Летел в самолете. Сперва с иностранцами, а на последней остановке они вышли и подсели наши.
Сзади семья - папа мама Максимка (имя изменено).
Посадка идёт, пассажиры рассовывают вещи по багажным полкам, и тут мама вдруг говорит: Максимка, какай!
Я немного охуел.
Он в памперсе? спрашивает папа. Да он в памперсе. Кажется. Максимка ты в памперсе? Надо проверить - говорит Максимка (хорошо говорит, Максимке года два). Я не уверен что я в памперсе. Можете убедиться?
Исследования показывают, что Максимка в памперсе.
Максимка, ты в памерсе! какай! пук-пук!
Подожди, а как мы будем его мыть? - говорит папа, - если туалет закрыт? ну, посидит так, - говорит мама, - а взлетим и помоем.
Тут подходит стюардесса и папа ей на хорошем английском: - моя интересуй, когда моя ребенок памперс меняй? Стюардесса такая: - экскьюз ми? - когда ребенок памперс меняй? Сколько ребенок говно жопа сидяй? Стюардесса (профессиональным жестом вернув свои глазные яблоки обратно в орбиты): - э-э.. я не могу сказать, как часто вашему ребенку надо менять памперсы, но если вы хотите воспользоваться туалетом, он работает и открыт, - и делает приглашающий жест.
Да, тут надо сказать, что поскольку пассажирская удача и на этот раз мне не изменила, лечу я, как обычно, на 31-м ряду, и до работающего туалета буквально рукой подать.
- Ого! Самолет стаяй туалет открывай? - все еще не верит папа - Стаяй открывай - кивает стюардесса, - но после взлета в момент набора высоты на час будет закрыт.
- А давай не будем какать Максимку в памперс, а просто отведем его в туалет? - вдруг осеняет папу (я прям подпрыгнул от того, какая здравая мысль!)
- Нет - говорит мама, - это создаст неудобства. Это неловко. Нехорошо. Люди садятся, а мы в туалет. Предлагаю - говорит мама четко и громко, чтоб та половина салона, которая следит за гигиеническими приключениями Максимки не потеряла нить, - предлагаю какать в памперс.
Возня, короткая прикидка, как это сделать ловчее.
- Какай, Максимка! - Какай! - Тужься! - Пук-пук!
Тут уж даже я не выдержал (какают, напомню, в двадцати сантиметрах за моей спиной) и говорю: - от имени пассажиров нашего воздушного судна хочу заявить, что вы нисколько нам не помешаете, если как нормальные люди отведете ребенка в туалет.
Папа снова смотрит на туалет. Туалет открыт. Смотрит на Максимку. На маму. На туалет.
Нет. Нет. Во-первых, это как-то неловко. Какать в туалете, когда самолет еще не в воздухе. А во-вторых, если какать в туалете, то ведь никому не будет не слышно и не видно как покакал Максим?!
Спустя десять минут речитатива “какай-какай!” Максимка какает в памперс.
Взлетаем. Летим. Пассажиры в креслах, Максимка на говне.
Чтобы скрасить минуты ожидания, Максимке выдаётся громкий планшет с песней “Синий трактор едет едет”.
Это грамотный ход. Только неизбывный кошмар этой песни может заставить человека забыть про то что у него зад в огне.
“Синий трактор едет едет, синий трактор едет едет, синий трактор едет едет!..” - поёт по кругу неизвестный фaшиcт. Редкий случай, кстати, когда название песни и ее полный текст совпадают буквально! Звукоряд соответствующий - каждая нотка впивается в мозг.
Сильная песня. Спустя полчаса прослушивания уже трудно вспомнить свою жизнь до того, как по ней поехал синий трактор.
Но всё на земле проходит. Гаснет табло, Максимку отдирают от кресла и несут в туалет.
Я с ужасом жду второго прихода синего трактора, но из туалета семья возвращается с новой забавой.
После туалета Максимку прохаркивают.
Да, читатель, ты не ошибся. Прохаркивают.
Я, к стыду своему, ни разу в жизни не прохаркивал детей. Видимо, поэтому они выросли такими.. непрохарканными..
А вот Максимку, похоже, прохаркивают регулярно, потому что такого сочного прохарка, как от Максимки, я слыхал только от нашего механика по точным приборам, да и то только прямо перед тем как его с белой горячкой отвезли в стационар. - Прохаркивай прямо на одежду, у меня есть зубная щетка! - поставленным голосом объявляет мама.
Но публика выдохлась. По рядам идет телега с курицей или рыбой а телегу никаким прохарком не перебить.
Летел в самолете. Сперва с иностранцами, а на последней остановке они вышли и подсели наши.
Сзади семья - папа мама Максимка (имя изменено).
Посадка идёт, пассажиры рассовывают вещи по багажным полкам, и тут мама вдруг говорит: Максимка, какай!
