tgoop.com/YushumYushum/811
Last Update:
Я может уже об этом писала, но есть ощущение, что проживаю это как-то по-новому, поэтому опять нужно записать.
Нет в моей жизни никого более властного и беспощадного ко мне, чем мой собственный внутренний критик. Причем я много раз в разных вопросах одерживала над ним победу, и мне по глупости казалось, что значит всё, он умолк навечно. Но человек – это лук: начал соскабливать с себя иллюзии, всё, держись, под каждым снятым слоем будет обнаруживаться новый. Причём с луком ты в итоге упрешься в сердцевину, потому что слои кончатся. А с человеком «не всё так однозначно» – в сердцевину упрешься и не раз, но слои не кончатся никогда. И это не потому, что я тупая, а потому, что просто постепенно добралась в такие глубины, о которых раньше не подозревала. Кстати, не начала бы скоблить, никогда бы и не узнала. В минуты отчаяния я думаю об этом с грустью – вот бы это все развидеть и спокойненько бухать себе по пятницам…
Так вот, на сорок шестом году критик поднял голову и показал, что он – это я. То есть магистрально, по большому счёту мной управляет именно это бескомпромиссно злое ко мне подсознание.
Все мои победы до этого никто со счетов не списывает – они были. Голос критика утих в вопросах внешности, я отвоевала себе здоровые пищевые привычки, взяла под контроль бессистемный трудоголизм и ещё там всего по мелочи, долго перечислять. Но… Попробую такой метафорой объяснить. Представим себе пробку на шоссе. Все эти мои недовольства внешностью, вспыльчивость, рпп и прочие мелкие и крупные неврозы — это машины в этой пробке, а то, что открылось мне сейчас — это … само шоссе. Я расчистила пробку и на полной скорости несусь не туда.
Внутренник критик — это ведь прежде всего что? Это чужая жизненная установка, в силу разных обстоятельств живущая в твоей голове под видом собственных убеждений. И вот, разобравшись с кучей мелких препятствий на дороге я с ужасом обнаруживаю, что сама дорога, кажется, выбрана неверно. А я по ней лечу на бешеной скорости и не понимаю, во-первых, как мне притормозить, во-вторых, какая дорогая вообще правильная, в-третьих, как выбирать — ведь я до этого, выходит, дорогу сама по-настоящему не выбирала, а ехала «как положено»…
Словом, я обещала писать про кризис среднего возраста — выполняю обещание. Он поворачивается ко мне своими новыми гранями, и мне страшно подумать, сколько их у него ещё… Ну вернее не страшно, а я просто обреченно так думаю. И стараюсь верить, что где-то там за всем этим мраком есть и моя верная дорога, и солнце в глаза на ней, и слёзы от него и от радости.
И, насчёт формата, ребят. Это я раньше любила в текстах трусы наизнанку вывернуть и всё до номера паспорта про себя пояснить, чтобы подписчикам было проще разобраться, стоят ли мои переживания выеденного яйца на их взгляд или я дурью маюсь. Больше я так делать не хочу, а сама по себе привычка структурировать переживания мне нравится. Поэтому буду делиться, как вот выше, без конкретики. Хотя по себе знаю, что если переживаешь подобное, все понятно с полуслова, и конкретика не нужна. Отзывается — хорошо, не отзывается, ну штош.
BY Невротический Журнал
Share with your friend now:
tgoop.com/YushumYushum/811