tgoop.com/tinderellalive/2845
Last Update:
Есть кое-что, что мне хотелось оставить в прошлом году, но я знала, что это невозможно.
Собиралась написать об этом пост перед нг, но как всегда бывает в таких случаях в последнее время, если не бросаешься писать сразу, то не пишешь вовсе. А бросаться сразу у меня сейчас редко случается, ну вот сейчас да.
Это что-то, что я хотела оставить в прошлом году — это мама. Не мама физическая, которая живет в Минске, ходит на работу и живет свою жизнь.
Нет, я хотела бы оставить Маму
— это такая совокупность всего сразу, что досталось мне в наследство, это экзистенциальные кризисы, связанные с тем, что все вокруг и в первую очередь я сама обманывали меня 33 года. Это постоянное присутствие мамы в моей жизни, даже несмотря на то, что ее как бы нет — я постоянно фоново натыкаюсь на то, что напоминает мне ее/о ней. Саша говорит, что иногда кажется, что она живет с нами, так часто я о ней говорю.
Я собиралась написать пост перед Новым годом о всем том процессе, который случился в моей голове с того момента в ноябре, когда до меня дошло:
она правда манипулирует
она правда не любит меня нормальной здоровой любовью
она буквально сказала мне об этом сама — прислала в подарок книгу «безразличные матери», которую я долго не открывала, а потом открыла. Там еще в предисловии два чеклиста — про маму и про то, как я чувствую себя сейчас — и у меня совпало 85% пунктов.
хотела попросить быть бережными, даже если кого-то бесит/раздражает/whatever — потому что, поверьте, вы не можете мне сказать ничего такого, чего бы я не говорила себе сама.
хотела рассказать, рассказывать про сам «путь» этого осознания, принятия что ли и попытки собрать какую то целую фигуру моей обычной мамы в своей голове, которая вмещает себя и Маму, от которой леденеет все внутри, и маму — которая поет мне «там, где цветочек рос аленький»
хотела поделиться тем, как ебано швыряет по несколько раз в день между «жесть, значит, я правда не сошла с ума, значит это все было ненормально, так не должно было быть» и «это же моя мамочка, я ее люблю, она хорошая, а я ужасная дочь», а потом сверху мысль о том, что «ужасная дочь» — тоже сигнал о том, что это все нездорОво, а потом снова вина
я даже хотела написать о том, что именно было — не столько, чтобы «оправдаться», что я не снежинка, сколько даже для себя — запротоколировать, что мне не кажется, что я не сошла с ума.
но так как то поразительно получается, что то ли проживание так влияет, то ли оно забирает столько сил, что я практически не чувствую потребности делиться.