والفيلم والنظافة المبالغ بها..

لا يريدون الإقرار بأنه يعني أن يعتذر الزوج إن أخطأ، أن يتعلّم كيف يربي، وأن يكون الرجل والأب والزوج الذي يريد أن يكونه أبناؤه..

أن تهتم الزوجة بأسلوبها مع أولادها وزوجها كما يهتم موظف اليوم بأسلوبه مع مديره وزملائه..

أن يكون بناء الإنسان أولى من الطموح الدنيوي والكارير والرفعة والمنصب..

أن يخالف الأب والأم المجتمع بأمورٍ معتادةٍ كثيرةٍ يعلمون خطأها ويتحمّلا في سبيل ذلك ضغوطاتٍ أو تعباً أو أذىً (أول الأمر)..

أن يخصص الزوجان لبعضهما وقتاً كل أسبوعٍِ أو اثنين لنشاطٍ مسلٍّ أو حديثٍ خفيفٍ أو غير ذلك من قضاء الوقت معاً..

أن يعتني الوالدان (باعتدال وليس طوال الوقت) بأبنائهما وصلاتهم وأخلاقهم وتنظيم جدولهم وأهم ما يجب وما لا يجب التركيز عليه عندهم..

وأن علينا العمل فعلاً وإعطاء الجهد والوقت لبيوتنا وأسرنا لتكون الملاذ والحصن الآمن للأفراد ومنطلقهم ومستقرهم في الدنيا، مدركين خلال ذلك أهمية هذا العمل وقيمته وأثره..

فمركزية الأسرة كعنوانٍ عريضٍ لا يكفي ما لم يتحول إلى ممارسات حقيقية.. وهناك هو العمل والتغيير..


..

لا تترك حساب عداد قلبك حتى يصبح صفرا… فتأتي الفتنة الصغيرة أو البلاء اليسير فيُحيل منه الناسك الظاهر إلى فاجر باطن!!

يدعوك فريق Focus ع القدس
للحواريّة الشبابية حول الاستقامة

(( في عالم الفتن .. كيف أثبت على الحق؟ ))

💢ضيفة الحواريّة💢
أ.تسنيم راجح

🗓️ يوم الإثنين 9/9
⏱️ الساعة *7:30* مساءً بتوقيت مكّة المكرّمة

رابط الزوم:
https://zoom.us/j/93032688071?pwd=7rVJD2cxIF9Az15c55UaVCBzdo4g79.1

تم بحمد الله نشر حوارية أمس "في عالم الفتن.. كيف أثبت على الحق؟"
وهي متوفرة على الرابط:
https://youtu.be/T6Nrt0jj5Yw

المحاور:
- ما الذي يضعفنا أمام الفتن؟
- مات الذي يقوينا؟
- ما هو مفهوم الثبات والاستقامة في حياة المسلم؟
- كيف نعود إن سقطنا؟
- كيف نتعامل مع الفتن المحيطة؟

وأسئلة ومشاركات..

أسأل الله أن ينفع ويبارك بما قلنا ويعفو عن أي خطأ أو زلل أو تقصير منا..

رأيت تلك اللحظة التي تأتي فيها لتوقف الدرس أو المحاضرة لأنها آلمتك؟

تلك لحظة صدق عظيمة لا تفوتها، أمسك نفسك مباشرة واسألها..
ما الذي آلمك؟
لا تهرب، ربما كنت فعلاً على خطأ وتحتاج للتغيير.
اسمع وركز، دوّن ملاحظة وعد لها لاحقاً لتعرف ما الذي ازعجك..

ربما مرّ عليكَ وقتٌ طويلٌ وأنت مستمرٌ في ذاك الخطأ، ربما ابتعدت كثيراً على طريقٍ خاطئ، لا بأس، لا تدع الخوف من الاعتراف بخطئك يجرّك للاستمرار عليه، لا تغلق أذنيك خوف الألم!

مرّ بي (ومازالت تمرّ بي) لحظاتٌ كثيرةٌ كهذه، أكتشف أخطائي وعيوب تربيتي أو نقص عباداتي وغيرها كثير، يؤلمني أني لم أكن أعلم أو لم أنتبه أو لم أربط الأمور ببعضها من قبل..

و النفس قد تخادع بسهولة لتهرب وتقنعك أنك على خيرٍ ولا تحتاج لأي عملٍ أو تغيير..

