Сейчас очень модно пихать психологию вообще везде. «Что говорит о вас тип оволосения в носу?», «Оцените ваши брачные перспективы по цвету его носков», «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто были твои предки тысячу лет назад». Хотелось бы сказать, что я не такая, но фиг там. Мой критерий оценки людей – еда.
Если вы едите пюрешку с котлетой, лучшее в Москве дефлопе, снятого с бронзового Ленина голубя, или вы, может быть, веган, или, допустим сыроед, для которого согретое солнцем яблоко уже безнадежно испорчено, - вы молодец. При условии, что это ваш голубь и ваше яблоко. А если вы едите мою еду, то, скорей всего, вы козел и мне сразу не понравитесь.
Нет, я не против поделиться или приготовить много всячины для гостей. Законы гостеприимства – вообще святое. Но когда я сама иду в гости, постоянно попадаю в идиотские ситуации, связанные с едой.
Например, зовет в гости одна семья, уточняя, что алкоголь все приносят сами. Не вопрос. Беру бутылку вина с таким расчетом, что мне хватит где-то трети, а остальное – любому желающему. Гости выставляют на стол у кого что – пиво, водка, баночные коктейли, сангрия, коньяк... Хозяйка вцепляется в мою бутылку вина с криком: «Ой, какая прелесть, что это?! Можно попробовать?» Да ради Б. Пробует. Снова кричит: «Ой, какое вкусное вино принесла Салли!» - и к ней тянется полдюжины бокалов. И пробуют, и хвалят… Вот и кончилась бутылочка. «Ой, Салли, а что ты теперь будешь пить? Вот сангрия, вот сухое…» Спасибо, блин, большое.
Или противоположная ситуация. Иду в гости, где, знаю, угощение обычно очень сильно не на мой вкус – жирное, острое, чесночное. А люди хорошие. Поэтому беру с собой небольшой продуктовый запас сразу на стол – нарезки какие-нибудь, бутылку вина опять же, что-то сладкое – конфеты в коробке, тортик… Отдаю – и хозяева все это уносят в неизвестном направлении. «Это же на стол!» - «Да у нас куча еды!» Я вижу… И прямо чувствую, как желудок начинает срочно зашивать входное отверстие изнутри, печень резко блокируется, поджелудочная завещает наградить себя посмертно, а вкусовые сосочки прощаются друг с другом и поют грустные песни.
Сейчас очень модно пихать психологию вообще везде. «Что говорит о вас тип оволосения в носу?», «Оцените ваши брачные перспективы по цвету его носков», «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто были твои предки тысячу лет назад». Хотелось бы сказать, что я не такая, но фиг там. Мой критерий оценки людей – еда.
Если вы едите пюрешку с котлетой, лучшее в Москве дефлопе, снятого с бронзового Ленина голубя, или вы, может быть, веган, или, допустим сыроед, для которого согретое солнцем яблоко уже безнадежно испорчено, - вы молодец. При условии, что это ваш голубь и ваше яблоко. А если вы едите мою еду, то, скорей всего, вы козел и мне сразу не понравитесь.
Нет, я не против поделиться или приготовить много всячины для гостей. Законы гостеприимства – вообще святое. Но когда я сама иду в гости, постоянно попадаю в идиотские ситуации, связанные с едой.
Например, зовет в гости одна семья, уточняя, что алкоголь все приносят сами. Не вопрос. Беру бутылку вина с таким расчетом, что мне хватит где-то трети, а остальное – любому желающему. Гости выставляют на стол у кого что – пиво, водка, баночные коктейли, сангрия, коньяк... Хозяйка вцепляется в мою бутылку вина с криком: «Ой, какая прелесть, что это?! Можно попробовать?» Да ради Б. Пробует. Снова кричит: «Ой, какое вкусное вино принесла Салли!» - и к ней тянется полдюжины бокалов. И пробуют, и хвалят… Вот и кончилась бутылочка. «Ой, Салли, а что ты теперь будешь пить? Вот сангрия, вот сухое…» Спасибо, блин, большое.
Или противоположная ситуация. Иду в гости, где, знаю, угощение обычно очень сильно не на мой вкус – жирное, острое, чесночное. А люди хорошие. Поэтому беру с собой небольшой продуктовый запас сразу на стол – нарезки какие-нибудь, бутылку вина опять же, что-то сладкое – конфеты в коробке, тортик… Отдаю – и хозяева все это уносят в неизвестном направлении. «Это же на стол!» - «Да у нас куча еды!» Я вижу… И прямо чувствую, как желудок начинает срочно зашивать входное отверстие изнутри, печень резко блокируется, поджелудочная завещает наградить себя посмертно, а вкусовые сосочки прощаются друг с другом и поют грустные песни.
“[The defendant] could not shift his criminal liability,” Hui said. Deputy District Judge Peter Hui sentenced computer technician Ng Man-ho on Thursday, a month after the 27-year-old, who ran a Telegram group called SUCK Channel, was found guilty of seven charges of conspiring to incite others to commit illegal acts during the 2019 extradition bill protests and subsequent months. The visual aspect of channels is very critical. In fact, design is the first thing that a potential subscriber pays attention to, even though unconsciously. Members can post their voice notes of themselves screaming. Interestingly, the group doesn’t allow to post anything else which might lead to an instant ban. As of now, there are more than 330 members in the group. How to create a business channel on Telegram? (Tutorial)
from us
