tgoop.com/unethical_book/308
Last Update:
27 декабря
стал есть быстрее и больше, но от того что нет возможности расслабленно себе готовить и не занимать слишком много пространства на всякий случай таскаю много хлеба и чувствую стыд за то, что ем; за это всегда спасибо лео;
сказал каю, что мне очень важно экономно здесь вести себя с деньгами, и я трачу больше, чем взял с собой + количество вещей растет и я боюсь как всё повезу на себе обратно; сказал потому что кай знают всё про все магазины и что где выгоднее, а я показывал им список в школу и они стали нашими проводниками в берлинские акции, но мне нужно все рассчитать так чтобы хватило денег выйти полностью собранными к школе и купить билеты назад;
от того, что рождественские каникулы совпали со сборами в школу эта поездка стоит мне сильно дорого и я боюсь разрыдаться примерно в каждом магазине от того, что медленно считаю и просто не вывожу стресс;
завтра идем в парк с аишей; написала маша; люблю;
«длинные волны» на vlsv/fst извиняясь за себя смотрел в новых наушниках подаренных каем, стараясь реагировать на все посторонние звуки в комнате, где арси снова пересматривал “гарри поттера” в своё рождество, и все равно я остался поражен увиденным и услышанным; я очень желаю остальным людям которые *самые умные и хорошие, и эмпаэтичные* пишущие, что у вити вилисова нет эмпатии тоже как-нибудь уже подарят себе этот фестиваль;
я закрыт от почти всех людей, но социален; возможно, это искажение и у меня ни с кем нет большой дистанции, но я вижу её гиперболизировано от того, что продолжая попытки что-то разомкнуть в себе/ текстах, я стал менее прозрачен + очень выборочно в личке, потому что осваиваю новые социальные игры, что хорошо умели делать мои бывшие, но запрещали делать мне обвиняя в манипуляциях когда я этого не умел; а это просто значит, что теперь, если я чувствую что сближаться не стоит – больше не делаю этого из выученного желания «все раздать»;
мне интересно какими отношения могут быть без самобичевания, которое требовалось от меня как норма; когда я делал попытки отказаться от него в романтических отношениях, то был эгоисткой;
снилось, что мы играли в выше земли* и ты вдруг был шестнадцатилетняя девчонка, а я был парень, который тебе да; и я воспользовался толкучкой у гардероба, чтобы тебя коснуться и потом винить себя за это всю оставшуюся жизнь;
почему мне так часто кажется, что матерей в целом ненавидят: почему даже многие мои знакомые не могут любить меня не работающей/ слабой/ спящей/ сидящей без дела/ работающей не по дому/ не гуляющей своим ребенком/ не смотрящей развивающий фильм/ видеть меня просто отдыхающей; мои друзья ищут во мне образ матери забывая все что узнали женских правах; желая увидеть во мне, каждые по своим меркам, дееспособную мать; предлагая мне радикально противоположные вещи; я учусь после розданных “спасибо” приходить в себя, собирать осколки чужих мнений и предположений в единое целое, которое должно сделать меня, естественно, более совершенной версией меня; вот уже десять лет я учусь вежливо слушать бездетных, но отстраиваться от себя и некоторых, с трудом найденных, как большое сокровище, примеров квир-семейных отношений, которые мне удается встречать иногда, ура;
BY ебанистическая книга
Share with your friend now:
tgoop.com/unethical_book/308