والحقيقة أن خير فوزٍ يكسبه المرءمن أي درسٍ هو في لحظاتٍ كتلك وتغييرها حقيقيةٍ تنتج عنها..

لذلك توقف وفكر فعلاً..
ما النقص الذي عندي واكتشفته الآن وأحاول الهرب مته؟
طمئن نفسك بأنك لن تغرق في لومها وإشعارها بالذنب بلا تركيز..
إنما ستخطط لتعمل على الخطأ وتتجهز للتغيير..

وهذا ولو حصل مرة كل عدّة محاضرات أو دروسٍ تسمعها فهو من أعظم وأكبر النفع والعمل بالعلم بإذن الله..

“لا أزوّجها قبل أن تتخرج”!
"ابنتي ذكية ومجتهدة، لن أدعها تضيع عليها طموحاتها، الزواج يأتي فيما بعد، لكن المهم أن تؤمّن شهادتها الآن"!

عباراتٌ متكررةٌ خطيرة تنبئك بآلاف المشاكل والأمراض الاجتماعية والتربوية والنفسية التي يتم انتاجها في المجتمع..

من الذي وضع هذه الأهمية والأولوية والقيمة للـ”تعليم” الجامعي؟ هل غالب هذا "التعليم" نافع؟ هل "أمّن غالب خريجيه على نفوسهم؟

من الذي قال أن ترتيب الحياة يجب أن يسير بهذه الحيثية المصنَعية التي تستهلك عمر الفرد في الدراسة والقدرة على تحصيل مهنة وبدء "كارير" وألقاب قبل اسمه قبل أن نسمح للإنسان أن يكون إنساناً وقبل أن يبدأ استثمار عمره والنظر في أهدافه وغاية وجوده؟

من الذي قال أن الأنثى يجب أن تحصّل شهادتها و”تؤمن” وظيفتها واستقلالها المالي قبل أن تبدأ النظر في حاجاتها النفسية والفطرية وقبل أن تعترف أصلاً بأنها أنثى رقيقة تحتاج زوجاً وتحب أن تبني أسرةً وتستمر في طلب العلم النافع مع ذلك؟

لماذا نلقي بفتياتنا (وشبابنا) إلى أجواء الاختلاط غير المنضبط والتعليم العالماني الذي غالبه غير نافع وحتى مفسدٌ ونحن نحرمهم إشباع حاجاتهم بالحلال الذي يسره الله ونعيب عليهم حتى الاعتراف بتلك الحاجات؟

لماذا نزرع في فتياتنا ونكرّس في مجتمعاتنا هذا الخوف من أن يتخلى عن الأنثى زوجها وأولادها ونتخلّى نحن عنها وتحتاج لمكابدة أصعب الظروف والتيارات لوحدها؟ أليس هذا تبريراً لضعفنا نحن وبعدنا عن الدين؟ أليس هذا ظلماً للفتاة التي يتم توجيهها لأنها "بلا شكٍ" ستحتاج العمل والاعتماد على نفسها أو أن عليها أن تخجل إن أنفق الزوج أو الأب أو الأخ عليها؟

صحيحٌ أن بعض الفتيات يتأخر زواجهنّ بدون تدخل الأهل، وصحيحٌ أن هناك من الفتيات من تستفيد فعلاً من الجامعة وتتمكن من اتقاء شرورها، وأن منهنّ من تحتاج العمل الوظيفي فعلاً..

لكننا أمام تعسير للحلال وتأخيره لما بعد سنواتٍ طويلة قد تشمل البكالوريوس والماجستير والدكتوراة (أو دراسة الطب وتخصصاته المتتالية وسنين خبرته!)..
إننا أمام تعامل مع دراسة ودوام تستهلك جلّ الطاقة إلى فرض عينٍ على كل شباب وفتيات الأمة..
فرض عينٍ يضحي المرء في سبيله بصلة رحمه وبره بوالديه وسؤاله عن جيرانه وطلبة للعلم النافع الحقيقي وتحصيله للمهارات النفسية والاجتماعية والتربوية (والمالية) في كثيرٍ من الأحيان..

وتلك إشكالية وأزمةٌ كبرى تكرّسها عبارةٌ كالتي بدأنا بها وتكرّسها النظرة الاجتماعية للمرأة التي "لا ترضى الزواج قبل تحصيل الشهادة" مقارنة بالنظرة للتي "ليست طموحة"! و"زوّجها أهلها صغيرة"!

