Самая красивая попа тут!

Говорят, чтобы привлечь аудиторию в свой канал надо выложить фото попы.

Админы выкладывают попочки – свои, или просто бесхозные, интернетные жопки и предлагают подписчикам отгадать по округлостям профессию: вот, мол, попец маркетолога, а это - нутрициолога, так выглядит жопка винного сомелье, а тут уже булочки психолога-астролога.

И это, надо отметить, каждый раз эталонные жопы.

Холеные, обласканные, с пудровым оттенком и с застенчивым румянцем.

Жопа писателя онемевшая, квадратная, скучная.

Притязаний к ней не так уж и много.

Она должна быть стойкой и не должна высовываться.

Потому что писатель с жопой-выскочкой – ну что за писатель? Никто не станет читать книгу по такому отзыву – сюжет проседает, конечно, персонажи картонные, но книгу написала писательница с такой попкой, это надо срочно читать!

Мне стало обидно за писательниц.

Я даже провела небольшой рисеч. Упоминаний про жопу Ахматовой – 0. Упоминаний про жопу Цветаевой – 0. Джоан Роулинг, Байет, Донна Тарт – ничего!

А ведь сфоткать жопу – это же самое простое, что может быть.

К тому же, вы уж извините, мальчики, но я это произнесу - у всех она более-менее одинаковая. Разделенный на две части кусок мышц и жира. А если надеть черное белье…

Черное белье, как второй опрокинутый стопарик, улучшает любую ситуацию примерно на 100 проц.

Почему писательницы сами себе усложняют жизнь? Почему они на столько не верят в себя?!

Почему хотят продвигать себя через голову, там, где надо заходить с другого края.

В конце концов, по великому закону Божьему, мы приходим в этот мир ягодицами!
Может, это знак? Может, матушка природа нам о чем-то намекает. Но о чём?

Эх, не стать мне большим блогером.

Вот если бы подписчики также бодро реагировали на мешки под глазами, вот тут бы уж я развернулась!

На фото 1 - слева направо - пиарщик, кондитер, флорист, кинолог, стюардесса. На фото 2 - Модильяни Ахматову запечатлел.