tgoop.com/unethical_book/306
Last Update:
26 декабря
не могу себя обнаружить; читал дневник вити; захотелось сделать записи следом; пытался, но негде; сколько надо прожить дней, чтобы оказаться дома? какими они будут, если внутренних сил всё меньше от того, что их негде восстанавливать?
мой ребенок целится в трамваи и лифты палкой, представляя космических врагов; я ненавижу войну и тот разрыв, который она закладывает между нами на долгие годы истории вперёд; нет, я не думаю, что преувеличиваю; не думаю, что от этого можно изолироваться; не думаю, что нужно; не думаю, что могу вмешиваться не становясь диктатурой его детства; я могу иногда высказываться в надежде, что это сработает со временем; в надежде, что наша связь будет адаптирована к пресборке; есть надежда, но не ожидание лучшего;
прошли мимо берлинской стены; почувствовал много пустоты; арси спросил, хочу ли я, чтобы он выбросил палку; я сказал нет; он спросил: «можно я в последний раз поиграю?» — вот и бессмысленный результат моих акцентов; я сказал, что сколько угодно можно и я не буду ставить запрет на игры, но могу выражать беспокойства/эмоции, и мы можем это обсудить в спокойной обстановке, не обязательно сразу;
возможно, ни одна мать не в силах удержать внимание своего самого агендерного в мире ребенка на исключительно созидательном и ненасильственном + когда я усердно старался жить по заповедям, то должен был справляться с агрессией, направленной в меня и насилием по отношению ко мне практиками прощения, что оставляло меня в удобном для других инфопузыре жить свою жизнь-иллюзию о всеобщем прощении и добре, которое всегда побеждает зло; веря в то, что «если ты человек хороший, то х*йни с тобой не произойдёт, а если произошло, то…»
у женщин отбирают права и голос, чтобы его не было даже для рожденных ими детей; я был лишён голоса той же культурой, которая лишала голоса мою мать из-за чего она так боялась чужого мнения, когда я начал писать;
сегодня вечером будем смотреть «сколько идёт война» (я зарегистрировал арси), потому что я не справлюсь один и не знаю вариантов, способных лучше удержать его внимание на сложном нескучными методами; в мире, где почти любая игра предлагает ему поднять оружие и победить врага-монстра — это как раз по возрасту, по ситуации и т.д.
продолжаю ежедневно думать, о чём мне стыдно писать:
– о стыде за себя перед собой, перед другими женщинами и небинарными людьми; о том, как я боюсь своего тела, как мне сложно смотреть на своё лицо;
– о том, как я ненавижу скибиди туалеты и прочие сюжеты про бессмысленные войны одних с другими; стыдно перед арси за то, что не разделяю его интересы полностью, несмотря на то, что дафакбум “не нравится путину” и высмеивает ментов; стыдно за то, что я не могу любить с ним одно и то же, а значит я тот самый родитель, который не понимает молодых;
– о том, как я боюсь стать тираном в попытках сказать, что война — это не норма; боюсь случайно погасить его логичный, естественный интерес к происходящему; забрать его способ сублимировать травму;
– или о том, что боюсь не сделать ничего и увидеть, как самый красивый и открытый в мире ребенок становится тираном, забывающим, что такое плакать, потому что «никто не может мной манипулировать теперь, мама»; спасибо всем, кто на нашем прошлом уровне жизни сделали в это общечеловеческий вклад, особенно отцу которые как раз имели право на свои чувства в любых ситуациях до квир-перехода и после;
– о моих поступках в отношении моего тела; о том, насколько я свободен, то есть в плену мифа о красоте; как это мешает мне узнать настоящую любовь и близость с самим собой; и если я мечтаю о глобальных переменах в себе, то они о том, как мне становится доступна совершенно неизвестная мне оптика на самого себя; из опыта, я знаю, что это сильнее любой исключительно внешней перемены;
__
BY ебанистическая книга
Share with your friend now:
tgoop.com/unethical_book/306