إنها أزمةٌ مدمّرةٌ ترفع سنّ الزواج وتصغّر قيمة الأسرة وأولوية التربية والبيت الذي "سيأتي فيما بعد" (فما احتمال أن تحبّ تلك المرأة ذات المهنة التي ضحت من أجلها أن تتركها بعد الزواج والإنجاب لتتفرغ للإنجاب والرعاية ولما تم إقناعها بأنه هامشي وثانوي؟ ما احتمال أن ترضى الدوام الجزئي الذي يقلل راتبها ويؤخر "تقدمها الوظيفي"؟ ما احتمال أن تحبّ تقلل سنين خبرتها أو تصنع الفراغ في سيرتها الذاتية بالجلوس في البيت لسنوات؟؟)، وتلك النظرة تُغرَس في الذكور والإناث بالمناسبة..

وهي أزمةٌ تترك الفطرة البشرية تغلي في صمتٍ وحرمانٍ أو حرامٍ لسنوات...

وتصنع من أبنائنا أفراداً ضائعين مستَهلكين مأسورين لأسلوب حياةٍ فُرِض عليهم ولا يستطيعون رفع رؤوسهم ليجدوا التوازن في حياتهم ويسمعوا أسئلة نفوسهم الوجودية الكبرى ومن ثم يربوا أبناءهم وبناتهم أحراراً أقوياء فخورين بدينهم وهويتهم..

وكما في كل مرةٍ أكتب فيها عن خطورة تأخير الزواج تأتيني الرسائل من القارئات بأن الأمر فعلاً مرهق ومتعب، بأن فرض الدراسة (المختلطة) والعمل أو أحدهما عليهنّ قبل الزواج ظلمٌ وإجحافٌ وإنكار لطبيعتهنّ وفتنةٌ كبيرة لهن..

سمعت من تقول أنها تتوق للأمومة وأمها تمنعها لأنها مازالت صغيرة وهي في الجامعة، سمعت من تقول أن أهلها يشترطون على الخاطبين أن تنهي سنوات دراستها قبل الزفاف، وسمعت من تقول أنها لا تجرؤ أصلاً على الحديث عن رغبتها باستقبال الخاطبين قبل التخرج..
وفي حالاتٍ متقدمةً رأيت من تجاوزت الرغبة الأولى الفطرية بالزواج ودخلت الماجستير ثم الدكتوراة وباتت أصلاً ترفض فكرة الزواج قبل أن تنهي الدكتوراة في علمٍ دنيوي تفصيلي، والتي ستأخذ منها ما لا يقل عن ٦ سنوات!

تأخير الزواج = تعسير للحلال = بابٌ للشيطان = تقريب للحرام وإضعاف للنفس أمامه

تأخير الزواج = تأخير نضج الإنسان وتأخير تحمّله للمسؤولية وتأخير إشباعه لحاجاته وإبعاد له عن التأثير والنفع في بيته وأسرته

تأخير الزواج = صناعة بشرٍ بالغين يظنون أنفسهم أطفالاً. لا يبالون بواجباتهم الاجتماعية ولا المالية ولا يفهمون قيمة الالتزام والتوازن كثير الأبعاد في الحياة

تأخير الزواج = تسفيهٌ لقيمة الأسرة وبناء الإنسان ورفعٌ للمال والدنيا والنجاحات الموهومة فيها فوق صحة الفرد النفسية ونجاحاته الباقية وقدرته على الاطمئنان والرضا بما عنده وإن كان أقل مما يحب


لا أدعو أبداً لتزويج أي شاب أو فتاة عند عمرٍ معين، ولا أفترض أن الزواج حلٌّ سحريّ لأي مشكلة، بل هناك من بلغ الأربعين ولم ينضج بعد، وهناك من ينبغي منعه أصلاً من الزواج.. لكنني أدعو للانتباه من خطر التأخير للجميع، وللانتباه لضرر منع الناضجين الجاهزين للزواج والمحتاجين له منه..

{الشيطان يعدكم الفقر ويأمركم بالفحشاء}

قد تبدو كانها قضية جديدة او من نوازل عصرنا.. لكنها من أقدم حيل الشيطان حقيقةً..

يخوفنا الفقر والجوع والتشرد، وعبر ذلك يبدأ إفساد العقول وتخريبها..
ذاك الخوف اليوم صار عنوانه: "ماذا لو طلع ابن حرام؟"
"ماذا لو تخلى عنك اخوكي؟"
"ماذا لو ساءت الاحوال؟"
ماذا لو مات زوجك؟"
"الدنيا تتغير!"
"الرجال ليس لهم أمان"!

