tgoop.com/nanochaan/17987
Last Update:
Регулярно прилетает вопрос: «Не хочешь ли свою команду в медиалиге?»
Друзья, отвечу так: если вдруг заведу команду, сразу спрашивайте у меня контакты врача, у которого я так виртуозно сделал лоботомию.
Обладая неплохим воображением, я вполне способен представить концепцию, которая бы мне зашла.
Итак, краткий план развития ФК «Коннетабль», город Гатчина, Ленинградская область.
• Тренируемся под куполом цирка Автово, причем бесплатно. Каким образом? Может, через обращение к муниципалитету и прочим политическим тузам? Оставим такой подход всяким дешевым подстилкам. Дело в том, что мой близкий держал половину «Юноны» в 90-х. Вы правда считаете, что он не поможет отжать три часа в день у цирка? Акробаты потренируются на ближайших турниках, не обломаются. Клоунов, так и быть, возьмем в штат – делать контент для нашего канала на 500 человек.
• Впрочем, первыми в штат войдут скаут Артем Хачатурян и психолог-манипулятор. Мы втроем будем гонять на матчи первой лиги, а потом отправлять психолога к сильным игрокам с таким тейком: «Друг, тебе тут ничего не светит. Сам же задолбался кататься на автобусах за 300+премки. Давай к нам».
• За неуважительное отношение к сопернику буду нещадно штрафовать. К судье тоже обращаться нельзя – на поле мы лютые джентльмены, не докопаешься. Зато в раздевалке – нуль ограничений. Можно кричать что угодно, прямо в лучших традициях Эми и Де Поля. Рассказывать, кого и в какой позе мы выдрали, панчить про матерей, отцов и солевых, скандировать любую грязь – плевать. Лучшее выложим на ютуб.
• На болельщиков абсолютно плевать, нам они не нужны. Девиз клуба: «Мы вертели вас на Коннетабле». Никаких школьных ультрас нам не надо. Всех детей за ручку отведем к маме и предупредим, что болеть надо за нормальные клубы, а не всякое медиаговно на палке.
• При поступлении на работу в «Коннетабль» автоматом оформляется лицензия на травмат. Видим, как какое-то чмо бежит к нашей скамейке с выпученными глазами? Абсолютно хладнокровно достаем ствол – сначала в воздух, потом в тело. Глаза быстро встанут на место, гарантирую.
• Впрочем, на бровке у нас будут всего два человека – главный тренер и его охранник. Остальные посидят в раздевалке перед теликом – когда кто-то понадобится, наберем. Вся вот эта медиафутбольная шобла возле поля нам не нужна.
• Система стимуляции проверенная и запатентованная – назовем её «Метод Берлускони-Молло». Три победы в ряд – заказываем автобус элитных путан. Спонсоры порадуются, что контент выйдет еще и на Порнхабе.
• При счете +3 в последние 20 минут будем брать челлендж. Но не хватать покрасневший от испанского стыда мяч, а выпускать карлика и играть ТОЛЬКО на него.
• Стартуем сразу с Небесной лиги. Там же и закончим, я надеюсь.
Вроде бы получилась довольно позитивная и реалистичная фантазия.
Кстати, я не против, чтобы и МФЛ оставалась чьим-то полусонным бредом, но нет, она правда существует.
BY Малюсеньбкий телеграм канал
Share with your friend now:
tgoop.com/nanochaan/17987