Я немного охуел.
Он в памперсе? спрашивает папа. Да он в памперсе. Кажется. Максимка ты в памперсе? Надо проверить - говорит Максимка (хорошо говорит, Максимке года два). Я не уверен что я в памперсе. Можете убедиться?
Исследования показывают, что Максимка в памперсе.
Максимка, ты в памерсе! какай! пук-пук!
Подожди, а как мы будем его мыть? - говорит папа, - если туалет закрыт? ну, посидит так, - говорит мама, - а взлетим и помоем.
Тут подходит стюардесса и папа ей на хорошем английском: - моя интересуй, когда моя ребенок памперс меняй? Стюардесса такая: - экскьюз ми? - когда ребенок памперс меняй? Сколько ребенок говно жопа сидяй? Стюардесса (профессиональным жестом вернув свои глазные яблоки обратно в орбиты): - э-э.. я не могу сказать, как часто вашему ребенку надо менять памперсы, но если вы хотите воспользоваться туалетом, он работает и открыт, - и делает приглашающий жест.
Да, тут надо сказать, что поскольку пассажирская удача и на этот раз мне не изменила, лечу я, как обычно, на 31-м ряду, и до работающего туалета буквально рукой подать.
- Ого! Самолет стаяй туалет открывай? - все еще не верит папа - Стаяй открывай - кивает стюардесса, - но после взлета в момент набора высоты на час будет закрыт.
- А давай не будем какать Максимку в памперс, а просто отведем его в туалет? - вдруг осеняет папу (я прям подпрыгнул от того, какая здравая мысль!)
- Нет - говорит мама, - это создаст неудобства. Это неловко. Нехорошо. Люди садятся, а мы в туалет. Предлагаю - говорит мама четко и громко, чтоб та половина салона, которая следит за гигиеническими приключениями Максимки не потеряла нить, - предлагаю какать в памперс.
Возня, короткая прикидка, как это сделать ловчее.
- Какай, Максимка! - Какай! - Тужься! - Пук-пук!
Тут уж даже я не выдержал (какают, напомню, в двадцати сантиметрах за моей спиной) и говорю: - от имени пассажиров нашего воздушного судна хочу заявить, что вы нисколько нам не помешаете, если как нормальные люди отведете ребенка в туалет.
Папа снова смотрит на туалет. Туалет открыт. Смотрит на Максимку. На маму. На туалет.
Нет. Нет. Во-первых, это как-то неловко. Какать в туалете, когда самолет еще не в воздухе. А во-вторых, если какать в туалете, то ведь никому не будет не слышно и не видно как покакал Максим?!
Спустя десять минут речитатива “какай-какай!” Максимка какает в памперс.
Взлетаем. Летим. Пассажиры в креслах, Максимка на говне.
Чтобы скрасить минуты ожидания, Максимке выдаётся громкий планшет с песней “Синий трактор едет едет”.
Это грамотный ход. Только неизбывный кошмар этой песни может заставить человека забыть про то что у него зад в огне.
“Синий трактор едет едет, синий трактор едет едет, синий трактор едет едет!..” - поёт по кругу неизвестный фaшиcт. Редкий случай, кстати, когда название песни и ее полный текст совпадают буквально! Звукоряд соответствующий - каждая нотка впивается в мозг.
Сильная песня. Спустя полчаса прослушивания уже трудно вспомнить свою жизнь до того, как по ней поехал синий трактор.
Но всё на земле проходит. Гаснет табло, Максимку отдирают от кресла и несут в туалет.
Я с ужасом жду второго прихода синего трактора, но из туалета семья возвращается с новой забавой.
После туалета Максимку прохаркивают.
Да, читатель, ты не ошибся. Прохаркивают.
Я, к стыду своему, ни разу в жизни не прохаркивал детей. Видимо, поэтому они выросли такими.. непрохарканными..
А вот Максимку, похоже, прохаркивают регулярно, потому что такого сочного прохарка, как от Максимки, я слыхал только от нашего механика по точным приборам, да и то только прямо перед тем как его с белой горячкой отвезли в стационар. - Прохаркивай прямо на одежду, у меня есть зубная щетка! - поставленным голосом объявляет мама.
Но публика выдохлась. По рядам идет телега с курицей или рыбой а телегу никаким прохарком не перебить.
The Channel name and bio must be no more than 255 characters long Developing social channels based on exchanging a single message isn’t exactly new, of course. Back in 2014, the “Yo” app was launched with the sole purpose of enabling users to send each other the greeting “Yo.” Telegram users themselves will be able to flag and report potentially false content. It’s yet another bloodbath on Satoshi Street. As of press time, Bitcoin (BTC) and the broader cryptocurrency market have corrected another 10 percent amid a massive sell-off. Ethereum (EHT) is down a staggering 15 percent moving close to $1,000, down more than 42 percent on the weekly chart.
from us