->> ومن ثم ماذا؟
من ثم يكون المنطق (غير المنطقي) أن عليكِ أن تتمسكي بإنهاء الشهادة تلو الشهادة ومن ثم البدء بمارسة المهنة وبناء الكارير، ربما تتزوجين أو لا على الهامش، ربما تنجبين أو لا على الهامش، ترمين طفلك عند أمك أو حماتك أو في حضانةٍ تستطيعين دفع تكلفتها، لا يهم.. لكن احذري إفلات "سلاح" عملك ودخلك المالي واستقلالك المادي!
احذري أن تفلتي "سلاح" الأزمات الذي بات يأسرك ولا تستطيعين تركه!

- لماذا؟

لأن العمر ينبغي أن يُدفَع في سبيل هذه الـplan B أو الخطة البديلة في حال ظهر أن الزوج سيء أو مات قبلكِ أؤ ظهر شر أسرتك أو بقيتِ وحدكِ تكابدين التشرّد والزلالزل والأعاصير!!
لأن الخطة البديلة صارت الأصيلة التي يجب أن تعيشيها لأنك لا تريدين أبداً الاعتماد على غيرك أو تخيّل الحياة مع شيءٍ من المجاهيل!
ولأن الشيطان في الحقيقة يخوّفك الفقر والتشرّد والجوع.. والتي هي (بالنسبة لمعظم النساء) بعيدةٌ أو شبه مستحيلةٍ إلا في حال حدوث كوارث لا تدفعها شهادةٌ ولا وظيفة!


- ولاحظوا...
أن خدعة أن العمل سلاح صارت = أن عليكِ الاستمرار بالجامعة حتى النهاية ومن ثم مباشرةً البدء بالعمل والاستمرار به دون توقف لئلا تفقدي الخبرة ولئلا توجد فراغات في سيرتك الذاتية ولئلا تقلّ قدرتك على تحصيل راتب أعلى ووظيفة أفضل! وكلّما كان التعب والإنفاق والجهد الذي قدمتيه لنيل تلك الشهادة أكبر كلما كان ترك العمل أصعب على النفس، وهذا طبيعي! لكن لاحظوا كيف تغيرت تلك الشهادة أو الوظيفة لأسرٍ ومستعبدٍ نخدمه بدل أن يخدمنا، ونحافظ عليه بدل أن يحمينا كما كان يقال!

(يتبع)

(تابع)
->> طيب.. فعلياً ماذا عن الأمان الذي تحتاجه المرأة؟ هل نرفض أن تمتلك استقلالاً عن الزوج؟ هل نرفض أن يكون لها دخلها وقوتها في حال حصل طارئ أو تغيّر كبيرٌ في الحياة؟

- حاجة الأنثى للأمان هي حاجة فطرية نفسية أصيلة، ولذلك جعل الله لها الولاية من أبيها في بيته، ومن ثم القوامة إذا تزوجت، لئلا تكون وحدها أبداً وليكون هناك من يحميها دائماً.. لكن..

- فكرة تأهيل الفتيات للمهن مثلهن مثل الشبّان تشعر الوالدين أولاً بأنهما لم يعودا مسؤولين عن ابنتهما وبأنها ينبغي أن تعمل وتكسب رزقها كما يفعل أخوها، فهم قد تكلّفوا على تعليمها مثله، وبالتالي تكون هذه الشهادة سحباً لأول أمانٍ من البنت من هذا الباب..
- ومن ثم إذا دخلت الأنثى الزواج وكانت عاملة بدوامٍ كاملٍ كزوجها كان هذا إشعاراً له بأنها لا تريد منه دعمها مالياً، فكان هذا سحباً للأمان الثاني منها.. إضافة لإضعاف علاقتها بزوجها من تعبها الطبيعي من العمل وقلة قدرتها على التركيز على حاجاته وقلة الطاقة التي تستطيع صرفها على بيتها وبناء المودة والرحمة مع زوجاه.. مما يرفع احتمال حدوث الأزمات التي كان الادعاء أننا نحمي نفسنا منها!
- والفكرة تنتقل للأبناء ذكوراً وإناثاً.. وتتأثر تربيتهم وقربهم من والديهم وشعورهم بأهمية وأولوية الأسرة والبيت.. ليكبر الأولاد (في بعض الأحيان) غير مكترثين بأمهم.. فيتم سحب الأمان الأخير من المرأة من هذا الباب!

ومع هذا كله فغالب الشركات تتخلى عن الموظّف أو الموظفة في دقيقة، ولا تتجاوز حقوقه مهما ارتفعت بعض المال، فغالب الأمان الذي يؤمنه العمل غير مستقر، وقليلٌ جداً من الموظّفات من تحب عملها وتشعر بأنها فيه مقدّرةٌ ومعتبرةٌ وتتلقى الراتب المتناسب مع إسهامها..

->> أما الأمان الذي يتم إنكاره وتحقيره فهو ما يستمر طوال العمر، أمانٌ لا يمكن معه أن تقع الأنثى أو تضيع في أي مرحلة، أمانٌ ثابتٌ مريح ومتوافق مع فطرتها يمكّنها فعلاً ويقويها، أمانٌ قادم من الوالدين ومن الإخوة والأعمام والأخوال ومن ثم الزوج والعلاقة القوية المستمرة به ومن الأبناء إن كانوا صغاراً ثم إن كبروا مسؤولين عن أمهم وأبيهم وفاهمين لأدوارهم كرجالٍ مسلمين..

- فكيف يتم سحب كلّ ذلك وإنكاره، بل والتخلّي عن مسؤوليات المجتمع كلّه فيه تحت عناوين أننا نريد "تقوية النساء" و"نخاف عليهن" و"تأمين حقوقهن"!

- كيف يُظَنّ أن خطابنا الذي يحمّل كل المجتمع أدواره يريد تقييد المرأة حين يعيد لها أكبر شبكة دعمٍ وأمانٍ أحاطها ربنا الرحيم بها؟

- فالنقاش هنا ليس عن ما إذا كان على الفتاة دخول الجامعة والعمل أم لا، قد تدرس علماً نافعاً وقد تعمل بدوامٍ جزئي وقد يكون لها دخلٌ جانبي يتوافق مع وقتها وقد يتأخر زواجها وقد لا تتزوج ويناسبها العمل في مكانٍ أو دورٍ معين... وقد وقد وقد ..- لكن النقاش عن الوعي بالأولويات، بحيل الشيطان، بالخطط المرسومة التي نمشي عليها دون وعي، بما نخسره وما نكسبه حين نختار العمل أو عدمه، وهو عن التحرر من خوف الفقر وعن كسر قيد فكرة الأمان بالوظيفة الموهومة!



ولا شك أنني رغم طول المنشور لم أحط بكل جوانب الأمر ولا شك أن الحديث يحتاج تتمة..
أعاننا الله وتقبل..

أعرف امرأة تجاوزت السبعين..

لم تدخل جامعة قط ولا كانت لها وظيفة رسمية مأجورة يوماً..
طلبَت بعض العلم وعملَت في الدعوة قليلاً..
أنجبت ست أولاد وربتهم حتى تزوّج آخرهم..

مرض زوجها مرضاً أقعده عن أي عمل، ساءت أوضاعهم المادية إلى حد كبير، حصلت "الكارثة" التي يتوهم الناس أنها ما ينبغي أن تستعد له المرأة طوال حياتها عبر إمضاء العمر في المهنة و"تأمين النفس" وتجميع الراتب..

لكنها في الحقيقة كانت مستعدة للأزمة تماماً، كانت مؤَمَّنةً لأقصى حدٍّ تستطيعه امرأةٌ في وضعها الاقتصادي وفي بلادها..
لم تقع تلك المرأة ولم تضِع ولم تمدّ يدها لأحد!

فكان عندها السند التي بنته في أولادها الرجال الذين وإن لم يكونوا أثرياء لكن كانوا داعمين بما يستطيعونه من وقت وجهد ومال لوالديهم، كانوا سنداً وظهراً ثابتاً فعلاً لأبويهم..
يحملونهم فوق الأرض إن استطاعوا..
يسمعون كلامهم ونصحهم قبل أي قرار..
ويقدّرون أمهم تلك ولا يفرّطون بها مهما كان..

وكان عندها الأمان النفسي في علاقتها الطيبة بزوجها وإن مرِض..

فحدثوني صدقاً.. أهذه امرأة تحتاج الأمان الذي تعطيه الوظيفة؟
قولولي صدقاً.. أتوجد وظيفة في الكون تسأل بالموظف المتقاعد المريض وعلاجه وخدمته وتستمر بتقديره بعد توقف خدماته وسوء صحته؟

كيف تستبدل الأنثى هذه بتلك؟

كيف تُحرَم بشكل ممنهج من هذا الأمان والاستقرار الثابت وبنائه والسعي له في سبيل العمل بشهادتها وتحصيل اختصارات قبل اسمها ورفع راتبها وزيادة سنين خبرتها المهنية أو تطويل سيرتها الذاتية؟

كيف تُضيّق النظرة (حتى الدنيوية) لهذا الحد؟
كيف ننظر إلى برستيج وراحة وحماس لحظيّة بعمل جديد أو جلوس في مكتب أو شعارات نستمتع بها الآن… ونهمل بقية العمر وتتمة الدنيا (قبل الحديث عن الآخرة)؟



- لا أتكلم عن من عملت للاضطرار وهي واعية بأدوارها الرئيسية والتزمت العمل بحدود ذاك الاضطرار..
- لا أتكلم عمن عملت لتملأ وقت فراغها في ضمن وقت الفراع ذاك..
- لا أتكلّم عمن لم تتزوج بدون تدخّلها في ذلك واستثمرت وقتها في وظيفة مأجورة نافعة ومنضبطة بحدود الشرع..
- لا أتكلم عمن اجتهدت لتسد ثغراً في الأمة وهي توازن بين أدوارها المختلفة وتحاول الإحسان ما استطاعت..
- لا أتكلم عمن تطلب العلم النافع بحسب وقتها المتاح وتنمي مهاراتها..
- لا أتكلم عمن تستثمر عمرها بعدما كبر الأطفال وقلت حاجتهم لها…



لكن أتكلم عن هذا التغيير ببنية الحياة، عن هذا التغيير نحو تصغير الأسر لنعود للعمل، عن تطويل دوامات المدارس، عن الاستثقال من وجود الأبناء، عن الاستخفاف بتربيتهم واعتبارها هامشية، وعن هذه المسافة التي باتت تفصلنا عن فهم أهمية دور الزوجة والزوج ومركزية الأسرة في الإسلام..

أتكلّم عن أثر هذا التفكك الذي رأيته في الغرب بعدما ادعوا تقوية المرأة ودعم تحريرها وفككوا أسرتها وأبعدوا عنها أمان أبويها وإخوتها وزوجها وأبنائها وقالوا لها: افعلي! لا تنتظري أحد، لا تعتمدي عليهم، لا تطلبي منهم، هم يقيدون تقدّمك وتحررك وتحقيقك لذاتك….!

لتصل لذاك العمر فتجد نفسها وحيدةً مع قطتها ومالها في أفضل حال، وفي أسوئه تنتظر معونات الدولة أو مشرّدةٍ أو محتاجة أو سائلة..

وقد رأيت تلك الصور وسمعت من بعض أصحابها ولا أستطيع نسيانها…

سبحان الله.. ولا حول ولا قوة إلا بالله..

طيب وماذا عمن لم تتزوج؟

لا شك أن وقتها المتاح أكبر، وأن دورها الذي تستطيعه وقد تحتاجه منها الأمة في المجال العام أكبر..
وإن عملت فعلاً فقد تصل للاستقلال المادي وإن لم تطلبه..

لكنها تبقى مع ذلك مدعومة ومحمية في منظومة أسرتها من والدها وأعمامها وإخوتها ومن ثم أولاد إخوتها ..

ويبقى لديها الفرصة لإحداث الأثر والرابط التربوي في أولاد أسرتها وفي دائرتها الأكبر والأكبر، فهي جزءٌ من الأمة والفرصة متاحة أمامها، ولديها سؤالها الذي ستحاسب عليه بحسب ظروفها..

وأعرف نساءً لم يتزوجن وكنّ مربياتٍ ومؤثرات فعلاً..
وأعرف رجالاً يحملون مسؤولية أخواتهم غير المتزوجات أو حتى عماتهم وخالاتهم بشكلٍ طبيعي.. وهذا هو الأصل في الوضع الإسلامي الذي نريد إحياءه ونشره بعون الله..

كيف تطورت نظرتنا لعمل المرأة؟ كيف تغيرت في العقود الأخيرة بين تضييق متعمدٍ، وبين فرض ومنعٍ ودخول مفاهيم كثيرةٍ شعرنا أو لم نشعر بها..

إلى أين وصلنا، وما هي الرؤية السليمة للأمر؟

وهل من خطواتٍ لإيجاد الإجابة الشافية؟

نناقش هذه الأسئلة وغيرها بعون الله في مجلسٍ بعنوان “عمل المرأة وبناء النظرة المتوازنة”

والذي سيقدم بالتعاون مع مبادرة “أنثى قوية” يوم الأحد ٢٢/٩ في الثامنة والنصف مساءً بتوقيت القدس على منصة زوم.
على الرابط:
https://us06web.zoom.us/j/89397942802?pwd=RImsVO5dwfFzprpLLgF64hHIs3DA8h.1

(الحضور خاص بالنساء)

سأكون بعد قليل ضيفةً على قناة مدركة لمناقشة كتاب "رسائل في الأمومة والأنوثة والحياة"
سيكون البث على تلغرام القناة أدناه بعون الله⬇️

(الحضور للنساء فقط)

تفصلنــا ساعتـان فقــط عن لقائنـا المرتقـب ⏰🌸🎉

نذكركن بموعدنا مع الأستاذة الفاضلة | تسنيــم راجـح
📕 لمناقشة كتاب "رسـائل في الأمـومة والأنـوثـة والحيـاة".
💎 وتتحفنا بنصائح عامة، حول قضايا هامة.

⏰ إضبطن المنبهات على الثامنة مساءً بتوقيت السودان، والتاسعة بتوقيت مكة المكرمة، وأقبلن إلينا بقلوبكن🌸✨

🖇️ على قناة مدركة على التليجرام :
https://www.tgoop.com/mudreka1443

كـن على الموعد ، فبعض الفرص لا تُعوّض✨

🔻 كما نحب أن ننـبه على أن :
▪️اللقـاء لن يسجل وينشر على القناة.
▪️اللقـاء خاص بالنساء فقط.

#مدركة #بوصلة_أنثى #لقاء_مباشر

تم بحمد الله نشر محاضرة أمس "عمل المرأة وبناء النظرة المتوازنة"
عل ىالرابط
https://www.youtube.com/watch?v=Zuj0Bqhyj5w

وقد ناقشت المحاضرة أهم العوامل القادمة من الفكر الغربي والنسوية تحديداً والتي غيرت نظرتنا لعمل المرأة وما يقابل تلك التصورات في المنظور الإسلامي الصحيح، ومن ثم سعت لتقريب المستمعات لإيجاد إجاباتهن على سؤالهن عن العمل.

محتوى المادة:
- أهم العوامل التي أدت لتغير نظرتنا لعمل المرأة
- خلفيات عن الفكر النسوي
- كيف ترى النسوية عمل المرأة وأسبابه وأهدافه
- كيف ترى النسوية المرأة غير العاملة
- مركزيات أساسية في الفكر النسوي والغربي: الصراع، الاستقلال المالي، الندية، السيطرة، الاختزال، التطرف
- ما يقابل تلك الرؤي في المنظور الإسلامي المطلوب: التوكل، الأخذ بالأسباب، الأولويات الشرعية، توسيع مفهوم العمل، التكامل بين الجنسين، الأدوار التي يملأها كل من الجنسين، والتحذير من الفراغ.
- كيف تجد الأنثى إجابتها؟

أسأل الله أن ينفع بهذه المادة ويعفو عن أي زلل أو خطأ أو نقص فيها..

دورة قادمة وفيها خير وفائدة للأخوات، وسأقدم فيها محاضرةً بعون الله ⬇️

تجربة المرأة العاملة.. لنبدأ من عندكِ..

لأن تجارب النساء متنوعة جداً، ولأن التعميم والخطاب النظري لا يكفي في التعامل مع الحالات الكثيرة والمختلفة...
أعددنا هذا الاستبيان لننظر بكلّ واقعية إلى تجربة المرأة العاملة، ونسمع منكنّ قبل أن نكلمكن..

عسى الله يعيننا على رؤية الحق حقاً ويرزقنا اتباعه، وعلى رؤية الباطل باطلاً ويرزقنا اجتنابه..

https://forms.gle/zdGGGUcJqYrvyFCw7

جزاكم الله خيراًِ للإجابة وللنشر..

تذكير بمشاركة الاستبيان وملئه جزاكنّ الله خيراً

(للتأكيد.. الاستبيان عن تجربة المرأة العاملة خارج المنزل، لا يشمل العمل عن بعد ولا العمل التطوعي)